1. Находишь сиротку с квартирой (им государство бесплатно даёт), льёшь в уши про красивые глаза и женишься на ней.
2. Терпишь её до тех пор, пока с момента получения квартиры не пройдет 5 лет, (да, долго, но лучше, чем ипотека на 20 лет), проси, чтоб прописала - типа, работу без прописки не найти.
3. Приводишь в дом другую бабу и говоришь, что вот она моя любовь, а ты - ошибка молодости, мы тут теперь будем жить, а ты езжай к маме, к бабушке, на вокзал, да по херу куда.
4. На возражения типа "это моя квартира", отвечай: "я тут прописан и ниипёт, хочешь, чтобы я выписался - дай мне половину стоимости квартиры".
5. Буянь, дебоширь, хулигань, но аккуратно. Твоя цель - чтобы она вызвала ментов, но к их приезду, ты должен быть милым и пушистым. Скажи наряду: "да, поругались просто, бывает, такое, вот, семейное счастье, извините, что от работы отвлекаем".
6. Тут, должна включиться твоя мама. Она должна приехать, при жене надавать тебе лещей, назвать п@дерастом и лишить тебя наследства, терпи - так нужно.
7. После этого, мама должна предложить гениальный способ насильно выписать тебя из квартиры: "Я тут с юристом посоветовалась, ты не можешь выписать мужа, он же член твоей семьи, подпиши мне дарственную на квартиру, а я как новый собственник его выпишу, а квартиру тебе потом обратно подарю".
8. Аргументы типа "на х@ра Вам, любимая свекровь, налоги за полученное в дар платить, если можно развестись через суд, и уже не член семьи, художник с горы" и "как ты его, млять седая, выпишешь, если он (вот, это поворот!) тебе тоже член семьи", если всё сделано правильно, как правило не возникают.
9. Не затягиваем с оформлением.
...
10. Профит!
Думаете, фантастика? Ничего подобного, я немножко практикую юриспруденцию, буквально, сегодня консультировал. Повезло, что вовремя обратилась.
Граждане! Будьте бдительны!
