Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.
Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
Моя любимая поза в сексе - это когда я лежу, а ты идешь зарабатывать деньги
Дочь спросила, что будет, когда мы умрём. Хорошо, что рядом не было жены с её сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.
Чувствую себя, как в полном рассвете отсутствия сил
- Чего нет у продавца со склерозом?
- Постоянных покупателей
На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает
Я понимаю, что вероятно после этих слов взрослые люди меня осудят, а возможно и побьют при выходе из подъезда, но я не могу не сказать
Дорогие школьники во взрослой жизни никому не нужны будут ваши грамоты с русского медвежонка и конкурса чтецов на 9 мая
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
В Госдуму внесён законопроект о том, что с 1 сентября по 1 марта можно лежать в теплой постельке сколько хочешь, особенно если тебе грустненько
Князь Владимир обеспечил явку на крещение Руси за счёт бюджетников
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
На передаче «самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
СУДНАЯ НОЧЬ: на 12 часов отменяются все законы, дозволено всё – даже убийство
Я: *ем шаурму поперёк, а не с торца*
СУДНАЯ НОЧЬ: нет блять ну не настолько же
Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.
Давно не приходила реклама с предложением увеличить пенис.
Даже они поняли, что я безнадежен
дизайнер лебедев артемий
однажды получил медаль
и как назло дизайн медали
невероятное говно
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный скайнет, и Галина Андреевна: "Я ничего не нажимала!".
Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли...
