Сидел я, как то, в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг, из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем, я с ними еще не виделся, причем, нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой
Смотрю, Андрей головой шатает.
- Пфф, нашел чем удивить. Вот, у меня случай был! Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все, как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем. Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно, БЗДАНЁТ.
Если честно, я думал, эхо только в горах бывает. У Игоря, аж клевать перестало. Ну, мы люди приличные, сделали вид, что мы глухие. Ржать меня не тянуло, я перепугался больше. Даже, сначала подумал, что у кого-то брезент порвался. А девушка покраснела вся и говорит мол, совсем забыла матери документы отнести, и ломанулась со всех ног. Как только, она за ближайшей сосной скрылась, меня тут же подъ@бывать начали. Мол, убежала твоя красавица, "на полном газу". И ржут суки, так весь вечер и прошел. Так что, свои истории в детсаде рассказывать будешь, не прознал ты неловкую ситуацию в жизни!
- Рассказали, бл@ть! - отмахнулся Костя. - Вот, у меня случай был, ох@еете. До сих пор в кошмарах вижу. Познакомился с девушкой, все шло, как говорится, к естественному процессу. Живет она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире. Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра съ@бать с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну, я сразу понял, перепадет мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охеренная. Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена).
Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я, как бы, не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванны, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, х@ец сполоснуть. Ни мыла, ни моющего не нашел. Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, БЛ@ТЬ... Открывается дверь, причем не из ванны, а из соседней комнаты. Сестра не успела сь@бать и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен.
В руках вставший х@й в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции.
Она, как давай визжать, у меня, аж уши заложило. Ну, а х@ле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось, подумала, что я ее вы@бать собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит как я х@й в зубной пасте в штаны прячу. А сестра орет, не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял, что зубная паста, на то она и зубная, а не фалосовая.
Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как х@й печет. А за то время, пока до дома добежал, эта паста еще и присохла. Отмывал со слезами. Х@ли ржете? Мне потом еще два года кошмар снился, будто, я в общественном месте стою, с х@ем в пасте. А народ тыкает пальцами и ржет.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное, решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да, я бы и трубку не взял. П@здец полный. Так что, них@я вы в стыд-позоре не смыслите!
