Коротенькие жизненные секреты из Сети

Почитать 33 392 0 mam
Коротенькие жизненные секреты из Сети
У меня хорошая память, я помню лица всех, с кем говорила. Но... у меня был парень, с которым я встречалась три месяца, и почему-то не могла за все время запомнить его внешность. Когда он приглашал меня на свидание в людное место, я всегда искала его с фотографией на телефоне. Мы расстались, но так как город маленький, я, как оказалось, часто езжу с ним в одном автобусе (я не помню его). Недавно он мне написал, обозвав склеротичкой. Я не склеротичка, я просто не помню твоего лица!

ххх

Жила на квартире с мамой и папой, мне было лет 5. Наверху жил алкаш, который никогда не давал нам спать: то включал громко музыку, то телевизор, постоянно устраивал посиделки ночью со своими дружками-алкашами. С ним жила его жена, ей было где-то лет 20-23, но тогда мы не знали жуткую правду. Как-то раз к нам домой пришли полицейские и показали бумажку с фотографией жены этого чела! Оказалось, эта женщина была его заложница.

ххх

Всегда было дикое чутье на ментов. Именно при исполнении. Когда они рядом, но я еще не успел увидеть, у меня словно помутнение бокового зрения и чувство, будто по позвоночнику бежит паук. Проблем с законом не имел и не имею. Кроме распития пива где-то на лавочке, ничего не нарушал, но всегда знаю, что нужно поскорее допить и кинуть в урну, либо закрыть и кинуть в сумку. Если идем со знакомыми, и они тож чет делают, то могу предупредить, и сразу мимо патрулька едет.

ххх

Приснилось, что сделала парню предложение, а он отказался, заистерил, что "представлял это всё иначе, да и камушек на кольце маленький слишком". Обиделась на него в реальной жизни, а объяснить причину стыдно. Боже, если сами женщины не понимают своих поступков, то что тут мужикам делать... бедные.

ххх

Моему мужу 32 года, он уважаемый человек, но, когда возвращается домой, превращается в маленькую девочку, так себя и называет, говорит: "Я маленькая девочка"! Иногда сам смеётся над собой. Но только мне че-то совсем не смешно уже. Что делать с этим? Еще говорит: "Мааась, я помощница?" Даа, блять, ну хватит уже... мужик ты взрослый, а не "......" (не могу это произносить).

ххх

У меня проблема. Я понимаю, что спиваюсь... не могу уснуть, если не выпью пару литров пива или пару стопок водки. Мне очень тяжело, я такая слабая. Утреннее похмелье для меня привычное состояние, день без алкоголя - подвиг. Не знаю, как быть. Я мама двухлетней дочки.

ххх

Я "пацанка". Широкие плечи, невыразительная фигура, удобная короткая стрижка. Люблю что-то мастерить своими руками, вполне способна сама забить гвоздь, собрать шкаф или дотащить тяжелую стопку документов. Привыкла думать, что это показывает мою самостоятельность и самодостаточность, способность прожить и без сильного плеча рядом, и мне это нравится. Не готова отказываться от этого и прикидываться трепетной ланью, которая может только дуть губки, бежать к мальчикам за помощью по любому пустяку и строить "дурочку". И все же меня безумно обижает, что эта моя "самостоятельность" воспринимается окружающими по-другому: Знакомые девушки видят во мне "бой-бабу", неженственную, неспособную быть нежной или ранимой, этакого мужика в юбке; Мужчины видят "своего парня", тот редкий вид девушки, с которой можно дружить (и ничего больше), перетереть "за баб" или про технику. И никакие женственные платья и макияж не помогают. Личность свою я менять не хочу, да и не получится уже. Вот так и живу. Никакой романтики, никаких девчачьих разговоров по-душам, ведь все кругом уверены, что мне это не нужно. Задолбали своими гендерными стереотипами.

ххх

Нашла себе новое развлечение. Захожу в группы типа "мужское движение", где долбоебы пишут что-то типа: женщину нельзя изнасиловать, износ - это секс, за который не заплатили. И начинаю троллить. Что я им только не писала. И что я судья, выносящая приговоры только против мужиков. И что есть заговор всех баб. И целая программа на вырождение мужского рода. И они ведутся, тупицы! Написала, что я судья страшного суда, так мне человек 20 гневно написало, что из-за таких, как я, сидят невиновные!

ххх

Попала в ДТП. Какому-то дебилу вздумалось написать в местной газете, что водитель (я) умер. Поверить в это было проще, чем в то, что из настолько смятой машины меня вытащили всего лишь со сломанной ногой. Месяц сидела дома. В первый день, как сняли гипс, встретила соседку. Бежала она от меня, сверкая пятками, утром около её квартиры увидела полосу из соли, вечером пришел поп освятить подъезд. Она теперь местный борец с нечистью, ведь я через неделю уехала в другой город, получив еще до ДТП повышение.

ххх

Иногда представляю себе, что лет через 500 люди будут удивляться, как мы вообще жили в ХХI веке: надо было самим жевать и глотать пищу, каждый день терять по 7-8 часов на сон, ходить на работу или даже ездить туда в железных коробках на колёсах. Никто не покидал Землю, даже турпоездок на Марс и Венеру не было. А ещё в ХХI веке можно было заболеть. И в те времена женщинам приходилось самим рожать, как животным! Невероятно! Как люди вообще тогда жили? Без элементарных условий!

ххх

Расстался с девушкой. Точнее, выгнал её. Пусть уж лучше она будет рассказывать всем о том, какой я плохой, чем на могилку мне цветы носит потом каждый год. Я влюбился в неё и потому отпустил. Смог это сделать. Ей сказал полуправду - что есть проблема и времени позарез, чтобы её решить, потому и расстаемся. А по факту - метастазы в легких уж очень близко к сердцу - и врачи не радуют оставшимся временем. Последний снимок врач даже комментировать отказался. Просто отдал в руки и ушел. Три года минимум сократились до года максимум в одночасье. Я не сказал никому. Боюсь умирать один, но никого к себе не подпущу. Моя проблема - это моя проблема, и я сделал выбор. Странно все это. Умирать молодым. Когда тикает обратный отсчет. Странно и страшно.



ххх

С рождения у меня не очень хорошее удержание мочи — проблемы с почками. Лет до 6-7 это было для меня настоящим проклятием, ибо смеялась я много, а в силу возраста не всегда вовремя понимала, когда нужно сходить в туалет, дабы избежать конфуза. Очень часто мочила своё бельё. К счастью, этого никто не замечал, ибо я бежала в туалет и быстро куда-нибудь прятала свои трусишки, а когда оставалась одна, то доставала их, стирала и сушила. В очередной раз я полезла в свой тайник и... ничего. У родителей стеснялась спрашивать, но папа первый расспросил. Сказала всё, как есть, было дико стыдно, но забылось со временем. И вот мой 8-ой день рождения. За столом несколько моих подружек, почти вся родня, все немного выпили, говорят тосты. Тут встаёт папа и начинает: счастья, здоровья, удачи в учёбе.... ну, как обычно, а в конце добавляет: "И чтоб засиканные трусики больше под ванну не прятала!". Мне никогда не было так стыдно и обидно, ведь у меня это уже как несколько месяцев прошло, а тут на больное... В общем, на несколько недель я стала посмешищем в классе. До сих пор не пойму, что двигало моим отцом в ту минуту.

ххх

У моего отца был друг. Впервые я его увидела в свои 12 лет. Ходили часто к нему в гости. Хороший такой мужчина: ко мне всегда очень добр, и денежек даст, и советом поможет. Даже после смерти отца я часто наведывалась к нему в гости, бабушка всегда отпускала с ним куда-нибудь поехать, был для меня родным человеком, всем говорила, что он мой дядя. До тех пор, пока через пять лет он сильно не напился и не сказал мне, что он меня полжизни растил, потому что хочет от меня ребёнка. Мир рухнул.

ххх

Во время первого грузино-абхазского конфликта я был мелким, где-то лет 10. Меня подстрелило шальной пулей в живот. Это реально не больно. Просто обжигает чуть-чуть, потом ощущения, что у тебя диарея, только раз в пять сильней, а потом ты просто теряешь сознание. Когда очнёшься, тебя уже прооперируют. Полежишь недельку в больничке и живи радуйся дальше. У меня было хорошее детство.

ххх

Недавно снова вышел на тропу свиданий. Нелегкое это дело. Начал мечтать, чтобы на свидание приходили с резюме... Так вот, поразила меня убежденность некоторых особ, будто ужин априори должен оплатить я. Мне несложно, лишь неприятно, что два заинтересованных лица пришли для обоюдных смотрин, только вот я уже стал что-то должен. Если девушка не предлагает разделить счёт, второго свидания у нас не будет. Плачу полностью в любом случае, но такая вот проверка на вшивость.

ххх

Регулярно снится сон, что вернулся из Москвы в родной город и ненадолго устроился на старую заводскую работу. И снова засасывает вся серость и уныние, от которых бежал, и нет сил бросить все и уехать. Словно что-то держит. Накатывает тоска и апатия, исчезают радость от встреч с друзьями и родными. Просыпаюсь с тревогой и облегчением одновременно.

ххх

Работаю в полиции. Каждый день выезжаю на бытовухи, пьяных дебоширов, ночные драки, поножовщину и так далее. Но единственная перестрелка в моей жизни была на гражданке. В отпуске решили с подругой погулять в детском парке. Именно в этот день, именно в этом парке из психушки-тюрьмы сбежал мужик. Смертельно ранил ножом сотрудника ППС, ранил сотрудницу ППС, затем выхватил у неё табельное оружие и взял ее в заложники. Обойму опустошил в парке, хаотично стреляя по людям. Так близко пули мимо меня еще не пролетали.

ххх

У меня забит рукав дьявольской тематикой, скажем так. Шуточно считаю этот рисунок моими визуализированными внутренними демонами. Время от времени давно зажившая татуировка начинает жечь и болеть, и происходит это до тех пор, пока я не поменяю что-то в своих планах или действиях. И все бы ничего, но события всегда складываются наилучшим образом. Недавно решила взять кредит, татуировка начала ныть. Свернула во двор, присесть, и там же нашла кошелек с достаточной суммой денег на мою хотелку. Я левша.

ххх

Работаю в цветочном магазине. Сегодня пришёл дедушка и сразу с порога попросил собрать ему букет из 101 розы. Пока я тщательно подбирала красивые розы, он не мог сдержать улыбку и от волнения исходил магазин вдоль и поперёк. Когда я закончила букет, он буквально всхлипнул от счастья и с восторгом произнёс: "Моя маленькая очень обрадуется! Спасибо большое!". Оказалось, букет он покупал своей жене, с которой он в браке 40 лет! Пожелала им счастья и загадала себе такую же крепкую любовь.

ххх

Я забыла, что такое счастье. Сейчас, когда читаю истории счастливых людей или вижу их на улице, непроизвольно желаю им всего наихудшего. Парочке - расстаться, беременной - родить больного или мертвого ребенка, друзьям - поссориться. Я не верю, что у кого-то на самом деле все бывает хорошо. Все всегда заканчивается плохо. А если не закончилось - то все еще впереди. Жизненный опыт не дает шанса сомневаться в этом. И некому рассказать, что я всех ненавижу за их глупое счастье.

ххх

Задумалась о смысле жизни. И думаю, что нашла для себя ответ. Это быть счастливой. Это моя жизнь, и я должна быть счастливой. Ибо зачем тогда жить? Для чего? Все материальное останется тут после смерти, за этим гнаться не стоит. Да, это важно, но не должно превращаться в смысл жизни. Быть счастливой очень тяжело, ведь нужно понять, что именно приносит счастье, какие люди, какая работа, какие страны, какие занятия. Но другого смысла, я просто найти не могу.

ххх

Мой парень довольно успешен в свои 23 года: у него есть свой бизнес, на доходы с которого мы можем позволить себе жить на широкую ногу, он постоянно саморазвивается, много читает и в целом неглупый и интересный человек, с которым можно поговорить на любую тему. Но у него совсем не сложилось с русским языком еще со школы: постоянные единицы за диктанты, по две ошибки в словах "солнце" и "еще" и прочие вещи, с которыми автокорректор не справляется. Ни репетиторы, ни зубрежка правил так и не помогли, а в работе приходится много переписываться с людьми. Так вот постоянно наблюдаю интересную картину: в бизнесе еще ни один клиент или партнер (а в силу деятельности это успешные люди с большим заработком) не сделали о нем поспешных выводов, глядя на его абсолютную безграмотность. Зато в жизни мелкие клерки вроде агентов по недвижимости или работников турфирмы считают своим долгом написать "воообще-то, это слово пишется через "о", а не через "а"".

ххх

Еду в автобусе, впереди сидит мужик,. Видно, что в хлам. И тут происходит его диалог с самим собой, да так ещё громко! Говорит: "Надо купить окрошки.... и бухло..... хмм окрошка, бухло.. так эт ж рэп!". И начинает зачитывать, всего два слова! Два! "Окрошка, бухло ееееее! Окрошка, бухло ееееее! Окрошка, бухло!".

ххх

В детстве я жила в частном доме, в небольшом городке с бабушкой и дедушкой. Однажды ночью мне приснился страшный сон, будто сижу я на кухне напротив окна и по бабушкиной просьбе перебираю облепиху для варенья. Вдруг в окно резко раздается стук, повернув голову, я вижу женщину - ведьму в черном облачении, которая машет руками, просит впустить ее в дом, насылая на меня всяческие проклятия. Я проснулась в холодном поту от страха, но, будучи ребенком, вскоре забыла про этот сон. Несколько месяцев спустя наступил август, сезон сбора облепихи. Сижу я на кухне за столом, перебираю облепиху, бабуля моет посуду, и боковым зрением я замечаю приближающуюся к окну тень, резкий стук в окно. Сейчас мне 24, но я до сих пор помню эти холодные, наполненные злостью глаза. Мне стало плохо и первое, что помню - мой истошный крик и слезные просьбы к бабушке не открывать дверь ведьме. За окном была наша соседка, которой срочно была нужна соль. Бабушка мне говорила, что эта женщина - неплохой человек, но слухи о причастности этой женщины к темной магии ходили всегда. В итоге дверь была открыта, соль передана, меня, пугливого ребенка, никто и слушать не хотел. Через год после этого событие моя бабушка умерла, споткнувшись о порог в комнате - глупая, нелепая смерть, вскоре умер дед при схожих непонятных обстоятельствах. Я не хочу делать выводов. Прошли годы, я благодарна судьбе, что уехала из этого города. К людям теперь отношусь с недоверием и большой осторожностью.

ххх

Детство и юность прошли в бедности. Одежду носила, пока совсем маленькая не станет, но самое стыдное было носки. Сначала их зашивали, потом заплатки пришивали до тех пор, пока уже от носков ничего не оставалось. Разуться где-то — позор. В какой-то период времени даже благосостояние людей определяла по носкам. Выросла, стала сама достаточно зарабатывать. Теперь у меня мой личный комод с носками — четыре ящика. Только чуть дырка — сразу в мусорку.

ххх

В 13 лет я впервые познакомилась с парнем в интернете. Некоторое время переписывались, все было здорово. Но когда встретились, я поняла, что в жизни он совсем другой человек, и у нас с ним нет никаких общих интересов. Все завершилось одной встречей, после чего я не могла с ним общаться как раньше, сказала ему об этом и свела общение к минимуму. То есть социальные сети себя изжили, и мы разошлись. Прошло 8 лет. Этот парень нашёл мою страницу и начал мне назойливо писать. Я его сначала не узнала и недоумевала, почему незнакомый парень обращается ко мне, как к давнему другу. Потом он рассказал мне, кто он. И начал обвинять в том, что я была любовью всей его жизни и так страшно отвергла его, испортила ему жизнь, и все эти 8 лет 3 месяца и 23 дня он непереставая думал о том, какая же я тварь, и очень сильно страдал. Он помнит каждое мое сообщение, каждое число, когда я ему писала, знает, где я живу, сколько у меня сестёр и даже, где я учусь. Мне стало не по себе, и я попросила его не писать мне больше. И теперь каждые полгода он создаёт новую страницу, выкладывает свои фотографии туда и пишет мне. Я его блокирую, и через полгода все повторяется. И так на протяжении трёх лет.

ххх

Работаю официанткой, смены по 12-13 часов. Когда возвращаюсь домой и пытаюсь уснуть, могу несколько часов не спать из-за того, что, как только начинаю засыпать, мозг продолжает общаться с гостями и принимать заказы. Как же мне это надоело, я устала объяснять им, что они мне снятся, и я не буду выносить их заказ. Я хочу выспаться.

ххх

Я скучаю по своему папе. Когда мне был 21 год, я нашла его мертвым. В тот день мы с сожителем пришли поздно с работы: поели, легли спать. Ночью в комнату зашёл отец и хотел меня разбудить, что-то сказать очень важное, но парень пожалел меня и сказал отцу, что я очень устала и уже сплю. Папа что-то пробурчал и ушёл в другую комнату, и все это я сквозь сон слышала, но я так хотела спать. Его не стало в обед, он умер во сне, а мы так и не попрощались, виню себя до сих пор. Не могу простить себя.

ххх

Живу рядом с частным сектором. Искала ближайший банкомат, решила идти вдоль дороги. Мой взгляд уловил огромную овчарку, которая медленно следовала за мной, сравнивается, прижимается к ноге и спокойненько идет рядом, как ни в чем не бывало. Так не скажешь, что она не моя, я даже бояться ее перестала, погладила, идем дальше. На остановке подъехала маршрутка, открылись двери, и эта ненаглядная забегает в салон, поднимается шум, крик, пассажиры орут на меня, мол, забери свою собаку, дура, водитель крик поднял, все на меня уставились. А я стою, плечами жму. Развернулась и пошла дальше. Надо было видеть их реакцию. Я кошатница, собак боюсь, еще и не знаю, как ее позвать. Псина увидела, что я ухожу, побежала за мной, маршрутка уехала, но я представляю, сколько народу подумало, что я очередной долбанутый и безответственный хозяин.

ххх

Начало 90-х. Мы с парнем и подругой гуляем у озера, наслаждаясь воздуха. Парень предлагает зайти в кафе, мы соглашаемся. Все было бы хорошо, если б мы не зашли в туалет в этом кафе. Разговорившись с подругой, я начинаю удивляться, как парень позволяет себе столько водить меня в рестораны и баловать подарками, и получаю ответ: "Ну он же киллером работает". КИЛЛЕРОМ, БЛЯТЬ! Не стало у меня тогда ни подруги, ни парня, до сих пор я содрогаюсь от мысли, что оставалась наедине с этим человеком ночью...

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex