Брат встречался с "невезучей" девушкой: то телефон ломается, то ноутбук, то машина. Каждый раз она звонила и просила одолжить на время его вещь. Спустя полгода у неё жил и новенький Макбук, и плазма, и камера, и дорогущий горный велосипед. Девушка приехала на семейный праздник, вышла со мной покурить и грустно просила совета: брат-то мой жмот, не дарит почти ничего, не помогает финансово. Через месяц бросила его и попросила нового парня разобраться, почему брат забирает назад те "подарочки".
ххх
На тренировке получила удар в глаз, а наутро в школу нужно было идти. Смотрю на себя в зеркало утром — синяк подкрасил веко слегка в красный оттенок и подвел идеальной бордово-фиолетовой стрелкой его! Не растерялась и нарисовала на втором глазу такое же месиво. Словами не передать, сколько комплиментов в свою сторону я в тот день получила! Правду говорят: естественность всегда смотрится выигрышно ;)
ххх
Получила права. А водить машину самостоятельно страшно. Вот и решила поучиться ездить ночью. А что, машин мало, людей тоже. И вот еду я в одну из ночей, а все встречные машины фарами моргают, сигналят. Думаю, что не так, еду нормально, ПДД соблюдаю. Остановилась даже, задумалась и поняла. Я забыла фары включить. В городе фонари нормально дорогу освещают, я и не заметила. Зато свет в салоне включила. Меня всем хорошо было видно той ночью: блондинка в розовой кофте на красной машине.
ххх
В детстве чуть не убила брата. На лето мы ездили в деревню, а там речка неглубокая, дно каменистое, а бортов на мосту нет. Схватила его за капюшон, толкнула и потянула обратно со словами: "Последний раз спасаю". Капюшон оказался на кнопках. Последняя кнопка его и спасла. А я толком даже извиниться не смогла от шока.
ххх
После клиторального оргазма ужасно хочу в туалет и уже именно во время процесса получаю нереальную волну оргазма. В половой жизни из-за этого были трудности: приходилось либо срываться и мчаться на белого друга, что крайне не нравилось парням, либо порой терпеть через боль. Как-то парень, а ныне муж, привёл меня в очередной раз домой; говорит, мол, сюрприз под одеялом. Я срываю одеяло, а там пелёнка! Счастью не было предела.
ххх
Подруга начала встречаться с парнем, переехала к нему, а когда вернулась с работы раньше, то застала его на четвереньках, высасывающего жидкость из ковра. На немой вопрос он ответил, что это его ритуал: ссыт на ковёр, а потом высасывает.
ххх
Устроился на работу, начальство довольно: рукастый, с головой, энергичный. Бабоньки начали меня "женить", так как холост. А всё оттого, что я не пью совсем. Эх, бабоньки, знали бы они, что до 30 лет я вообще трезвым не был. Я бухал всегда с алкашами, с друзьями, со шлюхами, на хатах. Пил я всегда, пока в состоянии алкогольной комы не попал в наркологию, где меня "лечили" 21 день, а потом закодировали на 5 лет. С того момента не могу смотреть на алкоголь. Занялся собой, спортом и работой.
ххх
Работаю банкет-менеджером в крупном ресторане, принимаю заказы на спецобслуживания. Моя работа — помогать людям создавать праздник, экономить время заказчиков, помогать выполнять интересные запросы гостей. Но за всей радостью и благодарностью гостей кроются вечные обвинения персонала кухни в том, что я "опять напринимала", "прихоти гостей — не наша забота". Каждый день на грани срыва. Работу свою люблю, но прям бесит. Не хотите работать? Наши двери всегда открыты — проваливайте!
ххх
Мой бывший парень на полном серьёзе был уверен, что девственность полностью восстанавливается через семь лет без секса. Приводил доказательства и теории, ему было 24 года на тот момент. Одноклассник был уверен: "У девок идёт кровь, когда их протыкают мужики, то есть менструаций у девственниц нет". И знаю лично мужика, который утверждал, что один из близнецов не его. Альтернативная анатомия какая-то.
ххх
Папа жил рядом с ж/д дорогой. И однажды недалеко от его дома сошёл с рельсов товарняк. Жертв не было, зато остались мешки с сыпучим веществом жёлтого цвета. Никто не знал, что это за крупа, но один экономный мужик всё-таки нахватал себе кучу мешков и решил покормить этим свою свинью. Намешал с отрубями и дал ей. "Смотрю, — говорит, — она ест и плачет, ест и плачет". Реально у неё из глаз слёзы текли. Оказывается, это была горчица.
ххх
Как-то раз у родных был в гостях, хорошенько выпили, и я уснул на диване. Проснулся оттого, что на мне спал их большой рыжий кот пузом вверх. Я смущённо покашлял, а эта наглая рыжая морда посмотрела на меня одним глазом вверх ногами и дальше спать. Пришлось спать так до утра.
ххх
Всегда носила с собой старый кнопочный телефон на случай, если меня захотят ограбить. Окружающие не понимали этого до того, как на меня напали с ножом, требуя телефон и деньги. Трясущимися руками я вытащила из сумки тот самый телефон и расплакалась. Сказала, что студентка, из ценного у меня только это, денег нет, живу в общежитии и родом я из маленького городка. Это неправда, но я старалась говорить искренне. Мужик вздохнул, повертев в руках телефон, кинул его в траву и удалился.
ххх
Мечтаю, чтобы люди заселялись в дома в зависимости от их хронотипа. Сколько проблем бы сразу решилось! Я живу ночью, не могу пылесосить пол, громко слушать музыку или хотя бы гвоздь вбить. Видимо, придётся делать свой "совиный" жилой комплекс.
ххх
Когда молодой человек наконец сделал предложение, очень долго плакала от счастья и оттого, что кольцо было ужасно уродливым. Ведь до этого целый год невзначай говорила и о любимом камне, и о цвете золота, и обращала внимание на красивые формы. А всё вышло в точности наоборот.
ххх
Люблю своего мужа, люблю лежать на его груди и смотреть вместе фильмы, чувствовать его запах, слышать, как бьётся его сердце. У нас такая шутка, когда я спрашиваю: — А ты меня любишь? Он обычно отвечает: — Ага. — А вместе мы будем? И дальше по тексту: "И будем мы вместе всегда…" И тут я услышала, как сильно забилось его сердце. Показалось странным. Расспросила. Оказалось, уже давно мне изменяет; не знал, как сказать. Разводимся.
ххх
В садике почему-то всегда давали очень горячий компот в пластиковых кружечках, поэтому я с детства считала, что компот и должен быть горячим, как чай. Пока однажды в школьной столовой я не принесла холодный компот повару и не попросила поменять на "нормальный". Ржали в столовке надо мной до выпускного.
ххх
1992 год, Москва, 2 «Б» класс, школьный новогодний утренник. Снежинки, мушкетёры, зайчики. И наш одноклассник Митька в туфлях на каблуках, в мини-юбке, накрашенный и в парике. Мальчик, который был одет как проститутка.
ххх
Во время беременности возненавидела курицу. Даже от одного этого слова тошнило. Нашли семьёй выход — замена на слово "бульдозер". Приходя к родителям, иногда можно было услышать запах жареного бульдозера, поговорить о покупке деревенского бульдозера. Но из любимого — салат, который я не буду, потому что там яйца бульдозера.
ххх
Стараюсь питаться правильно, потому что были некоторые проблемы со здоровьем. Ничего жареного, острого, поменьше сладкого и вообще никакого фастфуда. Но моя бабуля — это нечто. Как нажарит картошечки да котлет, а на все мои возражения обижается и закатывает скандал. На овощи и фрукты отвечает: "Это не еда вовсе".
ххх
Моя кошка очень любит подмигивать одним глазом. Обожаю наслаждаться зрелищем: заходят гости в комнату и сразу натыкаются на внимательный взгляд кошки, которая им подмигивает. И все подмигивают в ответ))
ххх
Как-то раз решила сделать парню минет, но не учла, что сильно переела и не обратила внимания на рвотный рефлекс. Блевотина дала о себе знать в самый ответственный момент. Чтобы не портить ему удовольствие, втянула всё в себя обратно вместе со спермой, даже удалось не спалиться. Сказал, что никогда в жизни так не кончал. Секрет ему не выдала.
ххх
Дело было на первом курсе, жила с подругой. Привезла как-то моя мама полную сумку продуктов и без долгих пояснений убежала. Разобрав сумку, мы обнаружили кучу еды и целлофановый пакет с белым порошком. Через пару дней в гости ожидались бывшие одноклассники, и я решила испечь шарлотку. В процессе замеса теста миксер послал меня куда подальше — вся масса стала очень крутой и едва проворачивалась. Кое-как запихав это чудо в духовку, мы встретили друзей. На вкус шарлотка вышла ужасно горькой, и, повыковыривав яблоки, мы её выкинули. Мальчишки даже жевали что-то. Когда на выходных я рассказала эту историю дома, мама стремительно изменилась в лице и в ужасе закричала: "Это была не мука! Это был буровой клей, чтобы вы обои подклеили! Дура!" Конечно, я дура, это ведь я положила клей в сумку с продуктами и не дала комментариев.
ххх
Работаю в универе. Каждый день общаюсь с преподами по делу и так, поболтать. Студенты, которые думают, что преподам до них нет дела, и никто не будет их обсуждать, ошибаются. Мы смеёмся с них между собой и рассказываем друг другу их ляпы и косяки. Даём им смешные клички, передразнивая некоторые дурацкие их привычки. Мы знаем, кто с кем спит, кто играет, кто трахается за деньги, кто стоит на учёте в дурке. А если узнал один — знают все.
ххх
Бесит, когда люди осуждают наши с мужем открытые (полигамные) отношения. Особенно мама любит говорить о том, что если бы я любила, то не было бы желания быть с другими, и он бы не смог ни с кем быть, если бы любил меня "по-настоящему". И вот она "была верна всем четырём своим мужьям".
ххх
Иду домой с работы, впереди слышу, как кто-то отчаянно кричит: "Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя!" Думаю — странно: у нас там дом напротив, где живут одни бухарики, откуда такие чувства-то… Подхожу ближе, а голос стал чётче, и я различаю: "Ублюдина! Ублюдина! Ублюдина!"
ххх
В детстве за обедом увидела, как дедушка щедро смазывает советской ядрёной горчицей сосиски и с удовольствием ест. Стала просить дать мне попробовать горчицу. Мне предложили маленькую капельку, но я же жадина, устроила крик, мол, пожалели ребёнку горчицы. В переговоры не вступаю, упрямая. Довела деда, он мне говорит: "Открывай рот", — и шлёпнул прямо на язык полную ложку! Рот горел до вечера.
ххх
Мой кот весит около 10 кг. И этот тюлень нашёл способ меня будить по утрам, когда ему нужна еда: он запрыгивает на мой ноутбук. Слыша, как жалобно постанывает и потрескивает мой верный друг, я сразу же подрываюсь с кровати. Причём кот спрыгивает с ноута только после того, как я поднимусь, дабы согнать его. Никакие "кыш" и "брысь" никак на него не влияют. Он сидит, смотрит на меня и протяжно выдаёт: "Мя-я-яф!" Шантаж чистой воды. Если прячу ноут, он приходит и бодает меня, словно корова.
ххх
Поехали с друзьями отдыхать с ночёвкой на озеро. Купались, загорали, ловили рыбу и варили уху, а, когда стемнело, пели песни у костра под гитару. Вижу — в метрах пяти стоит парнишка кудрявый, в белой майке, плавках и одном кроссовке. Мы ему говорим: "Холодно, иди к огню, погрейся!" А он: "Не-е-е, там холодно!" — и на озеро показывает. Постоял немного и ушёл куда-то. А утром спасатели достали тело парня: 23 года, утонул два дня назад, кудрявый, в белой майке и одном кроссовке.
ххх
Было мне года четыре. Примостилась я к папе смотреть вместе с ним фильм. И в кадре, мужчина говорит красивой женщине: "Да ты шлюха!" Меня эта сцена впечатлила. И я, театрально вздохнув, выдаю отцу: "Эх, скоро и я стану шлюхой..." Никогда не забуду его взгляд, как вспомню, всегда смеюсь. Но шлюхой так и не стала.))
ххх
ххх
На тренировке получила удар в глаз, а наутро в школу нужно было идти. Смотрю на себя в зеркало утром — синяк подкрасил веко слегка в красный оттенок и подвел идеальной бордово-фиолетовой стрелкой его! Не растерялась и нарисовала на втором глазу такое же месиво. Словами не передать, сколько комплиментов в свою сторону я в тот день получила! Правду говорят: естественность всегда смотрится выигрышно ;)
ххх
Получила права. А водить машину самостоятельно страшно. Вот и решила поучиться ездить ночью. А что, машин мало, людей тоже. И вот еду я в одну из ночей, а все встречные машины фарами моргают, сигналят. Думаю, что не так, еду нормально, ПДД соблюдаю. Остановилась даже, задумалась и поняла. Я забыла фары включить. В городе фонари нормально дорогу освещают, я и не заметила. Зато свет в салоне включила. Меня всем хорошо было видно той ночью: блондинка в розовой кофте на красной машине.
ххх
В детстве чуть не убила брата. На лето мы ездили в деревню, а там речка неглубокая, дно каменистое, а бортов на мосту нет. Схватила его за капюшон, толкнула и потянула обратно со словами: "Последний раз спасаю". Капюшон оказался на кнопках. Последняя кнопка его и спасла. А я толком даже извиниться не смогла от шока.
ххх
После клиторального оргазма ужасно хочу в туалет и уже именно во время процесса получаю нереальную волну оргазма. В половой жизни из-за этого были трудности: приходилось либо срываться и мчаться на белого друга, что крайне не нравилось парням, либо порой терпеть через боль. Как-то парень, а ныне муж, привёл меня в очередной раз домой; говорит, мол, сюрприз под одеялом. Я срываю одеяло, а там пелёнка! Счастью не было предела.
ххх
Подруга начала встречаться с парнем, переехала к нему, а когда вернулась с работы раньше, то застала его на четвереньках, высасывающего жидкость из ковра. На немой вопрос он ответил, что это его ритуал: ссыт на ковёр, а потом высасывает.
ххх
Устроился на работу, начальство довольно: рукастый, с головой, энергичный. Бабоньки начали меня "женить", так как холост. А всё оттого, что я не пью совсем. Эх, бабоньки, знали бы они, что до 30 лет я вообще трезвым не был. Я бухал всегда с алкашами, с друзьями, со шлюхами, на хатах. Пил я всегда, пока в состоянии алкогольной комы не попал в наркологию, где меня "лечили" 21 день, а потом закодировали на 5 лет. С того момента не могу смотреть на алкоголь. Занялся собой, спортом и работой.
ххх
Работаю банкет-менеджером в крупном ресторане, принимаю заказы на спецобслуживания. Моя работа — помогать людям создавать праздник, экономить время заказчиков, помогать выполнять интересные запросы гостей. Но за всей радостью и благодарностью гостей кроются вечные обвинения персонала кухни в том, что я "опять напринимала", "прихоти гостей — не наша забота". Каждый день на грани срыва. Работу свою люблю, но прям бесит. Не хотите работать? Наши двери всегда открыты — проваливайте!
ххх
Мой бывший парень на полном серьёзе был уверен, что девственность полностью восстанавливается через семь лет без секса. Приводил доказательства и теории, ему было 24 года на тот момент. Одноклассник был уверен: "У девок идёт кровь, когда их протыкают мужики, то есть менструаций у девственниц нет". И знаю лично мужика, который утверждал, что один из близнецов не его. Альтернативная анатомия какая-то.
ххх
Папа жил рядом с ж/д дорогой. И однажды недалеко от его дома сошёл с рельсов товарняк. Жертв не было, зато остались мешки с сыпучим веществом жёлтого цвета. Никто не знал, что это за крупа, но один экономный мужик всё-таки нахватал себе кучу мешков и решил покормить этим свою свинью. Намешал с отрубями и дал ей. "Смотрю, — говорит, — она ест и плачет, ест и плачет". Реально у неё из глаз слёзы текли. Оказывается, это была горчица.
ххх
Как-то раз у родных был в гостях, хорошенько выпили, и я уснул на диване. Проснулся оттого, что на мне спал их большой рыжий кот пузом вверх. Я смущённо покашлял, а эта наглая рыжая морда посмотрела на меня одним глазом вверх ногами и дальше спать. Пришлось спать так до утра.
ххх
Всегда носила с собой старый кнопочный телефон на случай, если меня захотят ограбить. Окружающие не понимали этого до того, как на меня напали с ножом, требуя телефон и деньги. Трясущимися руками я вытащила из сумки тот самый телефон и расплакалась. Сказала, что студентка, из ценного у меня только это, денег нет, живу в общежитии и родом я из маленького городка. Это неправда, но я старалась говорить искренне. Мужик вздохнул, повертев в руках телефон, кинул его в траву и удалился.
ххх
Мечтаю, чтобы люди заселялись в дома в зависимости от их хронотипа. Сколько проблем бы сразу решилось! Я живу ночью, не могу пылесосить пол, громко слушать музыку или хотя бы гвоздь вбить. Видимо, придётся делать свой "совиный" жилой комплекс.
ххх
Когда молодой человек наконец сделал предложение, очень долго плакала от счастья и оттого, что кольцо было ужасно уродливым. Ведь до этого целый год невзначай говорила и о любимом камне, и о цвете золота, и обращала внимание на красивые формы. А всё вышло в точности наоборот.
ххх
Люблю своего мужа, люблю лежать на его груди и смотреть вместе фильмы, чувствовать его запах, слышать, как бьётся его сердце. У нас такая шутка, когда я спрашиваю: — А ты меня любишь? Он обычно отвечает: — Ага. — А вместе мы будем? И дальше по тексту: "И будем мы вместе всегда…" И тут я услышала, как сильно забилось его сердце. Показалось странным. Расспросила. Оказалось, уже давно мне изменяет; не знал, как сказать. Разводимся.
ххх
В садике почему-то всегда давали очень горячий компот в пластиковых кружечках, поэтому я с детства считала, что компот и должен быть горячим, как чай. Пока однажды в школьной столовой я не принесла холодный компот повару и не попросила поменять на "нормальный". Ржали в столовке надо мной до выпускного.
ххх
1992 год, Москва, 2 «Б» класс, школьный новогодний утренник. Снежинки, мушкетёры, зайчики. И наш одноклассник Митька в туфлях на каблуках, в мини-юбке, накрашенный и в парике. Мальчик, который был одет как проститутка.
ххх
Во время беременности возненавидела курицу. Даже от одного этого слова тошнило. Нашли семьёй выход — замена на слово "бульдозер". Приходя к родителям, иногда можно было услышать запах жареного бульдозера, поговорить о покупке деревенского бульдозера. Но из любимого — салат, который я не буду, потому что там яйца бульдозера.
ххх
Стараюсь питаться правильно, потому что были некоторые проблемы со здоровьем. Ничего жареного, острого, поменьше сладкого и вообще никакого фастфуда. Но моя бабуля — это нечто. Как нажарит картошечки да котлет, а на все мои возражения обижается и закатывает скандал. На овощи и фрукты отвечает: "Это не еда вовсе".
ххх
Моя кошка очень любит подмигивать одним глазом. Обожаю наслаждаться зрелищем: заходят гости в комнату и сразу натыкаются на внимательный взгляд кошки, которая им подмигивает. И все подмигивают в ответ))
ххх
Как-то раз решила сделать парню минет, но не учла, что сильно переела и не обратила внимания на рвотный рефлекс. Блевотина дала о себе знать в самый ответственный момент. Чтобы не портить ему удовольствие, втянула всё в себя обратно вместе со спермой, даже удалось не спалиться. Сказал, что никогда в жизни так не кончал. Секрет ему не выдала.
ххх
Дело было на первом курсе, жила с подругой. Привезла как-то моя мама полную сумку продуктов и без долгих пояснений убежала. Разобрав сумку, мы обнаружили кучу еды и целлофановый пакет с белым порошком. Через пару дней в гости ожидались бывшие одноклассники, и я решила испечь шарлотку. В процессе замеса теста миксер послал меня куда подальше — вся масса стала очень крутой и едва проворачивалась. Кое-как запихав это чудо в духовку, мы встретили друзей. На вкус шарлотка вышла ужасно горькой, и, повыковыривав яблоки, мы её выкинули. Мальчишки даже жевали что-то. Когда на выходных я рассказала эту историю дома, мама стремительно изменилась в лице и в ужасе закричала: "Это была не мука! Это был буровой клей, чтобы вы обои подклеили! Дура!" Конечно, я дура, это ведь я положила клей в сумку с продуктами и не дала комментариев.
ххх
Работаю в универе. Каждый день общаюсь с преподами по делу и так, поболтать. Студенты, которые думают, что преподам до них нет дела, и никто не будет их обсуждать, ошибаются. Мы смеёмся с них между собой и рассказываем друг другу их ляпы и косяки. Даём им смешные клички, передразнивая некоторые дурацкие их привычки. Мы знаем, кто с кем спит, кто играет, кто трахается за деньги, кто стоит на учёте в дурке. А если узнал один — знают все.
ххх
Бесит, когда люди осуждают наши с мужем открытые (полигамные) отношения. Особенно мама любит говорить о том, что если бы я любила, то не было бы желания быть с другими, и он бы не смог ни с кем быть, если бы любил меня "по-настоящему". И вот она "была верна всем четырём своим мужьям".
ххх
Иду домой с работы, впереди слышу, как кто-то отчаянно кричит: "Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя!" Думаю — странно: у нас там дом напротив, где живут одни бухарики, откуда такие чувства-то… Подхожу ближе, а голос стал чётче, и я различаю: "Ублюдина! Ублюдина! Ублюдина!"
ххх
В детстве за обедом увидела, как дедушка щедро смазывает советской ядрёной горчицей сосиски и с удовольствием ест. Стала просить дать мне попробовать горчицу. Мне предложили маленькую капельку, но я же жадина, устроила крик, мол, пожалели ребёнку горчицы. В переговоры не вступаю, упрямая. Довела деда, он мне говорит: "Открывай рот", — и шлёпнул прямо на язык полную ложку! Рот горел до вечера.
ххх
Мой кот весит около 10 кг. И этот тюлень нашёл способ меня будить по утрам, когда ему нужна еда: он запрыгивает на мой ноутбук. Слыша, как жалобно постанывает и потрескивает мой верный друг, я сразу же подрываюсь с кровати. Причём кот спрыгивает с ноута только после того, как я поднимусь, дабы согнать его. Никакие "кыш" и "брысь" никак на него не влияют. Он сидит, смотрит на меня и протяжно выдаёт: "Мя-я-яф!" Шантаж чистой воды. Если прячу ноут, он приходит и бодает меня, словно корова.
ххх
Поехали с друзьями отдыхать с ночёвкой на озеро. Купались, загорали, ловили рыбу и варили уху, а, когда стемнело, пели песни у костра под гитару. Вижу — в метрах пяти стоит парнишка кудрявый, в белой майке, плавках и одном кроссовке. Мы ему говорим: "Холодно, иди к огню, погрейся!" А он: "Не-е-е, там холодно!" — и на озеро показывает. Постоял немного и ушёл куда-то. А утром спасатели достали тело парня: 23 года, утонул два дня назад, кудрявый, в белой майке и одном кроссовке.
ххх
Было мне года четыре. Примостилась я к папе смотреть вместе с ним фильм. И в кадре, мужчина говорит красивой женщине: "Да ты шлюха!" Меня эта сцена впечатлила. И я, театрально вздохнув, выдаю отцу: "Эх, скоро и я стану шлюхой..." Никогда не забуду его взгляд, как вспомню, всегда смеюсь. Но шлюхой так и не стала.))
ххх
