Про меня, педофилов, велосипед и колбасу - грустная история

Почитать 864 0 mam
Про меня, педофилов, велосипед и колбасу - грустная история
Я люблю осень. Вот вроде еще не холодно, однако все мерзнут. Солнышко светит в глаза, но на морду капает дождь. Типа все хорошо, однако что-то не так. В такие моменты с благодушных рож псевдооптимистов слетают их фальшивые маски, и видна истинная безобразная сущность мещанина, конформизм для него не статусное проявление бытия, а цель, к которой стоит стремиться. Ненавижу, блядь, циган, но что-то я совсем ни в ту степь....будем считать это эпиграфом. Ммяут. из раннего.

Было это буквально 2-3 дня назад. Я шел и наслаждался депрессией. Ну типо все плооооохо и ботинкой кучу листвы, хлабыыыысь. Счастья неееееет, и облочко теплого сигаретного дыма закрутилось в солнечном стежке на осенней пасмурной ткани. Вот сейчас возьму соточку(шкалик) киновского синего и тогда держитесь все.... Как вдруг, в мою идилическую картину профессионального самоубийцы вклинился диструктивный фактор. Рядом с магазином, куда я шел за московским коньяком, стоялда маленькая толстенькая девочка и плакала.

Рядом стоял велосипед. Недоходя метров 7 остановился, всосал из сигареты отравляющего дыма и посмотрел на девочку внимательней. Она стояла и плакала, прислонив велосипед к стенке, а в ручках держала педальку. Кто сказл что у Кутузова не было одного глаза? У Ктузова был один глаз! Тут тоже самое. У велосипеда была одна педаль. Но у велосипеда не было одной педали. Воспользовавшись методом дедукции, я понял: ребенок плачет из-за велосипеда.
- Дитя,- начал я, зачем ты плачешь? Закончил я.
-Пе-педаль,-на остаточном взрыде сообщила мне толстенький ребенок.
-Пе-педаль?,-немного пообезъянничал я.

-Вот,-доверчиво протянул мне ребенок непосредственно педаль.
Я осмотрел педаль и шатун. Тупо выкрутилось одно из другого. Стелс нихера нормального не соберет, тем паче для маленьких толстеньких детей. (Тема больная.Чего подо мной только не ломалось. Что только не прокалывало колеса и не начинало скрипеть. А так как мой папка баловался исключительно мусорством и на предложения тещи-моей любимой бабушки: Сереж, пойди посмотри как слесарь железочки крутит, может научишься, в следующий раз вызывать не придется"...так вот, на это "Сережа" доставал ПМ, дергал затвор, и гордо заявлял, что у него свои железочки есть, и его дело преступников ловить...вообщем любая, самая чмошная поломка велосипеда в моем детстве была проблемой минимум на месяц.) Иными словами я решил ребенку помоч. Тем паче проблема не стоит яйца. Невыеденого.

Отдав педаль, я показал ребенку на подъезд, где я живу, и сказал идти туда, всмысле к подъезду. Сам же, зашел в магазин, купил коньяка мало- мало и палку колбасы. Тонкая такая, грам на 400-350, палка салями(это важно.) После чего голопом припутстил к подъезду, где меня уже ждала девочка с педалью и велосипед без педали. Положив пакет с кониной и колбасой на лавку(не знаю почему, может типа доверие хотел выказать ребенку и велосипеду) я пошел домой за ключем. 9й этаж. Пока лифт дождешься. Пока ключ найдешь....в общем минут 5-7.

Вернулся, ребенок заметно нервничает. Спрашиваю:
-Что такое?
Отвечает:
-Мамка меня у подъезда ждет, я на 5 минут за шоколадкой уехала.
-Ща вернешься,-говорю, тут дел на 3 секунды.
Настраиваю разводник, начинаю крутить педаль-хуй. Видать пухленький ребенок под конец, когда педаль уже почти выкрутилась, надавил посильнее и сорвал крайний виток резьбы. Дело хреново. Дитя спешит. Напильником минут 10 уйдет, а за ним еще сходить надо. Обламывать ребенка, сука, так западло.... Моя машинка для мышления рожает вариант.

-Ребенок, говорю я, ты номер мамкин знаешь?
-Знаю.
-На, протягивю ей трубу, позвони, расскажи где ты, я поднимусь домой, педаль починю(дома можно включить шлиф машинку и не ебстись с напильником), а ты пока охраняй мою колбасу,-показываю на пакет, минут через 5 буду.
Иду домой, включаю шлиф машинку, стачиваю сорваную резьбу, молюсь богам что бы только у педали была сорвана резьба, а шатун чтоб целым был, спускаюсь.
У подъезда ребенок, велосипед и бабушки. Как-то вовремя и незаметно спустились. У бабушек,кстати, я на хорошем счету.

Беру вел, тесню с лавки бабушек, начинаю вкручивать. Алилуйййййя. Все входит. Затягиваю. Неудобно. Разводник приходится каждый оборот переставялить. По дороге объясняю бабушкам, что нет, не женился, ребенок не мой, велосипед тоже не мой, да у меня есть велосипед, но другой, а этот не мой, нет не женился, просто помогаю ребенку, нет не женился, не знаю когда женюсь.
И все было бы хорошо.....ребенок на велосипеде, я дома с коньяком и салями.....но......НО...Тут появляется мама ребенка. Точнее, сначала, это была просто женщина в районе 30 годоф, в развивающемся плаще, быстрой походкой идущая в мою сторону. Когда она приблизилась метров на 10-15 она стала женщиной в развивающемся плаще громко и матерно рассуждавшая о педофилах . Как только она приблизилась ко мне метров на 5, я четко осознал что:

1 я педофил
2 меня немедленно нужно угробить
3 что я заманил ребенка кудато-там с помощью шоколадки
4 что то там про колбасу
Вот тут то я полноценно охуел.... бабушки восторженно замолчали в продолжение действа.... Ребенок стоял, держал в руке мой телефон и тоже, скорее всего, охуевал. Даже попадя на пару по квантовой механике, столько новых слов она бы не услышала . Слова все были обо мне. К сожалению память подводит меня в последнее время, поэтому дословно воспроизвести я это не смогу, но во краткий пересказ:

"я, ебучий ублюдок, замаанил к себе во двор ее дочку, и, соблазнив ее шоколадкой, предложил подержать мою колбасу"
Бабушки попискиали от удовольствия, а я продолжал охуевать.Я бы, наверное, и охуел бы в конец, но мама, явно рисуясь перед бабушками, решила подтвердить свой праведный гнев вещественными доказательствами. Подскачив ко мне она схватила пакет (напомню: стограмовая бутылка синего киновского конбяка и палка салями), достала оттуда колбасу и гневно пеодняла над головой. Ранние сумерки, признаться честно, чуть было не пошатнули и мою веру в свою невиновность. На фоне темно синего неба зияло что то темное, навивающее мысли о черном властелине. Но тут был совершен трагический.... стратегический, я бы сказал, промах. Который, наверное меня и спас. Вооружившись моим салями, тупая пизда, которой по ошибке бог выдал ребенка, отбросила от себя пакет. Пакет с моим коньяком.

Я много чего не люблю....например, я не люблю, когда у меня спашивают:"умный такой, да?", не люблю когда из только что "свёрнутого" мною гибкого соединения начинает капать, я очень не люблю когда на вопрос :"есть ли у вас исполнительный лист" мне отвечают: "нет, но мне сказали, что все хорошо". НО Больше всего этого я не люблю когда разбивают мой коньяк!
Положив ключ на лавку, и отставив вел в сторону, я приблизился к даме, вырвал из ее рук колбасу и.........(да простят меня девочки) уебал этой колбасой точно в темечко обвинитилю. Обвинительнице. Колбаса, сволоч, развалилась пополам. БОльший кусок, на радость грядущей живности ускакал куда-то. Меньший остался у меня в руках.

Глядя на этот кусман колбасы.....немного его понюха даже.....мне так по- осеннему стало похуй на все....я тупо обошел ушибленную мадам и пошел в магазин. Мне хотелось водки. Коньячное настроение пропало.
Взял 250 грамм водофки, въебал из горла прямо в очереди на кассу. Закусил огрызком колбасы и пошел домой. Бабушки Надежно охраняли мой ключ и телефон. Девочки, велосипеда и мамы не было. В двух словах рассказал бабуленциям историю, те задумчиво покивали и решили мне что-то сказать. Слушать не стал. В след раз, когда решу помочь ребенку-возьму с собой кусок арматуры. Она в отличии колбасы не ломается.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex