Дело было в конце 80-х.
Женился друг на дочке полковника КГБ, причем, нас-друзей на свадьбу не позвал, мол, там свой круг, то да се, да и, папа невесты запретил.
А еще до свадьбы пол-года бегал очумелый и все твердил:
-Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!
Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него были по три раза на дню. То мисс Рига, то какая то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем, на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.
Попал наш друг, как кур в ощип, попал и пропал после свадьбы на некоторое время.
Является через какое то время с синяком под глазом. После долгих расспросов, колется.
Пришел он домой поддатый, начал качать права и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги. Посидел еще часик и ушел бросив на прощание:
- Боюсь я ее.
И вот, спустя еще некоторое время, звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю, стоит на пороге друг наш незабвенный и сходу начинает умолять дать ему в глаз.
Я спросонья ничего не понимаю, а друг начинает сумбурно рассказывать, что дома он не ночевал, что ему кирдык, что он не знает как объяснятся с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену и, что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провел ночь в ментовке.
- Ты пойми! Это же логично! Ну, не могу же я с битой рожей изменять!
В общем, убедил. Прицелившись я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было, так, небольшое покраснение.
- Да не! Так не пойдет! Сильнее бей!
Уже не сдерживаясь и особо не целясь я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло и он опять побежал в ванну. Синяка не было, правда, у виска вспух хороший желвак.
- Ну, что я покажу?! Шишку на лбу?! Да, мне не поверят! В глаз бей!
Разозлившись я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьем хлынула кровь. Проморгавшись, он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать:
- Отлично... Спасибо, спасибо... То, что надо... Все, я побежал...
Явился на следующий день в темных очках на распухшем носе, двумя бутылками водки и гордо заявил:
- Перелом носа! Со смещением!
Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.
