Грох

Почитать 1 890 0 mam
Грох
Это замечательное выражение я услышал в далеком 1978 году, когда зимовал на полярной станции. Впоследствии, ее повторили в фильме "День радио". Как эта фраза попала в сценарий, для меня до сих пор загадка. А вообще-то, дело было так....
- Мы сидели и бурно обсуждали предстоящую новогоднюю ночь. Мы - это команда нашей полярной станции мыс Меншикова на Новой Земле. Нас восемь человек. Начальник - Альберт Михалыч или просто Алик, повариха Валюшка,четверо радистов-гидрометеорологов и наконец, двое механиков. Среди всей нашей компании особенно следует выделить, прежде всего, Валюшку-повариху необъятной окружности, добрую и тайно влюбленную в нашего старшего механика Петра Николаевича-мужчину во всех смыслах выдающегося. Hиколаич, а по-просту, Петруша был здоровенный мужик лет пятидесяти пяти. Был он на все руки мастер, имел за плечами тридцать зимовок, в том числе, две Антарктиды и два СП. Имел Петруша странную привязанность к творчеству писателя Рабиндраната Тагора и привычку за ужином громко читать несколько страниц из его многочисленных трудов. В нашей кают-компании, которая была и столовой и комнатой отдыха, была большая библиотека но,... Петруша питал слабость только к старику Рабиндранату.

Итак, мы сидим и обсуждаем новогодний стол. Собственно, что будем есть и чем закусывать, и так ясно. А вот, что пить...? "Этот вопрос изводил нас уже две недели. Метель не стихала и "оказии", в виде вертушки из Амдермы, ждать не приходилось. А значит, сидеть будем "на-сухую" или почти. Весь запас, хранившийся на складе, составлял: две бутылки шампанского, бутылка коньяка и токайского полусладкого. И все.
Среди нас в обсуждении принимает участие Серега-старший лейтенант. Cерега командует взводом РТВшников, котороые стоят от нас в 12 километрах и постоянно крутят свои антенны и локатор. По случаю новогодних праздников, Серега сидит в новой парадке , цыкает золотым зубом и теребит белогвардейские усики. Он приволок на праздник большую банку квашенной капусты, огурцы и пол-литра спирта.
За всей этой бадягой наблюдает наш котяра Чебураня. По случаю праздника, на него напялили майку, сшитую из старого тельника. Чебураха таращит глаза, нюхает майку и вылизывает жопу.
- Мужики! Есть идея! -Петруша поднял руку и все прекратили галдеж.
- Мы на СП делали ГРОХ! При этом, Петруша закатил глаза и причмокнул. Почему грох, а не грог, никто так и не понял, но Петруше почему-то все вняли.
- Так вот! -продолжил он,- спиртного было мало, а ходили все хорошие.
Все, конечно, бурно зааплодировали и начали скандировать: ВИВАТ. Со склада было пренесено все спиртное, три банки вишневого компота и две бутылки минералки. Петруша отвел начальника в сторону и что-то втолковывал ему. Видимо, Алик все понял, так как он долго таращил глаза на Петрушу, а потом, довольно внятно, произнес одно только слово:" ОХ@ЭННО".

Итак, наступил долгожданный час. За столом собралась команда наряженная в чистейшие нейлоновые рубашки. Кое -кто повязал галстук. Валюшка надела белое платье в черный горох с рюшами, и Петруша не сводил с нее глаз. Он нервно шмыгал носом и иногда похрюкивал. Вообще, атмосфера царила праздничная. За десять минут до Нового Года на стол торжественно взгромоздили громадную кастрюлю, в которую Петруша,с видом факира, стал сливать содержимое всех бутылок. Туда же улетело три трехлитровых банки компота с вишенками и минералка. Высокомерно оглядев народ, который молча наблюдал за манипуляциями, Петруша достал аппарат. Чебураха перестал вылизывать жопу и вытаращил глаза.
Аппарат представлял из себя здоровенную дрель с какой то охренительной насадкой, которую Петруша сбацал на скорую руку из толстенной проволоки и еще какой-то хрени. Сомнений не осталось - сейчас что-то будет.... Напевая себе что-то под нос, Петруша вставил эту х@рню в кастрюлю и врубил......
Мы не сразу поняли, что произошло. Вобщем, кастрюля взлетела и, вылив все содержимое на нас, звезданула по башке Чебураху. Он взлетел на фикус весь мокрый, в новой майке, ставшей красной от компота.
А меж тем, воцарилась тишина. Мы сидели все в это сраном компоте с вишенками на башке и на плечах. Серега-старлей таращил шары на свою, ставшей розово-грязной, парадную форму. Петруша стоял вытянувшись по стойке "смирно". Затем он аккуратненько положил на стол чудо-агрегат и произнес ту самую фразу
-ВОТ, ТЕБЕ БАБУШКА, И РАБИНДРАНАТ ТАГОР- и тихо-тихо добавил:-
c Новым Годом. - Потом подумал и произнес вопросительно:- Мне п@здец?
Алик очухался и, сняв вишенку с рубахи, подтвердил: П@здец. Он поднялся и молча направился в радиорубку. Все знали, что там лежит ракетница.
Первая ломанулась Валюшка с криком :" Ой, Альбертик Михалыч, ой, не надо!" Петруша, проявив невероятную прыть, кинулся к выходу. Тут уж, вскочил весь стол! Каждый хотел особо поздравить виновника торжества и впечатать ему сандаль в задницу. Но механики народ быстрый. С воплями Петруша вылетел из дома и рванул в баню. Там он плотно закрылся, подперев дверь ломом.
Пометавшись по станции, мы вернулись в кают-компанию и стали думу-думать. Наиболее горячие головы предлагали все-таки убить Петрушу, но нехватка хорошего механика крайне осложнило бы всем нам жизнь. Тем более Валюшка, категорически, была против.
Между тем, наступил Новый Год. В нашей кают-компании жутко воняло алкоголем, потому что весь стол, диван, книги было залито этим гребанным коктейлем ГРОХ . Чебураня с удовольствие слизывал все это благолепие с лап, жопы и фикуса. Рожа у него була весьма счастливая и всем казалось,что он лыбится, как кот из "Алисы"
Наконец, Серега-старлей в обделанном мундире и мокрых галифе выдавил: У меня есть на обслуживание НЗ пять литров спирта. Но десятого едет проверяющий и если.....то мне пиз...ц." Мы тут же бурно начали его убеждать, что не допустим пиз..ца и грудью встанем на защиту своего друга. А если потребуется ,то сунем проверяюшему пару-тройку песцов. Серега согласился с доводами. Надо было выезжать вверенное ему подразделение и немедля. Тут и дошло... Ехать надо было на нашей старенькой ГТСке, которая слушалась и заводилась только у Петруши. В связи с чем, в баню была выслана делегация во главе с Аликом и Валюшкой. Алик культурно постучал в дверь и клятвенно обещал никогда не убивать механиков, особенно таких, как Петр Николаевич - самый мудрый, опытный и незаменимый на обоих полюсах. Валюшка таращила глаза на дверь и кивала.
Петруша, в результате переговоров, был возвращен и обласкан. Была поставлена задача быссссссссссро запустить папилац и сгонять с Серегой за огненной водой. Минут через 20, после заклинаний и обещания заправить ГТСку самым лучшим топливом на свете, наконец, они ускакали. Холопы и челядь стояли на пороге кричали: уряяя и подбрасывали шапки.
Прошло томительных три часа ожидания и, наконец.....Мы увидели горящие фары, и услышали рокот мотора. Правда, пируэты водила закладывал такие, что начало закрадываться невольно какое-то нехорошее подозрение. И оно подтвердилось. По мере приближения, все отчетливее слышны стали залихватские матерные частушки в исполнении парочки. Наконец, они остановились перед порогом в жопу пьяные и веселые. Довезли они пол-канистры.
А дальше.... Дальше, мы праздновали Новый Год , допивали, что осталось, играли на гитаре .
Прошло много лет. Умер Петруша. В Афгане погиб Серега-старлей. Многих не стало. Но тот Новый Год я буду помнить всегда.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex