Веселые анекдоты и цитаты, часть 4...

Фото приколы 1 018 0 mam
Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…

Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.
Веселые анекдоты и цитаты, часть 4...
- Что такое Актимель, по сути?
- Это умение продать сто граммов обычного кефира по цене литра.

***

— А где ты был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?
— ОНИ НИКАК НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

***

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

***

Пенсионерка Иванова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки заодно с патиссонами сожгли ей дачу.

***

У каждой девушки есть особенный дар — запихивать в сумку больше чем туда может влезть. В общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ

***

- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.

***

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласковоВ своем интервью шести телеканалам Дмитрий Медведев снова не побоялся ответить на острый вопрос: «Куда впадает Волга?»


- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…


В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка нессиметрично стоят щербатые котлы.



Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.


Совет дураку: Не спорь с умным: он попробует слезть на твой уровень, кувыркнется и сломает себе мозг, а тебе потом всю жизнь переживать.


Не стоит, брат, накапливать обиды:
Вся жизнь — теракт, и люди в нем шахиды.


Что у трезвого под катом, то у пьяного во весь экран.


Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага.


Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!

-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…

-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться.

-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом.

Люська и с клубком играла, и обои в коридоре драла, и даже Вискас ела, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex