Растянутый Твиттер, часть 5...

Почитать 772 0 mam
Растянутый Твиттер, часть 5...
Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.
***

– Договорились! Если до тридцати пяти лет ни один из нас не найдет себе пару, мы с тобой сойдемся и вместе покончим жизнь самоубийством.
***

Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме
***

А как вернуться во френдзону, если уже вы уже женаты?
***

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.

Поддатый внутренний мир.
***

Начал распутывать провод наушников, и в итоге выяснил, кто убил Кеннеди.
***

В доме-музее Пушкина.
– Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
– Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
***

В школах США вечно стреляют. У нас оружие запрещено, а то бы тоже стреляли. Но не ученики, а родители: “Что?! Опять 4 тысячи на шторы?” Бах!
***

Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: “Вынеси тыкву, вынеси тыкву!”
***

Рыжий, рыжий, бесноватый!
Убил батюшку лампадой!
***

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!
***

Из дома-музея Пришвина украдено редкое "Чу!"
***

Во глубине сибирских руд
Храните гордый каррент муд.
***

Благодаря наличию горбов похмелье верблюда может длиться две недели.
***

– Я отдала тебе лучшие груди моей жизни!
***

Зачем нам праздновать Хэллоуин? У нас же есть свои исконно русские праздники нечисти: например, День милиции и День работника прокуратуры.
***

– У вас есть вегетарианское меню?
– Да!
– Сожгите его.
***

Живи так, будто это последний день твоего отпуска!
***

Что такое осень? Это ветер.
Вновь играет длинными соплями.
Обень, дободзем ди, додедим ди до апдеки?
Обень, что де дудет забра с даби.
***

Из всей одежды на нем был только ректальный термометр.
***

Пациент находился без сознания, и был подключен аппарату искусственного доения.
***

– Пойми же! Ты была создана для меня!
– Никто еще меня так не оскорблял!
***

Кавказцы быстро запрягают, а потом долго спрашивают дорогу.
***

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.
***

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он превратился в русского рэпера.
***

Когда ты едешь в плацкартном вагоне, особое удовольствие – разделывать вареную курицу на журнале Forbes.
***

Совместил приятное с Полиной.
***

– Делай со мной что хочешь, только не бросай меня в терновый венец, Братец Пилат!
***

А он, Малежик, просит бури!
***

Россия подняла Буратино с полен!
***

Сова: ...Поэтому я объявляю джихад!
Винни-Пух: Будь здорова, Сова!
***

Вечно считаешь себя начитанным человеком, и тут какой-то очередной Патрик Модиано получает Нобелевскую премию по литературе.
***

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Он не стал лечить шиншилл:
Те приперлись без бахил!
***

“Каравай, каравай, кого хочешь выбирай”, – пели дети. Наконец, каравай выбрал одного из них и забрал с собой в Ад.
***

Это так неприятно – надеть осеннюю куртку и найти в ее кармане 1000 рублей. В прошлом году за эту тысячу можно было купить гораздо больше!
***

Тайна гибели группы Дятлова была бы еще загадочней, если бы на телах у всех мужчин нашли татуировку “Снежана”.
***

"No woman, no каравай". (Дуэт Боба Марли и Надежды Кадышевой)
***

Люди делятся на тех, у кого в кармане есть визитные карточки, и на тех, у кого в руках – бутылка колы с их именем.
***

Прости. Конечно же, нелепо
Кричать “Манда!” на весь троллейбус.
Туретт… Туретт…
***

– Итак, агент 007, запомните. На вокзале к вам подойдет женщина с чемоданчиком. От нее вы получите хламидии.
***

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
***

Смартфон должен быть достаточно маленьким, чтобы умещаться в кармане, но достаточно большим, чтобы не видеть за ним окружающих людей.
***

Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы...
***

Попали раз на необитаемый остров Петросян, Галкин и Шифрин... Ждёте смешную концовку? Но ведь на остров попали Петросян, Галкин и Шифрин.
***

– Что значит – никакого секса до свадьбы? Разве мы собирались жениться?!
***

Все, что не убивает нас, дает нам возможность пользоваться парковкой для инвалидов.
***

Все-таки есть что-то неуловимо порочное в курящей девушке, занимающейся одновременно сексом с тремя мужчинами.
***

Это как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение мочой существует, а лечение пельменями – нет.
***

Сейчас следить за курсом рубля – как смотреть "Игру престолов": ты не можешь оторваться, но боишься, что твоего любимого героя убьют.
***

Кроме колы с разными именами, нужно еще выпустить водку с разными адресами. Выпил, из последних сил показал бутылку таксисту, и спи себе.
***

Они были идеальной парой: у него была футболка с надписью “Секс-инструктор”, а у нее – “Дорогу богине”.
***

В книгах Сорокина копро побеждает зло.
***

Если долго стоять в аэропорту у ленты выдачи багажа, мимо тебя проплывет чемодан твоего врага.
***

“И указую исключить из сервиса функцию редактирования, дабы дурь каждого видна была”. (Из указа Петра Первого об учреждении Твиттера)
***

"Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
***

Семья Бенджамина Баттона была такая бедная, что ему приходилось донашивать одежду за младшим братом.
***

Русские граммар-наци должны называться Куздра Ностра.
***

Шумел шумер. Друиды гнулись.
***

Каррент муд: Карел Готт.
***

Молодожены! Не вешайте на мост замок. Мало ли как все в будущем обернется. Повесьте шпингалет.
***

После драников кулебякой не машут.
***

Варкайтесь брандашмыгами Бармаглота!
***

Секс без обязательств – это когда ты не обязуешься, что она получит оргазм.
***

"Как я взвесил вашу маму".
***

Посмотрел новый фильм Сокурова. Опять сплошной продакт-плейсмент беспросветности!
***

В домах интеллигенции, чтобы избежать скандала, если ты припёрся только под утро и пьяным, достаточно сказать: "Путин опять всех переиграл".
***

Электронная книга никогда не заменит голую женщину!
***

Современное переосмысление легенды: Нарцисс, залюбовавшись селфи, утопил в реке свой дорогой смартфон.
***

Ребятушечки! Давайте, милые! Напрягитесь! Нам осталось написать еще сто или двести хлёстких твитов и власть Путина дрогнет!
***

Неудобно вышло. Не посмотрел куда сажусь, и сел на воображаемого друга моей дочери.
***

Чем хороша генномодифицированная еда так это тем, что она сама может делать селфи и выкладывать их на Инстаграм.
***

Будь я аристократом, мне бы не нужно было выходить из дома спозаранку. Я бы мог послать вместо себя дворецкого, чтобы он сдал мои анализы.
***

А ты такой внезапный, как сырник в икебане.
***

25 лет жизни человек проводит во сне, 6 лет – за едой и 5 лет – объясняя продавцам-консультантам, что зашел в магазин "просто посмотреть".
***

Говорят, презервативы притупляют ощущения. Ну, не знаю. Вчера ходил к зубному, было так же больно. Может, ему следовало надеть два?
***

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее – мы купили там презервативы.
***

Наш дедушка впал в маразм и целыми днями твердил одно лишь слово “картошка”. Мы семь раз отправляли его на “Поле чудес”, пока он не выиграл.
***

Рэмбо, конечно, мог зашивать на себе рваные раны иголкой и ниткой, но вот насморк он, как и любой мужчина, переносил хуже пятиклассницы.
***

– Мы уже второй час занимаемся сексом или ты просто рада меня видеть?
***

Зачем пилот самолета представляется перед полетом? Он что, надеется, что мы найдем его страничку на Фэйсбуке и лайкнем?
***

Днем город как город и люди как люди вокруг
Но выпьешь водяры, и всё изменяется вдруг.
Ах, эта водка, лукавый маг...
***

Бетховен умер у тебя на глазах,
Вивальди умер у тебя на глазах,
Стравинский умер у тебя на глазах,
А ты не можешь даже взять баррэ!
***

Ледяное жилище эскимосов иглу имеет некоторые преимущества. Например, проснулся с похмелья, приложил голову к стене, и тебе хорошо.
***

Наконец привезли заказанную пиццу, и поминки пошли чуть веселее.
***

Иметь "блатной" номер – как иметь выбеленный анус. Оценить сможет только другой "пидорас".
***

Если бы вам выпал шанс встретиться с любой исторической личностью, на сколько бы вас хватило, прежде чем вы бы снова уставились в смартфон?
***

Никто не знает, где собираются для косплея фанаты, изображающие любимых персонажей из фильмов “Похотливые медсестры” и “Попки страсти-5”?
***

Есть в графском парке черный пруд,
На дне его – батут.
На дне его – батут.
Баатууут...
***

Всегда приятно подойти на улице к незнакомому человеку и заговорщицки прошептать: “Делайте вид, что мы с вами не незнакомы”.
***

Порой идеи приходят одновременно разным ученым. Маркони и Попов параллельно изобрели радио, а Тесла и Эдисон – стимулировать клитор языком.
***

“Неудержимые” сняты по тайному заказу “Пенсионного фонда России”. Будущим пенсионерам внушают, что они должны будут заботиться о себе сами.
***

Он стал вегетарианцем только для того, чтобы все остальные в его присутствии чувствовали себя ущербными.
***

2 сентября Гитлер проснулся знаменитым.


http://yasviridov.livejournal.com/333595.html

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex