Самые лучшие яблоки...

О широте русской души или самые лучшие яблоки

Один раз я на рыбалку поехал, шкет токо родился.
И мне маманя евойная говорит вслед.
- Мне твоя рыбалка глубоко до (тут она сказала, насколько глубоко ей моя рыбалка), но ты должен ещё съездить на рынок за яблоками для пюрэ ребёнку.

Я короче на рыбалке просидел почти до сумерек, на часы-то хуйяк - ой блять! Какой нахуй рынок?
Ну и еду обратно, через посёлок с красивым названием Красный Май, и думаю - а хули? Вон сколько яблок по сторонам, хоть жопой ешь.

И я так свернул в проулок, остановился, где яблок в саду погуще. Тук-тук! Выходит баба. Я - хозяйка, яблок не продадите ли?

Вопрос, который в данной местности сам по себе вызывает законное недоумение.
И я в своё оправдание говорю - только волею пославшей мя блять жены. Ребёнку на пюре. Очень надо!

Я думал я ооттуда не уеду. Как понеслась пизда по кочкам!
Сперва она набрала пару ведёр своих.
Потом сказала, что у неё яблоки конечно пиздатые, но вот у Вали! У Вали вопще заебись, и исключительно для детскага пюре. Попиздовали к Вале. Ещё пару ведер у Вали. Тут мимо шол Коля. Которага естественно заинтересовала иномарка с московскими номерами, которая стояла возле Вали. И он сказал, что бабы эти дуры, и нихуя не понимают ни в яблоках, ни в детях, ни в пюре. И надо ехать к нему, потому что вот как раз токо он собрал самые пиздатые яблоки. Дяди Колины яблоки вёдрами не мерили, а просто заносили как были на брезенте в багажник.

Все мои попытки намёков хоть какой нибудь оплаты вызывали приступы острой обиды и непонимая.

Потом под шумок мне ещё нагрузили чють-чють брусники и слив помойму. Потом настоятельно приглашали в баню, потому что была суббота, и была ещё пара совсем уж непристойных предложений, про которые я умолчу.

Так что всё заключается в том (это я для чего всё рассказал-то?), что бы к людям найти правильный подход.

©Ракетчик