В моём детстве родители так боялись, что я от ревности что-то сделаю сестре, что через вечер мне повторялась сказка о девочке, которая задушила брата подушкой, и за это её забрала милиция в холодные камеры.
ххх
Соседи сверху купили, видимо, новый кинотеатр. Вчера до четырех утра кино с акустикой смотрели на весь пролёт в пять этажей. Сегодня танцуем вместе с мебелью и ёлкой под шансон... Боюсь представить, что будет дальше.
ххх
Моя мать пропила всю свою жизнь, а я ее единственный нормальный ребенок. Даже не знаю, сколько братьев и сестер у меня умерли. В пьяном угаре она давила их грудью, роняла зимой с санок насмерть головой об камень, рожала больных без заднего прохода, с шишкой на позвоночнике, и они умирали младенцами. Старший брат повесился уже взрослым. Я, видимо, так хотела жить, что залезла в машину к приехавшей родственнице и отказалась вылезать, чтобы она меня забрала. Сейчас мне 38, есть две дочери, люблю их очень, но склонность к алкоголизму у меня тоже есть. Борюсь с этим — закодировалась. Не хочу и очень боюсь стать такой же, как мать.
ххх
В детстве мы свято верили, что если через тебя, лежащего, перешагнут, то ты никогда не вырастешь. Орали всегда "перешагни обратно!", ну, и я орала. Дооралась до 1 м 83 см. Теперь, когда найти длинные джинсы проблема, или коленками упираюсь в следующее кресло в самолете, думаю: лучше б я тогда не орала вообще...
ххх
В детстве жили в небольшом городе. До нашей дачи 15-20 минут пешком. Мне три года, лето, мама меня одела и сказала подождать её на улице. Я решила поразить всех своей скоростью и хитростью, и бежать на дачу, не дожидаясь родителей, чтобы прийти туда первой. На полпути мне стало грустно, и я решила их подождать, сидя на теплотрассе. А родителей всё нет и нет. Оказывается, уже пустили группы прочёсывать лес, так как папа (следователь), решил, что меня похитили. Помню их глаза, когда они нашли меня...
ххх
Живу в Таиланде. Пошла купаться на пляж и потеряла ключ от дома. Вызвала медвежатника. Он молодой, дерзкий, красивый и в хлам пьяный. Я стою вся мокрая в мини-купальнике. Дверь открыл отмычкой за пять минут. Я ему протягиваю деньги, а он мне начинает комплименты отвешивать по поводу моей фигуры. Теперь вот боюсь, что может ночью ко мне завалиться — дверь-то он уже знает как открывать.
ххх
В 19 лет заболела ветрянкой второй раз в жизни, врач сказал, мол, из-за того, что первый раз легко переболела. У меня чесалось всё тело. Невыносимый зуд везде! Каждый сантиметр тела был в коростах. Во вторую ночь зуда проснулась оттого, что сковыриваю болячки с лица, всё в крови вокруг. Занесла в них всевозможную дрянь, лицо опухло. Уродство было адское, даже дедушка заплакал, когда увидел меня. Все остальные ночи я спала в перчатках и с привязанными к кровати руками.
ххх
Мой Дедушка после каждого приема пищи имел привычку прямо за столом чистить свои зубные протезы. Но делал это крайне своеобразно — достав протезы, проводил языком по внутренней части ложбинок, которые к деснам прилегали, собирая таким образом остатки пищи. Для неподготовленных зрителей это было еще то шоу.
ххх
Полтора года назад рассталась с мужем после 12 лет совместной жизни. Всю жизнь есть друг, с которым знакомы 25 лет. После того, как узнал о распаде моего брака, предложил стать любовниками. А я так верила в дружбу между мужчиной и женщиной, так верила...
ххх
Как напьюсь, регистрирую новый почтовый ящик и на сайт знакомсв. Там наобщаюсь вдоволь: свидания, сообщения сексуального характера — наутро читать стыдно. Потом сразу же удаляю анкету. Я замужем и утром просто ничего этого не хочу.
ххх
Час ночи, бегу с работы. Хватает за куртку крепенький мужик, в руке нож. Говорит: "Сейчас ты мне спокойненько подрочишь и живая пойдешь домой. Только ты улыбайся". Расстегнул свои штаны, достал причиндалы. Пришлось скривить лицо в улыбке и стоять надрачивать ему. А сама про себя молюсь, чтобы невредимой отпустил. Только кончил, сразу отпустил мою куртку, и я со всех ног полетела домой. Наверное, побила все рекорды по бегу. Дома в ванной мылась и ревела.
ххх
Когда лень пойти и сделать прямо сейчас 20 приседаний, включаю порно с огромными жирухами, килограмм так за 150. Так мерзко от того, как всё это трясётся, какое все огромное; когда парень ей делает куни, а его голова где-то пропадает в волнах жира. А сколько пота под огромным животом и «развалившимися» титьками... Мотивирует.
ххх
Мечтаю, чтобы в будущем изобрели 100D-эффект кино — полное присутствие и участие в сюжете фильма. Зрителей бы подключали к специальной аппаратуре, и те впадали в сон; во сне бегали, прыгали по крышам вместе с актёрами, общались с ними, дрались с бандитами наравне или участвовали в войнах. А на выходе получали флешку со своими приключениями.
ххх
Недавно наткнулась на видео, где крупным планом специальным пинцетом вытягивают сальные поры на носу. Вроде и мерзко, а оторваться уже неделю не могу — так затягивает. Как надоест — перейду на выдергивание волосков под микроскопом.
ххх
Мать разбила мою машину, я была на пассажирском, сразу обняла, успокоила, мол, ничего страшного. Несильно разбила — 30000 рублей и месяц ремонта. Я все оплатила, она была без работы тогда, пережила. Недавно готовила курицу в духовке, использовала кондитерский коврик без задней мысли. От своей матери я услышала, что коврик только для выпечки, и я должна купить новый. Обидно как-то.
ххх
Недавно закончились мои первые серьёзные отношения с молодым человеком. Тут поступает сообщение от незнакомца заняться виртом. Я соглашаюсь, он пишет горячий текст, а после сама попросила показать член. Присылает фото и видео во всех ракурсах. Здоровенный красивый болт, но волосатый и чужой... Больше я в эти игры не играю.
ххх
Хочу, чтобы мне завязали глаза и привели в комнату, где меня будут ждать все мужчины, с которыми я когда-либо спала (их около 40). Я зайду, меня поставят раком и будут по очереди трахать, и давать в рот, пока я по члену или вкусу спермы не узнаю каждого из них и не назову имя. :)
ххх
Напился как сволочь, заблевал таксисту все заднее сиденье. Когда приехали, собрал волю в кулак и решил бежать от него и ответственности. Естественно, оказался в луже. Водитель вышел, помог добраться до квартиры и уехал. Настолько мудак, что стыдно сказать спасибо...
ххх
Ненавижу, когда в кинотеатре или у меня дома кто-то комментирует фильм. Ведь я либо плачу за просмотр, либо использую свой телевизор!
ххх
Мне 26. Мой парень подарил мне на Новый Год карту, где закрашивают картинки из камасутры. Все было бы круто, не учитывая того, что у него падает через три минуты после процесса.
ххх
Я — пианистка. Когда у меня появляется новая вещь — кладу её возле фортепиано и играю разные пьесы специально для новой вещи. Если не поиграю — ощущение, как будто вещь не зарегистрирована.
ххх
Мать не разрешает мне курить дома, ненавидит запах дыма. И мне приходится выходить на общий балкон. Строение дома такое: сначала из квартиры длинный общий коридор, затем лифты, дверь на общий балкон, и уже с балкона дверь на лестницу, на которой постоянно тусуется какая-то шпана. Поэтому я выхожу курить вместе с собакой — черный кане-корсо. У нас есть даже команда: "Курить". Выходим с ним как-то ночью, я только что вымыла голову, поэтому надела черную толстовку с капюшоном. Собака по привычке поднимается на задние лапы, ставя передние на перила, а я всегда панически боясь, что он прыгнет — обнимаю его со спины, придерживая за ошейник. Стоим, он просто смотрит, я курю. Тут шаги на лестнице и со словами: "Я поссать", — на балкон ступает парнишка лет 18, уже расстегивая ширинку. И тут я из темноты говорю: "Смотри не обосрись". Он подпрыгивает от неожиданности, и не знаю, кем мы ему в тот момент показались, каким двухголовым чудищем из темноты, но заорал он как девчонка.
ххх
Год собаки — мамин год. Спрашиваю у нее, через сколько там мой год, она говорит: "Ну, тебе же 24 было, значит в 36 лет". А мне только 21...
ххх
Ненавижу холодец. Ну, не понимаю я кайфа в этой жиже с мясом. Бесят люди, которые говорят "Попробуй, я варила", "Тут одно мясо", "Смотри, какое прозрачное и вкусное". Каждый считает своим долгом впихнуть в меня холодец! Не понимают, что у всех людей разный вкус, ещё и обижаются.
ххх
Моя девушка прочитала здесь пост (#88949) о том, как автору сосед дрочил в шампуни, и у неё стали лучше от этого расти волосы. Так теперь она на полном серьёзе просит меня, чтобы это делал я! Не могу понять, то ли я консерватор, то ли у неё крыша поехала.
ххх
У меня женатый любовник. Подруги либо относятся с некоторым презрением (замужние), либо с жалостью. Говорят, что я наивная дура, что он никогда не женится, а лишь потрахивает на стороне. Почему-то никто не думает, что мне такой мужчина для отношений и брака и не нужен. А вот секса такого больше ни с кем не будет.
ххх
Пошла в сауну расслабиться. Всё было в парУ, и дальше метра не было видно. Лежу, от этих всех паров и температуры возбудилась и решила самоудовлетвориться. В сауне никого не было, так что я принялась за процесс. От оргазма непроизвольно чихнула, и мне кто-то из-за угла ответил! Оказывается, все это время со мной сидел мужик. Я настолько в ахуе была, что сморозила какую-то херню и быстро удалилась. В сауны больше не хожу.
ххх
Время близится к полуночи. Стою я на балконе, задумчиво созерцаю пустой двор, наслаждаюсь тишиной. Через какое-то время идиллию нарушает такси, лихо завернувшее к подъезду. Из машины выскакивает парочка и начинает бурно выяснять отношения. Вопит в основном барышня, а парень, опустив голову, молча сносит ее визгливые понукания. Спустя энное количество минут бузотерке, видимо, надоедает играть на публику (таксиста все еще терпеливо ждет расчета), и она с чувством выдает: "Ты меня не хочешь, я тебя не люблю. Прощай! Мы расстаемся навсегда!" И тут мы с соседом, который курит на соседнем балконе, на весь двор да в унисон: "Прощай и ничего не обещай, и ничего не говори, а чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри-и-и..." Герой любовной драмы на автомате задирает голову вверх, натыкается на нас, откровенно хохочущих, и сам начинает дико ржать. Барышня, не оценив юмора, выдает в наш адрес набор идиом, от которых портовый грузчик стыдливо прикроет уши, и скрывается в подъезде. А настроение у всех, включая незадачливого кавалера, задано на всю ночь.
ххх
Ехала в троллейбусе. Подошла контролер, мол, оплачиваем, проездные показываем. Я в сумку, а она открыта... В кошельке деньги за семестр учебы, за общагу и на ватрушки с пряниками... Нашла, где спрятать, называется. Кошелька, конечно же, уже в сумке не оказалось. Начинает екать сердце, и нарастает паника. Дальше кричу погромче: "Люди добрые! Кто кошелек взял — можете не возвращать, только скажите, что там проездной был!" Тут слышу за спиной отвечает кто-то, что был-таки проездной у меня. Стоит парень, лет двадцати, с моим кошельком и проездным... Весь троллейбус замолчал и уставился на нас. Первыми спохватились бабки — молотили паренька авоськами и вспоминали весь его род по материнской линии. Добрая тетя-контролер отобрала мой кошелек и присоединилась к сердобольным старушкам. Потрепанный и помятый парень еле вырвался на следующей остановке. Теперь в кошельке у меня только мелочь, остальное спрятано по разным карманам или в книжках, ведь совестливые и честные воры-карманники не каждый раз попадаются.
ххх
Год назад у моего молодого человека были большие проблемы с деньгами, а я не работала, так как только-только избавилась от проблем со здоровьем и еще не успела найти место. Как-то раз перед тем, как пойти в магазин за продуктами, я заглянула в его кошелек, чтобы понять, на что рассчитывать, и обнаружила, что там нет денег. Вообще. И для того, чтобы ему не пришлось озвучивать, что он не может обеспечить нам даже ужин, я собрала все свое золото и отнесла в ломбард. Когда он через день аккуратно поинтересовался, где я взяла деньги, я соврала, что мне наконец вернули старый долг. Вскоре его бизнес пошел в гору, о проблемах забыли. И вот на днях он обнаружил, что мое золото пропало, спросил, куда я его дела. Ну, я ему все и рассказала. Он посидел, подумал, сказал, что ему надо проветриться, и ушел. Я расстроилась, решила, что всплыли его старые комплексы или что-то вроде того, позвонила, а он сбросил. Через полчаса пришел, достал кольцо и сделал мне предложение)))
ххх
