@mam в Анекдоты

Смешные анекдоты и цитаты, часть 391...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 391...
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

******

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

******

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

******

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

******

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

******

Славику даже во сне девушки не давали...

******

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

******

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

******

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

******

У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

******

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

******

Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

******

— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

******

- А чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!

******

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.

******

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

******

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

******

Самое стрёмное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.

******

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

******

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

******

Зло - это я в 6 часов утра.

******

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

******

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

******

Мне в жизни очень повезло, у меня розетка около кровати.

******

Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".

******

Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

******

Если есть организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже заботятся о здоровье своих детей, особенно душевном.

******

- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

******

Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

******

"человек, бросающий курить становится нервным, возбудимым, агрессивным"

Барак Обама постоянно жует жвачку потому как бросил курить.. (из комментариев пресс-службы)

США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, устроили переворот на Украине, митинги в Гонконге, ввели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?

Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему убеждены, что антитабачный закон в России необходим?

******

Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!

******

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

******

- Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

******

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

******

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!

******

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Андрей».

******

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.

******

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

******

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

******

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

******
+12
Комментарии 0 Просмотров 21.5K
Войти через:
Odnoklassniki Yandex