Я много раз в своей жизни слышал выражение: Творческая личность. Причем, это самое творчество может проявляться в любом деле: в музыке, в написании картин, написании говнокнижек и так далее, и тому подобное. Сразу скажу, если вам говорят: он творческая личность или я творческая личность, знайте, перед вами сраный лодырь, который ни х@ра по жизни не умеет делать, кроме, как рисовать убогие картины, писать сраные тексты никому ненужные, или петь песенки в стиле: свечка-печка. Особенно, забавляет, когда говорят: он/она таланливый, просто, трудно пробиться, я сразу выпадаю в осадок. Запомните, если человек талантливый, по-настоящему, а не на словах, он пробьется всегда и везде. Никто не будет спорить, что при Совке возможностей пролезть куда-либо, было в разы меньше, и цензура, и комитет, и партия, и еще толпа у@бков, которые сидели и отбирали писателей, композиторов и художников. И ничего! И Булгаков пробился, и Бернес, и Шолохов, а под конец Совка, отжигал Высоцкий. Талант не забьешь в казематы и не уничтожишь цензурой, талант не сломаешь, а вот, творческая личность нечто другое. Творческая личность требует вселенского признания своего убогого творчества. В обязательном порядке, они буду записывать свои говнопесенки про любовь, издавать тонны некому ненужных книг, или рисовать сраные картины, в стиле: мазня, и все ради того, чтобы сказать: у меня есть альбом, у меня есть книга, или я выставлен в галерее, в городе Переп@здюйск.
Однажды, в одном из кабаков Москвы, свела меня судьба с ху@дожницей. Женщиной, приличной во всех отношениях, но наглухо п@зданутой на голову. Познакомил нас, как раз Шат, она была подругой одной из его многочисленных жен. Когда-то, они познакомились с ней, отдыхая на ГОА, где х@йдожница черпала вдохновение. Причем, вдохновение на ГОА, она черпала, аккурат с ноября по апрель, когда в России матушке особенная жопа, в плане погоды. Сама она считала себя вторым Рерихом, только с сиськами 4-го размера. Не переставая, п@здела про Шамбалу, мантры, философию и прочую х@рню. Мне, как человеку, который в инсте прочел все, что можно про восточную философию, особенно, про Дзен-буддизм, было смешно слушать ее поверхностные знания, и как она коверкает многие основы учения. Но весь п@здеж, перекрывался красивой внешностью, сиськами и длинными ногами.
- Не хотите посмотреть на мои картины? – предложила она
- Я хочу! – не отрывал от нее глаз, Казан.
- Эль, он шутит. Казан у нас плохо видит, картину от двери отличить не может – пнул я его ногой, под столом.
Да, тут, надо упомянуть, звали ее Эльвира, с шикарной фамилией Ланская, в общем, полноценная творческая личность, не то, что мы убогие пролетарии. Как говаривал мой знакомый, ты такой убогий, потому что у тебя фамилия на «ов». Ну, я и не расстраиваюсь, какой есть, у@бок, и другим уже не буду.
- Ха-ха-ха – рассмеялась она - Мои картины настолько хороши, что даже тот, кто не может картину от двери отличить, проникнется светом и почувствует тепло.
- Да-а-а-а, я бы проник…- задумчиво сказал я.
- Что? – переспросила она.
- Ничего, так, мысли вслух. Казан иди в туалет погуляй.
- Я не хочу!
- Хочешь! - наступил я ему на ногу
- Ладно, ладно, хочу, очень хочу – не сводил он глаз с Эльвиры.
Когда Казан съ@б в туман, она вздохнула:
- Но, иногда мне тяжело, трудно быть творческой личностью в этом суматошном мире.
Ну, началось, - подумал я про себя. Сейчас будет загибать о том, как космические корабли прилетают в Шамбалу, накрывая ее огромной, вселенской п@здой.
- А, вы творческий человек?
- Я? Не-е-е-е-т, но всегда завидовал таким, как вы! Выразить на холсте, мысли и душу - истинное счастье.
П@здец! Вот, сейчас я под штангу @бнул. Могу иногда, что-то умное сп@зднуть, когда член стоит – подумал я
-Вы все-таки понимаете в искусстве – улыбнулась она.
- С вашей помощью, надеюсь еще больше окунуться в эту прекрасную атмосферу творчества.
Да, @бать, я красавчик, мастерство не пропьешь. Откуда у меня, вообще, в башке такие слова, как «атмосфера творчества»? Магия стояка какая-та, просто. Надо на переговоры ее с собой таскать, такие речи там буду задвигать, что клиенты бабло мешками отдавать будут.
- Так как, хотите увидеть картины?
- Конечно! Я об этом мечтаю весь вечер, просто, боялся настаивать на этом.
- Тогда, я в дамскую комнату и поедем.
- Хорошо, буду ждать у выхода вас.
Казанова сучок, в сортир не съ@б, а терся у барной стойке, поглядывая в нашу сторону. Как только она удалилась, он подошел:
- Сань, ты помнишь у меня скоро день рождения?
- И что?
- Сделай мне подарок, можно я с вами. У меня никогда не было с художницей.
- Можно Машку за ляжку и козу на возу. А, если нужна художница, иди на Арбат.
- Ну, Сань!
- Все, не ной, лучше счет оплати.
- Почему я?
- Потому что до этого я или Витька оплачивали все счета. И, вот еще что, вон та дама – показал я на соседний столик - С тебя весь вечер глаз не сводит.
- Да, ей полтинник наверно уже!
- И чо? Когда будешь @бать, представляй, что она Эльвира. Все, до побачення, дефективный – похлопал я его по плечу.
У входа уже стояла Эльвира, вся сия от того, что я так проникся ее творчеством. Кукушка даже не понимала, что мне ее картины, как ежу футболка, а творческий люд для меня всего лишь сброд бездарных у@бков, которые впаривают своего говнотворчество таким же у@бкам, как и они сами.
- Наверно, лучше на моей машине, вы выпили – показала она на свою машину.
- Да, я немного выпил…
Ага, немного почти бутылку коньяка, и так по мелочи несколько бокалов красного. Но без этого допинга, я бы с ней не продержался до этого ключевого момента. Уже на стадии рассуждений о сути Дзен, я бы сказал: Закрой рот, дура, и иди книжки читай!
- Но, все же… Лучше не рисковать – открыла она машину.
Конечно! Мало ли такой талант п@зданется на машине, всероссийский траур, бес п@зды, объявят, Путин примчится на похороны и будет плакать.
- Как скажете…- сел я на пассажирское сиденье.
- Вообще, я машину не очень люблю, на Гоа я езжу на скутере. А, машина, как-то сковывает что ли.
- Вы знаете, Эльвира, вот творческий человек во всем чувствуется, даже в отношении к транспорту. Как вы красиво сказали: машина сковывает…
Х@я, в девятину @бнул! Гол, бл@дь! Спасибо тебе, мистер х@й, за неисчерпаемый словарный запас!
Она улыбнулся и чуть не п@зданула впереди стоящую машину, ударила по тормозам, и я чуть не поцеловал торпеду.
- Лучше пристегнусь – накинул я ремень безопасности.
- Я хорошо вожу, просто московский трафик вводит меня в уныние и не позволяет раскрыть мой потенциал вождения.
Х@я себе п@зданула, как ладошкой по п@зде. Как у нее язык так выворачивается, такую ахинею нести? По п@здобольству она несомненный талант.
- У вас, наверняка, много поклонников? – начал я, как в старом анекдоте «целовать ее в левое плечо», то есть, издалека.
- Да, поклонников много и не только моего творчества. Но, отношения сковывают творческую личность, поэтому я к ним не стремлюсь.
Бинго, сука. Какие к х@рам отношения? Мне бы по@баться с тобой в позе: ракабега и съ@баться бы в туман, пока остатки мозга не вынесла.
- Согласен с вами. Вы должны творить и дарить свое творчество людям, а не замыкаться на семье и быте.
- А, у вас?
- Что у меня?
- Отношения есть?
- Были, но мы расстались, понимаете, я люблю живопись, музеи, театры, а моя вторая половина все больше норовила в рестораны, бары, на тусовки. Вот, из-за нее начал выпивать, а до этого ни капли не пил.
Ага. Так я тебе и расскажу, что она меня из всех баров вытаскивала в невменяемом состоянии, а в баре на Остоженке, так, вообще, с ментами и ОМОНом.
- Это грустно, когда люди абсолютно разные.
- Как вы правы – вздохнул я.
Мы подъехали к ее дому и припарковались, зашли в подъезд и поднялись на этаж.
- Вы, извините у меня творческий беспорядок, ну, вы понимаете – открыла она дверь.
Понимаю, что ты ленивая тварь, которая даже убраться нормально не может – осмотрел я огромный холл квартиры в сталинском доме, который был завален рамами из-под картин, каким-то хламом и соответственно самим «творчеством» ху@дожницы. Ленивая тварь, тем временем, скинула туфли, в стиле один налево, второй к @беням и пошла в комнату.
- Пить что-нибудь будете? – спросила она.
@бать, конечно буду, посмотрел я на одну из картин и чуть не обосрался от ее «гениальности»
- Коньяк, если есть…
- Есть виски…
- Со льдом, если можно – снял я туфли и подальше убрал их, чтобы хлам, который валялся в коридоре, не сожрал их.
- У меня морозилка не работает. Ну, она мне и не нужна, я, вообще, практически не ем, только в ресторанах. Времени нет на готовку. Нужно творить, творить, творить…- показала она на картины, которыми была забита комната.
Вы когда-нибудь бывали в дурдоме? Нет. А, зря. Место уж точно не хуже, чем комната этой х@йдожницы. Однажды, приятель показывал бокс пациента, который рисовал говном на стенах, так вот, его фекальные произведения были в сто раз лучше, чем творчество Эльвиры. Он умудрялся из какашек даже березки какие-то своять, которые были различимы, тут же был полный Ахтунг и Джигурда. Все смешалось в картинах Эльвиры, и писюны, и монахи, и березки с озерами и даже лик Путина в виде Будды. Если Владимирович это увидел, у нас бы вся вертикаль @бнулась @блом ап стабильность.
- Ну, как? – спросила она, протягивая мне бокал.
Я махнул его залпом и прослезился:
- Глубоко – все, что я смог сказать. Член, который до этого стоял как Кремль, постепенно начал прятаться, пригибая голову, приговаривая: чтоб я ослеп…
- А, как вам эта? – достала она картину.
После этого я много видел различных картин, хороших и не очень, убогих и гениальных, но эту, сука, я запомнил на всю жизнь. Итак, описываю: Поле, наверно поле, на поле растет х@й, на х@ю написано: «Росток», справа от х@я колосится березка, а возле нее пальма. Да, на х@й, надет огромный кокосовый орех. Двое @бланов, чего то окучивают тяпками, то ли х@й, то ли березку, то ли пальму, весь антураж довершают две сиськи, причем из одной вытекает какая-та х@йня.
- Глубоко – я как на автомате взял бутылку, налил в стакан виски и так же залпом выпил.
- Картина называется: «Начало» - пояснила она.
@бать меня в компот, если это начало, то, как же будет выглядеть конец? – подумал я.
- Я, смотрю у вас много фаллосов на картинах? – как бы намекнул я
- Да, но это всего лишь символ, вообще, я не люблю секс и все, что с ним связанно, это как то приземленно – уселась она в кресло.
Да, твою мать! П@зда творческая, сымай трусы и в койку, пока совсем импотентом тут не стал. За то, что я стою и смотрю на эту мазню, ты мне должна сутки сосать, как гидронасос – присел я в соседнее кресло.
- А, вы?
- Что я?
- Как относитесь к сексу?
Да как! Как?! @бал, @бусь и буду @баться, даже в гробу!
- В принципе, разделяю ваши взгляды, но секс – это тоже искусство своего рода. Например, та же Камасутра, создана как искусство любви – начал я подводить ее, к той восточной х@рне, на которую она дрочила.
Она задумалась…
Думай голова, кепку куплю! Глядя на нее, у меня складывалось странное ощущение, с одной стороны она раздражала, а с другой - ее было дико жалко. Как она, вообще, живет с такой солянкой в башке? И самое ужасное, что, наверняка, никто из ее знакомых или родственников не скажет: Эля, хватит маяться х@йней, ты бездарность @баная, иди работай, заведи детей и успокойся. Мужики, как и я, хотят по@баться, поэтому поют ей дифирамбы, подруги, просто, не хотят обидеть, а для родных, она самая лучшая всегда.
- А, поцелуйте меня – неожиданно сказала она.
Я привстал и поцеловал ее, с картины на меня смотрел и укорял лик Путина, в образе Будды. Мы плавно переместились в спальню, которая так же была завалена картинами.
- Свет погашу – подошел я к выключателю
- Не надо, хочу при свете!
@бать, осмотрелся я. Трахаться предстояло под четким взором: членов и сисек с глазами, каких-то у@банских рож и различных голов животных и насекомых. Представьте, вы @бетесь в зоопарке, прямо по центру.
- Может, все-таки…
- Оставь…
Я подошел к кровати, дальше было еще веселее. Творческая личность начисто не хотела брить п@зду, или ей, просто, было некогда, ей же надо было: творить, творить, творить… На меня оттуда смотрел Рерих, собственной персоной. Борода у него точно такая же была. На минуту, мне показалось, что оттуда даже послышался голос: Хочешь, Шамбалу покажу?
- Ну, чего ты завис? – спросила она
- Да, да…- снял я труселя и прыгнул в кровать.
@бля с ней оказалась такая же ужасная, как и ее картины. С таким же успехом можно было потыкать в дверной проем. Позу ракабега она отказалась исполнять начисто, мотивируя это тем, что это фу-у-у-у-у… Поэтому у нас был банальный скучный секс, под присмотром различных монстров, которые с укором смотрели на меня. После @бли, она выдала такое, что я, вообще, в осадок выпал.
- Половой акт совершен, теперь можно и поспать, завтра надо творить, творить, творить…- проваливалась она в сон на моем плече. Я дождался, пока она уснет и медленно вышел из комнаты, собирая вещи. Подошел к столу и налил себе виски. С картины на меня опять смотрел Путин в образе Будды, он как бы кричал: Беги на х@р отсюда! Я бы сам съ@б, да нарисован навеки. Сука, Летучий голландец просто, который наполнен монстрами, и все это управляется Дейви Джонсом, которая сейчас сопит после @бли.
Я оделся, и при выходе решил написать ей. Нашел, какой то листок и ручку. «Эля, ты хороший человек, но прекрати заниматься х@йней, ты не творческий человек, ты обычная бездарность с гнездом кукушки в голове, вместо мозгов. Твои картины подходят только, чтобы педофилов лечить, делая их импотентами. Они настолько же ужасны, насколько твои рассуждения о философии и жизни. Извини за правду. Уберись в квартире, выкини всю эту мазьню, найди работу нормальную, выйди замуж и роди детей, поверь, приятнее создать жизнь, чем уничтожать ее посредству твоих картин. Да, и ПОБРЕЙ П@ЗДУ!
