Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!
Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.
Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - Чувак, это месячные!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.
Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - Чувак, это месячные!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
