Усугубляйте. Если соседи спросят: “Это вы долбили перфоратором стену все выходные?” Скажите: “Ага! Это я ульи устанавливал!”
**
Девушки! Не покупайте “50 оттенков серого”. Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!
**
Лайфхак. Любой чай будет по вкусу, как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку!
**
Идея для стартапа. Диван, встречающий хозяина радостным лаем.
**
Сегодня – Всемирный день поэзии. И самое ужасное, что это дало некоторым повод запостить свои стихи.
**
Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Думаешь, мы моря не видели? (Друзья Айвазовского по Фейсбуку)
**
Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.
**
Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.
**
Используйте завтрашнее солнечное затмение на всю катушку. Поднимите руки вверх и пригрозите погасить солнце, если вам не поднимут зарплату.
**
Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику “На тебе паук!”
**
Написал хокку. Называется “Разговор с мамой по телефону”.
Угу, угу. Да.
Угу. Да. Угу. Угу.
Да. Угу. Угу.
**
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.
**
А сколько вы обычно оставляете на чай пожарным?
**
Люди, пишущие “омномном” вместо “ам-ням-ням”, попадут не только в ад, но и в хелл.
**
Сленг. Сделать Путина: исчезнуть на 10 дней и вернуться как ни в чем не бывало. “Переспал со мной, сделал Путина, а потом пишет “Как дела?”
**
Это просто глупо – жить в России и ждать дня св. Патрика, чтобы напиться.
**
Сейчас такое время: чтобы тебе давали меньше лет, нужно отрастить бороду.
**
Познакомился с девушкой. Кажется, она заядлая шахматистка. Так любит шахматы, что даже украсила фигурку слона!
**
Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.
**
Вспомнишь прошлое – и даже не верится, что это действительно было: мода на джинсы с мотней, гарлем-шейк, президентство Дмитрия Медведева.
**
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах
**
С конвейера "АвтоВАЗа" сошел десятимиллионный автомобиль! Ну, как сошел, ему, конечно, пришлось помогать сойти.
**
В метро – бесплатный вай-фай. Или, как я его называю, – "Новые приключения Собянина".
**
"Под новые санкции США попали Азаров и Арбузов". Я так понимаю, Госдеп наконец завладел телефонным справочником.
**
– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!
**
– Кто будет представлять Россию на Евровидении?
– Я буду представлять Россию на Евровидении во время секса, чтобы оттянуть оргазм!
**
– Пропустите меня! У меня жена рожает!
– Мужчина, это очередь за билетами на "Губку Боба"!
– И что мне теперь не жить, пока жена в больнице?
**
Я СПЛЮ 16 часов в день.
В ЕДЕ я привередлив.
ЧЕСТНО ГОВОРЯ, не знаю, зачем я хотел выйти из комнаты.
ЕЩЕ Я сплю.
(Правила жизни моего кота.)
**
Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок.
**
Слушая захватывающую историю, подбадривайте рассказчика, энергично кивая. Удобнее всего это делать, вставив наушники с ритмичной музыкой.
**
Написал хокку.
Ворон на ветке.
Или это... крот? Что?!
Крот?! Господи, где я?!!
**
Ребята! Не повторяйте моих ошибок! Подробности потом, а пока просто запомните: оказывается, МИЛИЦИОНЕРЫ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТКИ!!!
**
Я считаю, что 8-го марта не только цветы должны стоить дороже, чем в обычный день, но и проститутки.
**
Я: “ГКЧП путч”
Гугл: Возможно, вы искали “Камбербэтч”?
**
Идея для стартапа: пылесос с записью минусовки песни "I Want to Break Free".
**
– Пап, гляди, что я нашел во дворе! Что это?
– Дискетка
– А это?
– Пейджер.
– А это?
– Вадим Казаченко.
– Я оставлю себе пейджер и дискетку!
**
Чтобы поймать триппер, нужно думать, как мой друган Геныч.
**
– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
**
– Извините, это не вы монокль уронили?
– Да, спасибо... (Засовывает монокль в рот) Шпашибо...
**
“Пользователь Дориан Грей изменил свою фотографию профиля”.
**
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
**
– ...Ну, как бы тебе объяснить... Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди.
– А смысл?
**
Чтобы поймать бабушку, нужно думать как “Великолепный век”.
**
Оля и Наташа сфотографировали в кафе яблочный пирог. Оля получила 6 лайков за фото, а Наташа 72 лайка. Во сколько раз Наташа красивее Оли?
**
Лезет к ней в лифчик. Достает оттуда еще теплый беляш. Не может сдержать слёз.
– Это мне? Ты… ты самая идеальная девушка, которую я встречал
**
Если вы считаете, что политическая ситуация в стране сильно запутана, вы просто не смотрели ни одной серии мультфильма про фей Винкс.
**
Собака друг человека? Да? Ну и сколько твоих постов лайнул этот так называемый друг?
**
– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
– Я считал, что платье синее с черным, а они – что белое с золотым.
– Теперь вы среди друзей!
**
Короче, берешь попкорн, делаешь в дне коробки дырку. Девушка такая рукой лезет, а ты ей через дыру суешь соленый попкорн вместо сладкого!
**
Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.
**
Возраст живота легко определить по количеству обручей, которые на нем застряли.
https://yasviridov.livejournal.com/342597.html?nojs=1
