Обещанные наблюдения для тех, кому нужен не только секс, но и общение с заделом на серьезные отношения. Благо, сегодня у автора полурабочий выходной и он смог настрочить сие довольно быстро.
Первый совет - мужчины, зарегистрируйте анкету от имени девушки. Фейковую. И восхититесь, сколько идиотов, долбо@бов, и просто, неприятных личностей начнут бомбардировать страницу и личку. Сделайте выводы и приступайте к главному.
1. Анкета и фотография.
- Заполняйте анкету максимально информативно и избегая шаблонов. Поясню – «Петр, 25 лет, люблю ибацо, клубняк, 18 см» - отметаются нах@й и сразу почти всеми.
- Автору помогал юмор. Любите фэнтези – заполните анкету в духе любимого произведения, дабы найти такого же, как и Вы человека. Шутите напропалую, и такая анкета гарантированно поднимет количество посетителей Вашего профиля. «Пеку печеньки,\ люблю готовить,\ вышиваю,\ играю на гитаре пальцами ног,\ могу дотронуться языком до лба,\ магистр в области массажа,\ брови, как у Трандуила,\ Ходор, Ходор, Ходор, и так далее». Согласитесь, что это более интересно, чем скупая сводка в виде твита.
- Обязательно, укажите цель знакомства. Таким образом, отметаете нах@й лишнее и можете общаться только с единомышленниками.
- Не поленитесь и настрочите список любимых музыкальных групп, книг, или фильмов. Всегда приятно пообщаться с человеком, которому нравится такая же книга или автор, как и тебе.
- Фотографию лучше подобрать в виде полу-профессионального снимка, благо друзей-фотографов сейчас, как сарацин при осаде Иерусалима. Мечтательный юноша или девушка с открытой улыбкой, вызовут больший интерес, чем фотография в носках с сандалиями на фоне папкиной Приоры или убогого советского ворсистого ковра.
- Фотографии своего обнаженного торса и двух потных кубиков на пузе можете публиковать, если цель Вашего знакомства – седовласый дядька с букетом роз и дилдо в кармане.
- Фотографии понравившихся дев проверяйте через специальные сервисы. Найдете реальные страницы в соц. сетях, и получите шанс не получить по башке при походе в гости.
2. Общение.
- Мужчины. Поверьте, нашим прекрасным дамам постоянно пишут псевдо-альфачи с намерением «присунуть\покатать на машине\огулять попку\ etc».
Поэтому не удивляйтесь первоначальной и скупой реакции девушек на Ваши сексуальные сообщения. Они видели некоторое дерьмо на этих сайтах и всегда относятся с подозрением к очередному мракописцу.
- Если Вы решите написать следующее «Привет\Привет детка\Прив\Салют малышка\Ахой перделка» или же «Мармеладные губки сделают минетик?» - отрубите себе нах@й руки и утопитесь в нечистотах. Это в парках и клубе Вы можете попытаться зацепить кого-нибудь такими фразами, а тут Вас сразу кинут в Бездну Анального Угнетения высокодуховные девы.
Наш выбор – небанальные фразы, которые смогут зацепить девушку и направить ее на Вашу страницу. Будьте вежливы, всегда и во всем. «Добрый день\вечер,\Здравствуйте\Спасибо большое». Чувствуете, как добром-то понесло?!
Товарищи из комментариев советуют придумать одну фразу и рассылать ее всем, кто понравился – малаца! Так и надо. Но только, поначалу. Потом, Вы заматереете и начнете экспериментировать с первоначальным сообщением. Как пример:
«Добрый день. На фоне безликих профилей, Вы выделяетесь особенно. У Вас потрясающий и атмосферный взгляд. Плюс и крайне интересная анкета. Это приятная редкость в сером мире».
- Пишите грамотно. Увы, большинство пренебрегают этим советом и в итоге п@здострадают, свернувшись в калачик, под песни Джеймса Бланта об одиночестве.
- Не торопитесь приглашать девушку на свидание. Большинство, попросту, испугается такого напора и пошлет Вас в @беня далекие.
Я брал 3-4 дня на общение и узнавание друг друга, а затем назначал свидание.
- Спустя день общения на сайте знакомств, предложите перенести общение в социальные сети. Так вы и человека получше узнаете, и проверите, не является ли он гопником, с намерением обчистить Ваш карман и натянуть трусы на голову.
- По мере общения в чате, интересуйтесь увлечениями девушки, развивайте диалог, даже если первоначально девушка отвечает односложно. В даме должна быть загадка, и то, что она Вам ответила, показывает, что частично Вы ее заинтересовали.
И напоследок – будьте уверены в себе. Девушке нужен муж, а не мальчик, (по большему счету, хотя бывают и исключения). Не отчаивайтесь, ведь всегда будут сайты знакомств и желающие найти там свою половинку. И Вы со своей половиной обязательно соберетесь с родными и друзьями, дабы послушать свадебный марш Вагнера в потной обстановке.
3. Свидание.
- Главное правило – явиться на свидание чистым, отглаженным, и не вонючим. Если от Вас веет шлейфом гнили, а изо рта тянет тухлой капустой, то обязательно помойтесь, надушитесь, почистите клыки, вычистите ногти зубочисткой от слоя грязи под ними.
По старинному обычаю – дама обращает пристальное внимание на руки мужчины, на его обувь, и на запах его одеколона.
Обкусанные ногти приведите в порядок элементарной пилкой, ничего п@дарского в этом нет. Обувь вымойте и протрите чистой тряпицей, туфли можно надраить кремом, дабы сияли, как кукешки у котейки. Не надо поливаться дедушкиным Шипром и Огурцовым лосьоном. Я всегда пользовался призрачными и легкими ароматами, которые, совершенно, не напрягают человека.
И не забудьте взять чистый носовой платок. Всякое бывает, лишним он не будет, точно.
- Пригласив избранницу на свидание, приготовьтесь к тому, что платит мужчина, если не обговорили заранее. Это вежливо, это поднимет Ваш авторитет в глазах дамы, да и, вообще, жмотов никто не любит. Оптимально будет после прогулки предложить выпить чашечку кофе\чая или слопать по мороженому. Сильно не потратитесь, а девушке, опять же, будет приятно.
- Будьте галантны. Автор лично замечал недоуменные взгляды девушек, когда им подавали ручку или придерживали дверь. Девушка – существо хрупкое и возвышенное и этому существу нужен настоящий джентльмен, который сможет поухаживать за дамой, как полагается. Присаживаясь в кафе или ресторане, помогите сначала даме. Увидите, как Ваш счетчик привлекательности поскачет вверх, козликом ужаленным в член оводом.
- Ведите диалог. Монолог скучен и, почти всегда, гарантирует выпил Вашей тушки далеко и надолго. Задавайте вопросы, спрашивайте, обсуждайте общие интересы.
- Улыбайтесь. Улыбка располагает к общению. Хмурый зануда проиграет милашке-улыбашке по всем статьям, и отправится полировать свою кукурузу.
- На первое свидание не стоит тащить цветы. Ибо девушка будет их нести и, следовательно, подза@бется. Я дарил цветочки на втором свидании в каком-нибудь кафе или ресторане. Их и в вазочку поставят, и напрягать даму они не будут.
- Секс на первом свидании есть. Но спросите себя о цели знакомства. Если Вам нужна только @бля, ту ли барышню Вы нашли? Большинство откажется, хотя есть и приятные исключения.
- Будьте вежливы. Мат противопоказан, хоть и придает речи потрясающую красоту. Задушите в себе стремление ругаться и говорить «бля». Дамы не любят грубиянов и быдло.
- В процессе диалога с дамой проявляйте интерес жестами. Смотрите в глаза, наклонитесь немного вперед, только не упадите в чашу с супом, наклоняйте голову, как Стюарт из Теории большого взрыва.
4. Чего делать нельзя по мнению автора:
- Предлагать девушке отлизать ее письку. Поверьте, там и до Вас все пестрит такими предложениями, а девушка случайному п@здолизу не доверит свое сокровище.
- Не приветствовать собеседника. Это же очень невежливо и Вас покарают бесы котлом кипящей спермы за такое. От приветствия пальцы не отсохнут.
- Грязный, неопрятный, прыщавый вид при встрече. Тут без вариантов - грязе@бам стыд и срам! Первое впечатление задает тон и дальнейшему общению.
- Ругаться матом на первых свиданиях. Забудьте и все тут, бл@дь. Иначе, так и будете сидеть на сайтах знакомств, пока Иисус не спустится с небес устраивать Страшный суд лично Вам.
- Нельзя пялиться без стеснения на формы девушки, облизывая языком разгоряченные губы, в порыве укусить сосочек. Смотрите в глаза, изредка пробегая по всему, что видно.
- Не расстраивайтесь, если что-то пойдет не так :) Любой прокол можно перевести в шутку. А если не пройдет, то и бес с ним. Всегда можно пригласить на свидание очередную счастливицу или счастливчика.
