Закрыть
» » Бесплатный сыр, понятно, где...

Бесплатный сыр, понятно, где...

Бесплатный сыр, понятно, где...
Ну, вот очередное приключение в моей жизни! :)

Как-то раз, звонит телефон. Номер не известен. Иногда завидую тем, кто говорит "а я на звонки с незнакомых номеров не отвечаю". Счастливцы, если, конечно, не врут :)

Итак, звонИт телефон. Отвечаю. С той стороны приятный молодой мужской голос. Задорный такой!
Молодой человек (МЧ): Здравствуйте! Вы Маша?
Я: Маша.
МЧ: Вы извините за беспокойство, но Ваш номер нам дала Ваша подруга. Рекомендовала Вас как человека ..... (бла-бла-бла)... Меня зовут, Александр. Я заместитель редактора журнала "Дом. Здоровье. Красота." У нас сейчас выходит цикл статей на тему современной косметологии. Пишем про новые технологии, косметические средства, а также салоны и клиники, где можно получить такие услуги. Нам требуются "тайные покупатели". Вы как, согласны поучаствовать?
Я (в легком замешательстве): Ну... Э-э-э...

МЧ: Если вы сомневаетесь, то подумайте, а я Вам через пару дней перезвоню. Условия такие. Вы посещаете салон или клинику по абонементу. Получаете комплекс услуг, входящих в этот абонемент, а потом озвучиваете свое мнение, ощущения, эффект от процедур, оцениваете профессионализм персонала и пр. НИ ЗА ЧТО ПЛАТИТЬ НЕ НАДО. Все будет оплачено.

За пару дней, пообщавшись с большинством подруг, выяснила, что никто из них тайным покупателем не является и телефон мой ни в какое издательство не давал. Зато девчонки начали галдеть, типа, "а чего? на халяву-то почему не сходить?"
"А и правда, -думаю, - чего это я? Я же ничего не теряю, кроме времени." А надо, заметить, что дело было незадолго до моего дня рождения.

И вот, перезванивает Александр (далее А).

А: Ну, как, Маша? Вы согласны? У нас сейчас несколько клиник в работе. Давайте подключайтесь.
Я: Ну, давайте попробуем.
А: Вот есть абонемент на такое число в клинику "Такая клиника". Там процедуры от возраста зависят... (слышно как клацает мышкой)

Ну, ок! С датой и местом определились (оказалось совсем рядом, на соседней улице), с набором процедур тоже.

Я: А как же абонемент? Он же должен быть на руках?
А: Нет, ничего не нужно. Наш журнал выкупил несколько абонементов! Хорошо, что у Вас день рождения, как будто это подарок от редакции для сотрудника! Накануне посещения Вам придет смс-напоминалка с адресом клиники и временем. В ней же будет указан номер абонемента, по нему они увидят, на какую программу Вы записаны. Вы, пожалуйста, ведите себя естественно, чтобы они не заподозрили "тайного покупателя". На следующий день Вам перезвонит наш редактор, и Вы ей все подробно расскажете. Позже у нас еще будет цикл о ресторанах, кофейнях, боулингах и пр.

Я (помня про бесплатный сыр): А точно меня ничего потом покупать не заставят?
А (с возмущением): Конечно, НЕТ!!! Мы уже все оплатили! Нам нужно Ваше мнение! Максимально полное, чтобы хорошо изложено!
Я: Так Вам еще и заметка нужна?
А: Нет-нет, ничего писать не нужно! Все продиктуете редактору по телефону, она запишет! Только Вы сходите обязательно, а то в абонементе уже Ваше имя и он просто сгорит, мы потеряем деньги за него! И не забудьте паспорт.
Я (не люблю предъявлять паспорт где попало): А права не подойдут?
А: К сожалению, только паспорт.



Сразу скажу, что смутила необходимость предъявлять паспорт, и то, что писать ничего не нужно. Зачем тогда вся эта затея? Сели всей редакцией и написали сами несколько разных отзывов. В чем-то тут подвох. В воскресенье ДР, гости и пр., поэтому договорились сделать меня красоткой накануне, в субботу днем.
Ни в четверг, ни в пятницу, ни даже утром в субботу смс-напоминалка не пришла. Позвонила, для очистки совести, Александру. Он на звонок не ответил. Поскольку сомнения в необходимости участвовать в этой акции уже закрались, то особо и не расстроилась. Полазила по инету в поисках отзывов. Практически ничего нет, за исключением нескольких положительно-отрицательных (2 и 2) про клинику с таким же названием, но по другому адресу.
За 10 минут до назначенного времени звонит довольно наглая девица (Д) начинает со мной вести диалог на тему "Почему Вас до сих пор нет?"

Я (включаю тумблер "дурак"): Адрес забыла, время перепутала, СМС от Вас не поступила. И, вообще-то, с клиентами так не разговаривают.
Д (резко сменив тон): Ой! Извините! А давайте мы Вас передвинем на часок? Или на завтра?
Я (хочется иногда постервозничать): Никуда меня передвигать не надо. Времени у меня на Вас другого нет. А завтра у меня, вообще, праздник.
Д (складывается ощущение, что она подпрыгивает и хлопает в ладоши от радости): Ах! В Вашей анкете указано, что завтра у Вас день рождения! У нас для таких клиентов предусмотрены бесплатные подарки! И еще мы можем за Вами такси прислать! У нас работают прекрасные визажисты и парикмахеры, сделаем Вам все бесплатно, как подарок!

Покажите мне девушку, которая откажется в день рождения выглядеть сногсшибательно? Тем более на халяву, сэкономив 1,5-2 тыс. рублей! Я точно не из таких!

На всякий случай уточняю, не будет ли какой-либо нехорошей реакции со стороны моего лица на их процедуры. Кто пользовался услугами косметолога, понимает о чем я. "Что ВЫ! Конечно нет! Косметику используем гипоаллергенную, косметические процедуры не сильно травмирующие. У нас высококлассные специалисты. Максимум может быть легкое покраснение кожи, но через час-два обычно проходит!".

Утром звонят, напоминают. Прислали машину, за рулем девушка (может и не такси? кто-то из персонала?). Торжественно объехали квартал (клиника-то на соседней улице :) ). Смутило большое количество теток, которые шли все в одном направлении от остановки и окрестных домов. Как муравьи к муравейнику, цепочкой, друг за другом. Все туда же куда и я!
Поднялись на нужный этаж, толпа народу.

Девочка за стойкой: Нужна ксерокопия паспорта, т. к. абонементы именные и мне надо сравнить данные.
Я: Лично я в абонемент никаких паспортных данных не вносила и максимум, что там может быть указано - это мои ФИО и дата рождения, а если ей нужны серия и номер для отчетности, то берем ручку и переписываем.
Паспорт из рук ей показала, страницу с пропиской скопировать не дала.
Жду. Рядом, судя по возрасту, шушукаются мама с дочкой. Дочка: "Щас я им намекну про тайного покупателя, тогда они нас облизывать начнут". Осматриваюсь по сторонам. Понимаю, что каждая тетка здесь "тайно"!

Но это сладкое слово "халява"! Я же уже хочу прическу с макияжем! И бесплатные подарки!

Подходит тетя-косметолог, ведет меня в кабинет, усаживает на кушетку, достает анкету и начинает "знакомиться".
Стандартные вопросы ФИО, пол, дата рождения... Счастливый взгляд, подпрыгивания, хлопанье в ладоши, обещание бесплатной прически-макияжа-маникюра... "Ого! -думаю, - ставки то растут!". Далее следует речь о "запущенности" кожи, "вот вы даже без макияжа" и т.д. Ну, объясните мне, какой нормальный человек, зная, что с его лицом будут что-то делать, придет к косметологу в полной боевой раскраске. Все равно ведь все придется снимать. Ясен пень, что я пришла с чистым лицом! Посетовали, головой покачали. "А какую сумму вы тратите на себя, именно на косметику, декоративную и уходовую?" Вот он, их главный вопрос!

Понимая, к чему это все ведет, называю минимальную сумму в 1000 руб/мес. Но продолжаю хотеть бесплатную прическу-макияж и уже маникюр! Ожидаю предложение купить "кейс" или "курс". Готовлюсь «отбивать» все «выгодные» предложения. Отношусь к этому как к своеобразной оплате бесплатных услуг. Но как же я ошибалась. Вот уж по истине, "наивная чебурашка"!
Идем в другой кабинет. Тетка в кабинете представляется главным врачом клиники. Укладывает меня на кушетку, изучает заполненную анкету. Ее брови то хмурятся, то удивленно ползут вверх. Иногда она с озабоченным видом обращается к косметологу, они склоняются над анкетой и вполголоса, что-то обсуждают. Лежу, наблюдаю пантомиму. Что так могло их встревожить? Там даже не указано есть ли хронические заболевания и нет ли аллергии на что-нибудь.

Главврач берет со стола какое-то устройство и начинает возить им по моему лицу. Результат: упругость кожи - 40 лет, толщина - 45 и т.п. В итоге выгляжу я на 60, НО! Они готовы мне помочь! Стоимость такой помощи 90 тыс. рублей в год! А, поскольку я нищеброд, тратящий на себя в месяц только 1000, они готовы пойти мне навстречу... за что мне нужно заплатить сущую ерунду, 50 тыс. А поскольку они понимают, что такую сумму я тоже сразу оплатить не могу, то они согласны на КРЕДИТ!!! Вот оно! Вот то, ради чего меня везли сюда на машине, обещали подарки и бесплатные услуги!

Прошли в кабинет, на двери которого красивыми золотыми буквами было написано: "Кредитный отдел". В кабинете сидело 7! кредитных менеджеров. Перед каждой по тетке в паре с косметологом! Все чего-то обсуждали, некоторые даже подписывали. Как обычно "предложение действительно только сейчас и завтра будет не 50, а все 90". Договор с клиникой, типовой, куда надо вписать ФИО, паспортные данные, сумму. Даже не прописано какой курс, сколько процедур. Типа косметолог сам решает по состоянию кожи и как она (кожа) будет реагировать, главное чтобы в сумму уложиться. Договор можно расторгнуть в любой момент и я клинике ничего должна не буду, даже если они окажут мне услуг на меньшую сумму!

А теперь внимание ФОКУС! Второй договор заключается между мной и банком на всю сумму + 24% годовых. Эти 50 тыс банк перечисляет сразу на счет клиники. Т. е. если я получаю услуг в клинике на 30 тыс, а потом расторгаю договор, то я при этом клинике ничего не должна! Взрыв мозга! При этом имею еще кредитный договор с банком на 50 тыс + жуткие проценты! НИГДЕ про возврат денег клиникой банку НЕ СКАЗАНО!

Когда они поняли, что я никаких договоров подписывать не собираюсь, меня быстренько усадили на диванчик в холле. Косметолог, сказав, что кабинет, где должна проводиться процедура, обещанная по абонементу, занят. Повела рукой вокруг, сообщила, что все эти женщины сидят в очереди туда же. И вообще, у нее на одного клиента 2 часа положено тратить, а мной она уже больше занимается. Бросив, "ждите", унеслась в неизвестном направлении.

Уже ничего не хочу, ни обещанной прически, ни бесплатных подарков! Ухожу. Около выхода меня подхватывает еще одна тетка-косметолог и волочет в кабинет. "Вы же Маша! С Вами Таня сейчас работала! У Вас же день рождения! Идемте-идемте! Бесплатные подарки! Бесплатный макияж!" Начинается второй круг вопросов. Встаю, громко объявляю, что никаких договоров подписывать не буду, услуги мне их не нужны. "А давайте мы просто заявку на кредит оформим! Может его еще и не одобрят!" Вот уж, действительно, гениальное решение.
Приглашают на процедуру, идем за ручку, наверное, чтобы не сбежала. По пути интересуюсь, а как же очередь? "Ну, что Вы! Вам же ТУ процедуру НЕЛЬЗЯ! Вы же не хотите встречать гостей с лицом в пятнах, как леопард, ха-ха!". Снова новый косметолог. Берет пакетик, высыпает в мисочку содержимое, разводит водой. Обещает не земную красоту. Невзначай сообщает: "Стоимость процедуры - 300 рублей, но Вам подарок - бесплатно". Ага! У меня такой пакетик за 96 рублей дома есть, в Ашане куплен. Просто молча встаю и ухожу.

Разумеется, ни завтра, ни послезавтра никто не перезвонил, отзыв о клинике не попросил.

Мораль, думаю, очевидна...
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: