(18+) Подслушанные откровения, часть 58...

Почитать 2 390 0 mam
(18+) Подслушанные откровения, часть 58...
Моя свекровь - чудовище! Живем вместе. Каким-то образом узнала, что в 17 лет был аборт (изнасиловали), хотя я об этом никому не говорила, кроме мужа. На днях узнала, что наконец беременна, ждали этого очень долго! Не стану описывать то, как свекровь узнала об этой беременности, сразу перейду к главному. Она подсунула мне таблетку для прерывания беременности вместо таблетки от головы и, когда мне стало плохо, она сказала: слава богу, в абортированной матке не должен больше никто быть.

******

В 94м (мне было 7) жили бедно. Родителям месяцами задерживали зарплату. Есть иногда приходилось бульон из куриного кубика с яйцом вареным и хлебом. Сладкое вообще не ели, а очень хотелось. Наш сосед устроился сторожем в продуктовый магазин. И один раз он нашу семью ночью позвал в этот магазин в его смену. Мы пришли и он нам дал две большущие коробки с пирожными (белковые трубочки и заварное). Сейчас живу в достатке, чего только не перепробовала, а те пирожные для меня до сих пор самые вкусные!

******

Бывший парень моей подруги сказал мне, что ушёл от неё потому, что у неё ужасный вкус. Точнее — полное его отсутствие. Теперь таскаю её по магазинам, слежу за тем, что она выбирает, помогаю ей. Хочу, чтобы он кусал локти, потому что нельзя оценивать свою девушку только по "одёжке"!

******

Обедаем с бабулей и младшей сестрой (8 лет). Бабуля говорит, мол, вот зуб вчера откололся, да и выпадают в последнее время. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть позже она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.

******

На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости пришла младшая сестра (5 лет), состоялся следующий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил? — Мой друг — А ты с ним спишь? От неожиданности я впала немного в ступор. Висела секунд тридцать, пока не поняла, что она спрашивала про собаку.

******

Моя подруга встречается с моим преподавателем (сама она учится с другом вузе). Случайно познакомились через меня. Сейчас счастливы. А я? А что я? А мне очень странно приходить на пары и говорить о предмете с человеком, у которого знаю точный размер члена))

******

Всё детство я прожила с родителями у бабушки в небольшом городке, удобства на улице и так далее. И, приходя домой к друзьям в квартиры, я всегда думала, что ёршик — для попы, чтобы застрявшие какашки вычищать... Мысль о том, что это девайс для унитаза, мне в голову даже не приходила. Хорошо хоть, что воспользоваться не додумалась!

******

Однажды иду по улице. Так уж случилось, что достаточно большой участок пути я следовала за мужчиной, в руках которого был портфель. И тут навстречу идут несколько мужчин... Один из них на ходу забирает портфель у мужчины, за которым шла я, и все продолжают свой путь дальше как ни в чём не бывало. Было такое странное чувство, будто побывала на съёмках фильма про тайных агентов.



******

Когда моей двоюродной сестре было около трёх лет, она на назойливые вопросы бабушки выдала: "Бабушка, иди в жопу!" Её мама, конечно же, возмутилась, мол, Аня, ты что, нельзя так. Сестра поняла, что ошиблась, и с виноватым видом сказала: "Бабушка, не надо ходить..."

******

Лучше не давайте денег в долг, если не хотите испортить дружбу. Скажите, что нет у вас. Иначе останетесь бездушной тварью, посмевшей попросить СВОИ деньги назад. И ничё, что у тебя голяк и жрать нечего... Главное, что ты, мразь такая, смеешь заикаться о том, что хорошо бы денежки вернуть! И всё — ни денег, ни друга.

******

Работаю авиадиспетчером. Бесит, что все родственники, знакомые, соседи считают, что раз я работаю в аэропорту, то должна знать стоимость всех билетов, сколько платить за перегруз, по каким дням летают интересующие их рейсы, сколько лететь до Таиланда, что можно/нельзя провозить, "ты же можешь достать мне билет подешевле?". Должна встречать их детей у паспортного контроля, чтобы вывести первыми. И, конечно же, после любой авиакатастрофы я моментально должна знать, что случилось с самолётом.

******

Приехала в гости свекровь. Всё в отношениях было хорошо, да и человек она неплохой. Решила проверить её на наличие "свекроза". Ушла во двор гулять с дочкой, прихватив видеоняню. Боже, зачем я это сделала... Она, как оказалось, в моё отсутствие развлекается с моим вибратором. Теперь не знаю, как отмыться от этой гадости. В глаза ей смотреть не могу, секса больше не хочу, а на предложения мужа развлечься с резиновым другом не знаю, что ответить.

******

Мою бабушку шарахнул инсульт в трамвае. Отнялась половина тела и речь. На левой руке висела сумка, которая съехала по безвольной руке. Её спокойно поднял рядом сидевший мужик и вышел.

******

У меня есть духи, называются они "Пора домой". Пользуюсь ими только в конце рабочего дня. Аромат доходит в соседний кабинет, и мои коллеги, даже не глядя на часы, точно знают, что через 10 минут конец рабочего дня. Сегодня мне захотелось использовать их в середине дня. В итоге двое начали собираться домой, а одна закричала: "РАНО! РАААНО! ЕЩЁ НЕ ПОРА ДОМОЙ!" Вот такой у нас в офисе индикатор "Пора домой"))

******

Рассказывали родители-дальневосточники. За черникой они ездят далеко, за сопки. Лес там коварный: в пяти метрах от дороги можно потеряться. Про такое говорят: "Леший водит". Поехала туда тетка, шибко жадная была, искала покрупней ягоду. Набрала ведро отборной и поняла, что заблудилась - наказал Леший за жадность. Место глухое: на сотни киломеров ни души. Плутала полчаса, потом бросила ведро с воплем "Да пошло оно!" и через пять минут вышла на дорогу. За ведром уже побоялась возвращаться.

******

Стою как-то в очереди в магазине. Заходит семья: отец, мать и трое детей. Два мальчика и лапочка-дочка лет четырех. Пока мальчишки наперебой клянчат у родителей сладости, жевачки, газировку, девочка спокойно берет папу за руку, отводит его в мясной отдел и деловито заявляет: "Папа, мне вон той колбаски и вот этот куриный рулет". Мясоед)

******

Когда в магазине ребёнок просит вкусняшку у родителей и не просто просит, а начинает визжать на весь магазин, то смотрю на него с таким презрением, что почти всегда он замолкает.

******

У меня милый 2-х годовалый лабрадор, любимец всего двора. Рядом частный детский сад и когда детки на прогулке начинают плакать, мой пёсик бежит сломя голову к ребёнку, ложится рядом с ним и ждёт, пока ребёнок его не погладит. Все это так мило. Только никто не знает, почему он так делает. А все просто, я была беременна и потеряла ребёнка, по этому муж подарил пса, а я так часто при нем плакала, что он, видя слезы, сразу садится и ждёт, пока его не начнут гладить.

******

Поехала с другом и с его мамой за город на озеро. Машина моя, я за рулем. Устроились на берегу, поплавали, позагорали, прошло всего часа полтора. И тут мама друга начинает собирать вещи. Я спросила, в чем дело. Она говорит: "Стасик захотел покакать. В лесу он не может, потому что нужно сразу подмыться. Собирайся, едем домой". А ехать нам 40 километров. И Стасику 28 лет.

******

Два года живу с девушкой. Вчера вечером вернулся домой с работы, а она в прихожей ждёт меня с огромным чемоданом. На мой вполне уместный вопрос: "Что за фигня?" — моя благоверная ответила: "У меня для тебя новость: мы расстаёмся. Но расстаемся красиво!" — и, танцуя и напевая эту дурацкую песню из рекламы, хлопнула дверью вместе с чемоданом. На звонки не отвечает. Это нормально?

******

У меня есть кот. Большой, чёрный. И с неописуемо ужасным, дьявольским характером. К чему это всё?.. Меня зовут Маргарита, мой муж работает компьютерным мастером, а наш лучший друг семьи носит фамилию Коровьёв. Ждём прибытия Воланда. Для полноты картины))

******

Еду в машине, настроение на высоте. Встаю на светофоре, оживлённое шоссе в город. Окна открыты, а напротив меня остановка и куча народу. Играет громко музыка из 007.. Я не знаю, что на меня нашло, но дальше как в замедленной съёмке. Я выставляю сложенную руку "пистолетиком" и целюсь в мужчину, он вскидывает руки, мол боюсь... Я улыбаюсь и "стреляю" бах! Он хватается за сердце и ПАДАЕТ! У всех глаза на лоб, бабуля заорала: "УБИЛИ! Помогите! !!" С мужиком всё ОК. Пошутил.. )

******

На каждый мой День Рождения родители будят меня и дарят букет цветов. А в этом году проспали. Слышу, как папа суматошно собирается в магазин... И специально не встаю, чтобы им было обидно не было.

******

Едем на курорт с семьёй. Муж остался дома (работа). Прислал мне, что поймал семь покемонов. Тёща: "Пусть лучше ловит покемонов, а не венерические заболевания!" Права, блин.

******

Сначала я забывала простые вещи, как и многие люди: выключила ли газ, утюг, воду. Потом стала забывать, куда кладу вещи или зачем пошла куда-то. Дальше из памяти начали выпадать дни и даже целые недели. Я забываю людей, которых редко вижу. Забываю своё детство... Уже стёрлись первые 4 класса. У меня меняется речь: стало сложнее выговаривать слова. Садится слух. Вчера я очнулась в магазине и не смогла вспомнить, как и зачем я пришла. И мне всего 30 лет... Страшно, что однажды не вспомню, кто я.

******

Безумно люблю собирать малину, а есть не люблю. Максимум две или три ягодки. Летом мы с папой уезжали в деревню к его родителям. В саду было несколько кустов малины. Утром я вставала раньше всех, собирала целую пригоршню малины и бежала к папе, чтобы он её съел. Это могло продолжаться 5, 10, 15 и более раз, пока всю малину не соберу. Папе уже за 60 лет. Теперь уже мои дети летом ездят к нему и кормят его малиной, а он смеётся и всё так же требовательно открывает рот))

******

Если лень мыть пол/посуду/себя/обувь/голову, влом красится с утра в выходной или чистить зубы, нечем готовить, нет настроения на секс - я вспоминаю подруг. Как их парни жалуются на бардак, отсутствие жратвы, недотрах и вынос мозга, на растянутые футболки и нежелание работать уже в 23, на отсутствие хобби. И я встаю. Привожу себя и квартиру в порядок, готовлю и сажусь за фортепиано. Читаю книги, учу С
******

Когда я учился в 10 классе, меня вызвали на педсовет с родителями. Когда я зашёл в кабинет директора, то вместо того, чтобы поздороваться, сказал: "Вам, наверно, интересно, зачем я вас тут всех собрал?" Директор оценил мою шутку лучше, чем родители и учителя: D

******

Недавно шла на почту по дворам. На мне была майка и короткие шорты (к слову, я девушка в теле: попа, грудь, но тонкая талия). Проходила мимо скамейки с бабульками. Подумала: "Ооо, сейчас начнётся!" Прохожу — тишина. Потом слышу (видно, слух у них плохой, поэтому громко говорили): "А эта ничё такая. Глянь, какая жопа классная!" Ох, и повеселили! А заодно — разрушили стереотипы.

******

В детстве, когда я жила в деревне, у нас был прикол — приклеить с помощью суперклея монетку к асфальту и ждать действий прохожих. Однажды одна бабка увидела наши намертво приклеенные 50 копеек посередине дороги и попыталась их поднять. Тщетно. Мы думали, что она сдалась. Спустя несколько минут вернулась с ЛОПАТОЙ и подковырнула-таки нашу денежку. За такое зрелище мы свои 50 копеек не пожалели.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex