Намедни встретился со старинным дружком - Кинто.
Ныне он оставил юношеские безумства, заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора, пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя, разросся до хозяина клиники. Специальность - та же (нижние дырки), но уровень совершенно другой.
Понятное дело, накатили с ним за встречу.
- Давно не виделись.
- Да, что-то повода не было.
- Стареешь?
- Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
- Запаршиве , что ли?
- Хуже. Верность подцепил. Тяжелый псиный недуг.
- Сочувствую. Но хоть экономия.
- Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже, чем их покупать.
- И то, правда. Пьем?
- Твое здоровье!
- А ты как?
- Не жалуюсь.
- Вижу. Совесть не мучает?
- С какого перепугу?
- Клятву Гиппократа давал?
- Лично. Прям самому.-Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта?
- Аааа..эээ..
- Вот, и помолчи. У обывателей сложился образ врача: эдакого энтузиаста-общественника, бессеребреника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком, ебенть. И все мы в едином порыве , должны к этому идеалу стремиться. При расхождении с оным - не спать ночами от угрызений совести. Типа, мы обет бедности дали.
- А на самом деле?
- На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно, до деталей прописан и уж потом в пару фраз расплывчато - чего делать и не делать с пациентом. Причем, ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ, кстати, морил жадин почем зря.
- Гонишь!
- Да, ща. Вот, тебе пример.
Одного деятеля, Акрахерсита, притравили чем-то. Гиппократ его промыл и интересуется: как насчет презренного металла? Родственники заныли - мол, нету доктор. Все с переживаний за кума пропили.
- Ну, тады, рек Гиппократ - вот вам яд, дотравите его, чтоб не мучлся.
(Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора))
- Ты прям речугу толкнул!
- Да, достали...блудодеи-моралисты. Знаешь, я раньше считал, что самые высоконравственные - это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки.
- Я тоже так полагал.
- Ошибались мы. Пациенты венеролога - вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные, маму их.
- Пьем?
- Пьем!
- И ?
- Что и?
- Что там с этим...греком на А, ну с хером посредине... Скинулась родня?
- Да, щазз. Дотравили его нахуй, и все дела.
- И сильно пациенты совестят?
- Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью: вскладчину и побюджетней, потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют, мотая чети-чего на винт ,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.
- И ты?
- Шлю их на то, с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают.
Истерики. Я с них вседа вдвое беру.
- За что?
- За нервы. Сука, ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить - это, как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.
- Что все?
- Почти поголовно. Хотя... недавно был один армянин... стоит раком, я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат, как резаные.
- Вам,говорю, не больно? Тот помолчал, потом-с тоской так:
- Доктор,давайте уж на ТЫ.
- Уйййййй!!!!
- Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал - с лежанки грохнулся.
- Да, уж,красавчик! Но, Кинто, ты ж вроде раньше и на Скорой работал, а там все же не за деньги.
- За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею, а не то что платить... Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять.
- Рассказывай!
- Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.
- Переняли?
- Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить.
- Поясни.
- Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"...
- Бррр. Гадость какая.
- Во-во. Засадил, говорю, литр и в осадок выпал. А тут, вызов. Авария.
Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
- Сильно?
- Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете, но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним.
Лег на кладку, можно сказать.
- И чего?
- Ну, приехали - страдалец скрючился в эмбриональной позе, руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили: он кусался -и в Склиф. А там, журнал надо заполнять на пациента. Время вызова, то-се, и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры - ни в зуб ногой!
- И как вышли из положения?
-Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:
ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись.
- Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
- Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф...
- И?
- И представь журнал. Латынь, латынь, где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ, потом опять латынь, латынь-и в самом низу так же крупно, на ридной мове:
РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)
- Айййййй!
- Во-во.
- Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму.
- Наверное,повеселил ты их.
- Это да. Ректор как ни пытался на нас орать, постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал...
- Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались...
- Страшно подумать!
- Пьем?
-Твое здоровье!
