Было все - и пугачи, и дихлофоски (батя дом строил, так я, наверное, мешок карбида точно спиздил с дружбанами), потом самопалы пошли, у меня был модный, с трофейным итальянским стволом. но потом выкинул нахуй, так как пацану одному болт, который он забил в обратный конец ствола, голову снес((.
Ну, а самый хардкор был - сижу я в деревне, тут прилетают на "Урале" с коляской два дружбана, морды довольные, орут - поехали, покажем чой-та. Приехали, зашли в гараж, скинули они брезент - я и охуел... Авиабомба! Натуральная, с крыльями, здоровенная пиздец! Правда, так и не поняли, наша или нет... Я по-тихому начал включать заднюю, мол, а если ебанет? Не ебанет - ответственно заявляют саперы - мы ее в люльке километров 10 везли!(если б сдетонировала - там не то что от них - от мацацыкла хуй бы что нашли, воронка размером с дом. Но это позже.)
На всеобщем саммите было решено бонбу-таки ебануть - когда ж такой шанс подвернется? Но как всегда, кто-то оказался Сноуденом и кому-то стуканул, подлюга... В итоге, когда мы вывезли сей экспонат, наготовили дров для костра и уже собирались узнать - как же это оно - по-настоящему? - нас накрыла зондер-команда местных партизан во главе с егерем (по странному стечению обстоятельств, тот самый егерь впоследствии еще и тестем моим стал). Получив профилактических пиздюлей от старших, мы привели убедительные доводы, мол, не в ментовку ж ее сдавать? А так, хоть посмотрим.
Партизаны совещались недолго, и вердикт был краток - "Хуй с ним, ебанем!"
Моментально соорудили стартовую площадку для нашего Челленджера, проще говоря, обложили дровами, предварительно выкопав небольшую яму. С местного цундапа тут же слили литра два космического топлива типа А-76 для безопасного запуска аппарата на орбиту.
Проделав таким образом безопасную процедуру запуска, егерь изощренными матюгами услал нас за естественный бруствер, пообещав, если кто встанет, всевозможные анальные кары, а сам тем делом, бодрым пружинящим шагом пошел совершать первый в истории деревни после войны взрыв авиабомбы. Взяв канистру, щедро оросил дровишки вместе с аппаратом, затем по траве пролил дорожку, насколько хватило бензина, закинул в ебеня канистру, и извлек спички.
Бруствер затих (человек 15 было всего). Опытный егерь смог зажечь огонь только лишь со второй спички ( мы списали это на предстартовый мандраж и ответственность перед человечеством). Когда веселая дорожка огня стремительно побежала в сторону нашего Байконура, соответственно, в обратную от Байконура сторону ебанул егерь, постепенно приближаясь к первой космической, не меньше. Орлом перемахнув через брувствер, наш герой занял наблюдение, впрочем, как и все остальные, ожидая стремительного запуска.
Запуск на это имел свое мнение и особо никуда не стремился - костерок весело занялся и разгорался все больше. Каждую секунду мы ждали гранд-бабаха. Он не наступал. Прошло минут пять. Старт переставал быть томным. Егерь начал все громче и громче бормотать заклинание "Сукинаебалипиздюкимелкиеубьюнахуй". С пятнадцатого или двадцатого раза, когда гнев праведный достиг апогея, заклинание-таки сработало - ебануло... Нет, не так. КАК ЕБАНУЛО!!!!!! Оглохли моментально. Подняв голову, я увидел всего в земле, но со счастливой улыбкой на ебальниге егеря, который что-то орал и показывал руками... Когда звон в ушах поутих, пошли к месту старта. Жесть... Действительно, жесть. Воронка диаметром метров 10, ну, и в глубину пездец, конечно....
Радостно матюкаясь от переизбытка чувств, летный состав постепенно покидал полигон...
