Дорогие студенты и школьники!!! Всех с началом учебного года!!!

Главная 1 644 0 mam






Анекдоты про студентов:
У студентки спрашивают:
– Какая разница между студентом, доцентом и ректором?
– Между студентом и доцентом – никакой! А с ректором не пробовала...

***

Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
– Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
– Я одно и то же второй раз не то что повторить – ПОДУМАТЬ не могу!

***

– Чего ты мучаешься! – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...

***

Профессор в университете:
– Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

***

В раздевалке университета на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Кто-то дописал: "Можно также вешать пальто и шляпы».

***

– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

***

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
– Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
– Давай!
Тянет следующий билет:
– Этот тоже не знаю, можно еще?
– Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
– Ладно, давай зачетку... три...
Ассистент спрашивает, за что ему?
Преподаватель отвечает:
– Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

***

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

***

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
– Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
– Артериальная.
Профессор:
– Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

***

Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии…

***

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок.
Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, поэтому ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матанализ.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.

***

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовился. Готовься сам!"

***

…Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли два компьютера, я понял, что не будут.

***

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Прям баночка из-под йогурта!

***

«…госпади, спасибо тебе за сиське!!!первій раз в жизне они мне пригодились.... если б не они – хер бы єкзамен на 4 сдола…»

***

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно.
– Бл, да в больнице лежит.
– А х.ли с ним?
– Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 5 ребер, рука и нога.
– Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
– Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

***

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
– Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
– Так пусть пересядут!

***

– А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
– А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

***

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
– Сынок, а что это у тебя за значки такие?
– Это означает, что я окончил два института!
Скривилась старая и проговорила:
– Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

***

Лекция по астрономии. – Через тридцать миллиардов лет, – говорит профессор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – говорит студент испуганно, – через сколько?
– Через тридцать миллиардов лет.
– А… а мне послышалось тридцать миллионов.

***

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается Лексус, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем».
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, будете на Лазурном побережье, заходите, в казино сходим, винца попьем». Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: «Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим».
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, с дырявым полиэтиленовым пакетом: «Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?»
Профессор: «И вы тоже работали на моей кафедре?»
Бомж обиженно: «Почему это работал, я и сейчас там преподаю!»

***

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
– Что это твой брат к тебе больше не заходит?
– Да этот гад нашел себе новую сестру…

***

Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
– К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!
Все радостно начинают стягивать трусы.
– Да не с себя ш@лавы! С верёвки!

***

КГБэшника загримировали под пень и отправили в парк, подслушивать разговоры студентов. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
«Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на заднице вырезать Коля + Света… – тут уж я не выдержал!»

***

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает.

***

Однажды профессор университета, вернувшись домой, с грустью говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я стал совсем рассеянный, сегодня, я потерял свой зонтик.
Жена улыбнулась:
- Нет, дорогой, не расстраивайся, зонтик не потерялся - ведь ты забыл его дома.

***

Экзаменатор:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

***

У одного профессора были большие и длинные уши. Его сослуживец решил съязвить:
- Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом.
А ученый ему в ответ:
- Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

***

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.
Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал:
- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает:
- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

***

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

***

Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя - члена приемной комиссии:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.

***

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

***

МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема:
почему исчез неандерталец. Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- "Ну и самец!" – возглас студентки.
- "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор.
- "Так вот почему вымерли неандертальцы!" – возглас студента.

***

В мединституте Профессор начинает лекцию:
- Когда я был в таком же возрасте как вы... Я влюбился в красивую блондинку с пышной грудью и длинными ногами. Но у меня появился соперник - молодой симпатичный парень атлетического телосложения и, к тому же, с машиной. Конечно, она предпочла его. И я остался с носом. А мой соперник - БЕЗ!... Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

***

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

***

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Однако, профессор, в любой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду дано их найти.

***

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне – духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

***

В Лондоне один прохожий спрашивает:
- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- For whom how.
- For me so!
- MGIMO finish?!
- Ага! Ты тоже?!

***

Два друга - студента. Один другому:
- Прикинь, вчера Людка родила. Всей общагой имя придумывали! Вениамином назвали!
- Классно! А отчество?
- Отчество завтра будем придумывать!

***

В общежитии девушка ссорится с парнем:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть вся общага узнает!

***

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

***

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

***

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию в военкомате...

***

К декану зашла старушка из расположенного неподалеку частного дома:
- Ваши студенты съели все яблоки в моем саду!
- Это, наверное, не студенты, а абитуриенты!
- Да нет, следы человеческие!

***

Молодые специалисты летят в вертолете над тайгой к месту распределения. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается.
- Высота 25 метров! Все. Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

***

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
(Надпись на микроскопе, в лаборатории)

***

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

***

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный вопрос...

***

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex