Смешные анекдоты и цитаты, часть 396...
— Хотите узнать мой рецепт надежного похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
***
Когда кто-то в мире покупает новый айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
***
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.
***
— Любимый, ты случайно не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.
***
Это идиотское чувство, когда под одеялом очень жарко, но это твоя защита от монстров.
***
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
***
Девчонкам нельзя дарить фломастеры.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.
***
50 оттенков синего.
В главной роли — мешки под моими глазами.
***
Не зная падежов, глупостев не говори.
***
Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники.
У админа есть две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.
***
Как-то известного хирурга спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.
***
— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.
***
Когда парень говорят, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.
***
Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.
***
Пятнадцать минут под горячим душем, три кружки черного кофе — и вот я уже почти человек!
***
Любой лес может внезапно стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
***
Тихонько смеяться?
Только, как конь! Только хардкор!
***
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
***
И вот ты сидишь такой и вспоминаешь: вау, сегодня же суббота, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, суббота…