Крот завелся... Милицейская байка

Почитать 44 700 1 mam
Крот завелся... Милицейская байка
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.

- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.

- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. @бать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!

- Ладно, че делать-то будем? - вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и @бал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. - Спецназ я уже вызвал, едут.

- Да х@р его знает, - сознался начальник. Иванов отошел на время, связался со стукачком-наводчиком и после некоторого времени вернулся повеселевший.

- Короче, есть железная наводка, там азербайджанские цыгане рулят. Им инфа про нашу беспезды секретную операцию не пришла, но они и так всех правоохранителей на х@ю вертели. Говорят, у них во дворе собака бешенный алабай чуть что с цепи срывается и охранник - чемпион по борьбе всея Айзербайджана. Ни адын спеснас-шмецнас не пройдет. В общем, забурели чучмечные жулики, надо им устроить.

- Ну так давай, дуй и вяжи их, мы чуть позже подскочим, - буркнуло начальство. - А с кротом надо чета решать. П@здец, меня уже третий раз наверху @бут за показатели. Скоро выпнут к х@ям. Надо хоть отчет вменяемый состряпать.

Иванов сказал "есть", сунул подмышку неизменную оперско-следаковскую папочку и устремился на выход, встречать областной спецназ.


2.

- В общем, как выезжаем из города, коттеджные поселки будут. Там баба такая со свиньей стоит, улыбается.

- Свинья улыбается? - усмехнулся водитель.

- Ну не баба же, - отвечал Иванов. - Попробуй на руки хрюкана взять и еще полыбиться. Они ж сука не кошки - вырываются.

Он катил на микроавтобусе вместе с группой спецназа Госнаркоконтроля брать наглых цыган.

Миновали упомянутую арт-композицию времен СССР со ржавой свинаркой и поросенком, с жизнерадостными буквами: "Добро пожаловать в наш зверосовхоз!" Свернули в пригород.

По указанному адресу стоял приличный домик с высоким забором. Внутри угадывался силуэт собачьей будки и автомобиль ржавой марки ВАЗ.

- Будьте осторожны, - предупредил командира спецназовской группы опер. - У них там в охране какой-то вольник и собака алабай.

- Отсосут, - кротко ответил командир. - Меня пугает только наличие у них транспорта.

- "Семерка"? - брезгливо сморщился водитель их микроавтобуса гордой марки БМВ.

- Знаем мы эти "семерки", - сказал опытный командир. - Бывает, так рвет с места...

А он точно знал, что ВАЗ может выжать.




3.

Было это еще когда он служил срочку в бердском спецназе ГРУ. Их учили на диверсантов, причем, как положено, с выпускными экзаменами. Но если обычных студентов ждала учеба, "халява приди" и прочая классика жанра, студентам-диверсантам требовалось условно завалить условную колонну противника. Дали им отрезок пустынной дороги, где никто не ездит, пустили по ней грузовик как бы с военным грузом, а с ним джип с принимателями экзаменов, которых также надо было завалить. Условно.

И вот группа выдвинулась, заложила взрывпакеты, красиво разлеглась на обочине и стала ждать. И надо же было какому то @бнутому "подснежнику"-пенсионеру на своем ржавом корыте притарахтеть по той же дороге и пристроиться как раз между грузовиком и джипом. Ему и бибикают и машут, и уступают, мол, п@здуй по холодку, пока не рассыпался, уважаемый у@бок. Нифига. Как приклеенный @бошит между военными и в х@й не дует. Да пошел ты нах@й, из-за тебя экзамен срывать, подумал командир учебной группы. Своим же зловеще сообщил:

- Если дедушко хочет шоу, он таки его дождался.

После чего просигналил захват. Бабахнули взрывпакеты перед колонной. Потом началась пальба холостыми со всех стволов. Далее, как положено у диверсантов, требовалось подбежать к угандошенным ворогам, обшарить их на предмет документов, а кого недобили, дострелить.

Сидит пенсионер в своем корытце и тихо обоссывает штаны со всего происходящего. А кто не обоссыца от такенного шоу? Вот перед ним останавливается джип, перед которым вздыбается взрыв. Джип с обочины обрабатывают автоматно-пулеметным способом. Потом выходят чуваки с автоматами все такие из себя диверсанты и начинают шмон с показательным дострелом сидящих в нем офицеров в бошки.

- Уже когда всех условно ликвидировали, командир вспомнил про этого пенсионера, указывает на него и говорит мне: "Неловко как то получилось. Пойди, успокой его".

И то ли фраза "успокой его" была пенсионером понята неправильно, то ли в сочетании с идущим к нему чуваком с дымящимся автоматом как-то не успокаивала. Но рванул он с места на своем гнилом ВАЗике так, что за считанные секунды ушел на горизонте в точку. И все уверовали - наш автопром, это сила. Просто не до конца реализовавшая свой потенциал.

- Хорошо, - согласился опер Иванов. - Машину я сам постерегу, чтоб на ней никто не сбежал.


4.

Раньше с областными спецназовцами оперу не приходилось работать, все с родным ОМОНом. Потому после начала захвата он некоторое время пребывал в ступоре. Командир группы только дал сигнал, как все рванули через забор, будто лошади в конкуре или бессоновские Ямакаси.

В доме что-то лениво заворочалось. "Вольник!", вспомнил опер Иванов. Огроменная детина рванула засов, открывая дверь. Видно, принял спецназ за гопоту, и решил надавать им по сракам за дерзость. Едва он открыл, как командир группы в одном прыжке оказался с ним рядом, всадив в пухлую морду с поломанными ушами приклад автомата. Удар отшвырнул охранника вглубь дома, туда же влетели спецназовцы. "Лежать!!!" "На пол!!!" "На пол, я сказал!!!" Визг, грохот, треск. Потом все мгновенно стихло.

"Собака-алабай!", похолодев, вспомнил предупреждение стучака опер Иванов, пристраиваясь у гнилого вазика. Почему цыганы при своих ахуенных нетрудовых доходах юзают такое дерьмо, для него было загадкой. Ну цыганы, хуле с них взять. Быть сожранным страшной сторожевой зверюгой совсем не хотелось. Опер стал внимательно осматриваться по сторонам в поисках собаки.

За домом что-то взвизгнуло, звякнуло и он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.

- Бл@дь, где понятые? - опомнился от зрелища опер, взявшись за свои непосредственные дела.


5.

Точка оказалась богатой на наркоту: взяли всего и по-многу. В том числе огромный пресс налички. Хотя держать таки суммы денег в доме это пиздец, как авторитетно сообщил опер главному цыгану. Тот в ответ только повращал выпученными глазами, лежа с завернутыми ластами на полу, попутно напомнив про некого Захарченко у которого стока что ни ему, ни всему цыганскому народу и не снилось. Далее принялся обсуждать со своими сыновьями, кто возьмет все на себя и станет тянуть срок. Подтянулись еще спецы, опера. Надели перчатки, стали перед понятыми вытаскивать на свет божий улов в виде порошков и тестообразной субстанции. Опер Иванов вышел во двор, там уже был начальник городского отдела, матерящий своего водителя: тот умудрился спустить по дороге все масло с мотора и наотрез отказывался куда-то ехать, пока не починится и не зальется опять. Дело то житейское, но походу начальника жесско ментально оттрахали наверху, потому он вымещал злость на водиле.

- Да харош, - зевнул опер. - Погнали на такси.

Они были в штатском, а чтобы не пугать таксиста, даже немного отошли от места обыска. Машина прибыла очень быстро, сели, погнали.

- Тоже не выспался? - участливо спросил таксиста опер Иванов, заметив, что у того красные глаза и сонный вид.

- Да х@й тут заснешь, - пробурчал таксист. - Эти долбо@бы с ментуры опять решили сегодня ночью секретную облаву на наркоточки устроить. Диллеры сыпанули, как тараканы. Полночи их вывозил.

Начальник хотел что-то по-начальственному рявкнуть, но Иванов его остановил и спросил водителя с невинным видом.

- Чего ж за операция такая секретная, если о ней любой таксист знает?

- А чего тут не знать? - посмотрел на него, как на дурака таксист. - Четыре часа ночи, а в здании наркополиции все окна горят. Я туда еще пару оперов в три ночи доставил. Последнему @блану понятно, операцию "Багратион" расписывают. Ну а торгаши, ясенх@й, их пасут. Как завидели свет в окнах, сразу подняли шухер.

Некоторое время в салоне царила убитая тишина.

- Останови машину, - тихим безжизненным голосом проговорил начальник наркополиции города. Так, словно ему только что на телефон поступила инфа, будто на территорию кинологического центра пробрался Панин и до смерти перетрахал всех служебных собак.

Таксист послушался, быстро свернув к обочине. Начальник медленно направился к ближайшему дереву, воткнулся в него головой и только тут дал волю эмоциям.

- Крот, бл@дь завелся!!! Крооот!!! Сукааа!!! Ааа!!! Крооот!!!

Крики перемежались ударами начальственного лба об ствол сосны.

Оцените публикацию:

Комментарии: 1
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  1. Greengow
    #1 Greengow Гости 2 января 2017 17:33
    0
    Спасибо! Поржал от души! У автора легкий слог! С Новым годом всех!!!
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex