В час ночи в предбаннике начинаются разборки. Соседка истерично бьется в дверь, которую в очередной раз закрыл ее молодой человек. Есть такая категория людей – игруны называются. Вот он из тех, периодически он ее где-нибудь закрывает или просто захлопывает входную дверь перед носом, после чего она, как рыбка в аквариуме «плавает» по предбаннику и истерит. О чем он думает? Хрен его знает, он типичное отражение поговорки: пьяный проспится, дурак никогда.
Слыша крики и визги, начинает тявкать собака, и квартира наполняется неимоверным шумом. Спустя минут 10 весь это концерт мне надоедает, так как даже сосредоточится на тексте нельзя, я закрываю псину в комнате, и открываю входную дверь:
- Это когда-нибудь закончится? – смотрю я на нее.
- Ему скажите! Козлу этому! – показывает она на входную дверь.
-Вы меня все достали уже, уж лучше в соседях алкашей иметь, одни заливают, вторые концерты устраивают, вы сами-то не за@бались?
- В каком смысле? – смотрит на меня блондинка.
- Во всех смыслах! Не можете жить вместе, расходитесь и все!
- Я все слышу – из-за двери слышен мужской голос.
- Молодец, хоть уши в порядке. Открой ей уже дверь, и изобразите тишину!
- Хрен ей! Она вчера Playstation разбила! Пока не купит новую, не пущу…
- Фиг тебе козел, ни черта не делаешь, только целыми днями играешь.
- Хочу и играю. Я за квартиру плачу.
- Правильно, моими деньгами платишь .Открывай! – набрасывается она на железную дверь.
- Так, у вас 10 минут, после чего вызываю ментов – хлопнул я дверью.
10, 15, 20 минут, шоу не прекращается. Каждую ночь они развлекаются, а потом дрыхнут до обеда. То громят что-то, то просто орут. Сначала я им даже завидовал, мол, страсть и все такое, потом они начали слегка напрягать, теперь же они просто бесят. Как говорится, от любви до ненависти, всего пару месяцев бессонных ночей. Нет, я и так не сплю, но шум, шум, который они создают, просто разрывает мне мозги на части.
Раздается звонок, я иду открывать, на пороге стоит деваха и пританцовывает:
- Вы извините, а можно воспользоваться вашим туалетом?!
- А, чего туалетом то? Сразу уж переезжайте, чего тянуть то! Одну такую пустил в свое врем на пописать, потом ее с толчка полгода выгнать не мог.
- Пожалуйста…
- Хрен с вами, прямо и налево, а то еще в коридоре напрундите, отмывай потом за вами.
- Вали, вали, уже по мужикам пошла! – из-за двери послышался голос.
- Ой…- вздохнул я и прикрыл дверь.
Не успел я дойти до комнаты, как снова раздался звонок. Я развернулся и пошел обратно, собака от всех этих звонков и трепа, сходила с ума, кидаясь на закрытую дверь. Я с надеждой открыл дверь, думая, что узник квартиры Иф все-таки выполз из нее. Хрен с два, кто-то названивал во вторую дверь, наверняка на шум пришли соседи или вообще менты. Я открыл дверь, на пороге стояла Марина:
- Привет! Я не поздно?
- Да, пиздец, 2 часа ночи, нет, конечно! Чего тебе надо? Тоже пописать зашла?
- Чего?
- Ничего! У меня не общественный туалет.
- Просто, вот – протянула она бутылку вина – Хотела отметить прошедший праздник, я звонила, ты не подходишь!
- Марин я не пью, и праздник уже давно прошел.
- Грустно как-то, вот решила зайти.
- Начни вязать что ли, чтобы грустно не было. Шерсть выдать? У меня с 90-ых ее полно в шкафу валяется.
- Саш…
- Ой, Господи, за что мне все это? Где я так нагрешил?
- Ладно, я пройду, прошла в квартиру Марина…
- Стой, стой…Я тебя не приглашал!
- Вот! Поэтому я двери и закрываю – хрюкнул сосед.
- Ты вообще молчи, отрыжка от PS4.
В этот момент из туалета вылезла соседка.
- Там освежитель закончился! – сказала она
- Учту!
- Это кто? – уставилась на меня Марина.
- Соседка, по маленькому зашла, хотя, если нужен освежитель, может и по-большому!
- Всех соседок уже перетрахал? Козел!
- Марин, ты охренела? Я же сказал, в туалет человек зашел, ее сожитель идиот, домой ее не пускает!
- Правильно, потому что ты с ней спишь!
- Да не спим мы – возмутилась соседка.
- Угу, рассказывайте, я этого похотливого лемура уже полгода знаю!
- Так, все! Обе на выход! Ты, под дверью сидеть, только молча, а ты иди бухай… Кстати? Можете вместе забухать.
- Саша, я последний раз повторяю, что у вас было!?
- НИ-ЧЕ-ГО! Все, пошли все вон!
- А, это ваша девушка? – влезла соседка.
- Да!
- Нет! И эта ни девушка уже уходит – взял я под локоть Марину.
- Не уходит! – вывернулась она
В это время из комнаты каким-то чудом вырвалась Джеси и начала брехать, бегая между нами. Полтретьего ночи у меня в квартире три бабы, у одной мужик в соседней квартире заперся, вторая пришла вообще хрен знает зачем, а третья просто сумасшедшая псина. В этот момент захотелось стать котом и нырнуть под кровать.
- Ни куда я не пойду, пока ты не объяснишь!
- А, мне просто идти некуда! У меня квартира заперта и ключей нет. Пока этот придурок не вылезет, я не смогу зайти внутрь.
- Так, фанатки с легким паром, исчезните. А, ты заткнись! – закрыл я опять в комнате, Джес.
Бабы начали уже ругаться между собой, соседка, оскорбленная начала обвинять Маринку, что она просто истеричка, та же в свою очередь обвиняла ее в том, что она шлюха, и что два мужика для нее слишком жирно будет. Я молча подошел к галошнице, взял ключи и вышел в предбанник, захлопнув дверь за собой.
- Саш, ты чего? – подбежал к двери Маринка и начала стучать в нее.
- Пока не успокоитесь, не открою! Достали уже… Слышь, тифозный, ты тут? – постучал я в соседскую дверь.
- Тут!
- Вылезай, я их закрыл в квартире.
- Точно?
- Да, точно, точно…
Защелкали замки, и показалась голова соседа.
- Где она?
- Какая именно тебя интересует?
- Моя которая…
- В квартире сидит… В принципе, за свой косяк, забирай двоих!
- Косяк?
- А, как это блядство назвать? Каждый раз ты этот концерт устраиваешь, на хрена?
- Пошли – показал он на квартиру – Вот, это она разбила, показал он на PS4, ноутбук она разбила, это все порезала, - показал он на гору мужских вещей.
- Хорошо, и что теперь? Вы оба ебанутые! Но, почему я страдать то должен?
- Логично… Но, где мне ее в студии запирать?
- На балконе, все равно тепло пока.
- Так она стекло выбьет.
- Ну, хорошо, один раз разобьёт свою репу и успокоится.
- Так она поранится…
- Все! – сел я на стул – У меня от вас голова уже закипела.
- Коньячка?
- Господи, да пил бы я коньячок парился бы я? Я бы уже как два часа назад налакался и спал сном младенца. Чай, есть?
- Зеленый…
- Насыпай.
- Ты тоже с девушкой живешь?
- Боже упаси! Чтобы потом наблюдать то, что у тебя происходит? Нет, уж, хватит. Стар я для этого.
- А, та, которая зашла?
- Соседка с 7-го.
- Хорошо устроился – усмехнулся он.
- Чем же, позволь узнать?
- Как?! Всегда в свободном доступе, на два этажа спустился и все, и жить вместе не надо.
- Ну, ну… Ты пойми, что если закручиваешь отношения, рано или поздно, волосы в ванной и тюбики по все квартире.
- Зачем ей это, если она живет рядом?
- В том то и суть, что ей может это и не надо, но уже на уровне инстинкта работает.
- Кого? – налил он чай.
- Чего… Инстинкта. Какой твой инстинкт? Потрахаться, пожрать, в тренажерку сходить и на диване лежать. Инстинкт веника короче. А, у них инстинкт убийц. Выследить жертву, и захватить все значимые для тебя объекты. Например, твоя знает, что ты любишь шматье и игры, вот она и ломает, то, что тебе дорого. Женщина только для виду говорит: Мол, ты главный, рули. Хрен в стакан! Женщины власть любят больше, чем мужчины, а поскольку ты нихрена не делаешь, она почувствовала власть.
- Чего на работу что ли идти надо?
- Как бы да…
- Да, я работал инструктором в фитнесе, так она прибежала туда скандал устроила. Меня и выгнали.
- Поэтому теперь твое занятие, ее в предбаннике запирать?
- Это же несерьезно, так для профилактики.
- Короче говоря, мягко выражаясь. Я не знаю, как вы будете договариваться, но чтобы это был последний раз, ибо заебали вы не по-детски! А, теперь пошли, заберешь свою кукушку домой.
- Хорошо, постараемся по тише.
- Не по тише, а гораздо тише. У меня тонкая душевная организация и каждый раз, когда вы ее тревожите своим ором, у меня начинается несварение и осознание того, что вас надо пристрелить к херам.
- Чего?
- Прибить вас охота! Пошли на переговоры…
Мы вошли в квартиру, девушки уже сидели на кухне и лакали вино, Джеси успокоилась и сопела рядом, предательница хренова.
- Так, 8-ое марта еще не скоро, так что брысь отсюда! – встал я в проеме.
- Идите сами отсюда…- фыркнула Марина.
- Про что и говорю! Инстинкт хищника - захватить!
- Чего приперся? – спросила соседка
- Оль, ну пошли домой – проныл сосед.
- Да, пошел ты. Мне и тут хорошо – отпила она вина.
- Стоп, стоп, стоп… Тут не хорошо, тут плохо – сказал я – Тут кот гадит, собака все дерет, и самое ужасное, то что я тут живу!
- Ты сам нас тут закрыл!
- Я закрыл, чтобы вы успокоились, а не бухали у меня на кухне! Марин у тебя квартира своя, туда и идите.
- Нам и тут не плохо, да Оль?
- Угу…
- Так, мадам вас молодой человек ожидает, пройдите вон в свою жилплощадь.
- Да, пошел он, кому он нужен? Не зарабатывает ничего, только орет.
- Оля!
- Молчи альфонс, не нарушай гармонию тишины.
- Вот так значит? Ну, и сиди тут шалава! – он вышел из квартиры и опять заперся в своей однушке.
- Эй, придурок, стой? – ринулся я за ним, но не успел – Мне это надоело, я вызываю ментов
- Вызывай – усмехнулась Маринка.
- Как же у меня от вас башка болит – полез я в ящик и достал цитрамон. Выпил пару таблеток и пошел на диван, думал, полежу минут 10, а вырубился до 9 утра. Проснулся и осмотрелся по сторонам, все тихо, все на месте, медленно побрел в ванную комнату, оттуда слышались звуки воды:
- Эй, кто тут? – крикнул я.
- Саш, я скоро выйду – послышался голос Марины.
- Пиздец, блядь! Охреневшая….- побрел я в туалет, там тоже было заперто.
- Я скоро выйду – ответила соседка.
Выйдя на кухню, я уставился в окно, рассматривая утро, Джеси тем временем пытался укусить меня за ногу, требую утренней порции еды.
- Охренеть попал – покачал я головой…
