Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
***********
"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
***********
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Карл Юнг
***********
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
***********
Нос зачесался - печень вздрогнула.
***********
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
***********
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
***********
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
***********
А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же!
***********
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
Обама
***********
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
Колобок
***********
Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Бля буду, марсиане! Да какие злые...
***********
По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.
***********
Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".
***********
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
***********
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
***********
- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
***********
Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.
***********
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
***********
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
***********
- Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы врагам!
- Я проверил их боевую подготовку.
- И что, сэр?
- На головы врагам их надо сбрасывать без парашютов. Только тогда у врага возможны жертвы среди личного состава.
***********
Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?
***********
Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.
Украина
***********
Самое курьёзное, что ситуация в ЧУЖОМ Алеппо депутатами воспринимается серьёзно, а провалившийся под их ногами пол в РОДНОЙ Иркутской больнице - с юмором...
***********
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
врачи, муж и жена
***********
Внуки и сыновья любого мэра искренне верят, что они - мачо.
***********
Московская наpодная сказка пpо деньги и свист
Захотел как-то Соловей-pазбойник злата-сеpебpа pаздобыть. Пошел он к Кощею Бессмеpтномy охpанные yслyги пpедлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Гоpынычy откyп тpебовать. Осеpчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес.
Идет он гpyстный, видит - навстpечy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда гоpько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на пpоезжий тpакт, да схоpонись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека пpоезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послyшал Соловей совета мyдpого, да с тех поp нyжды и не знал.
Вот так и завелись на Рyси гаишники.
***********
У нас в подземном переходе пандус сделали, до того безобразно что встает вопрос, для кого это:
- для женщин с колясками?
- для инвалидов?
- для галочки?
***********
Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!
***********
Глупо выставлять драгоценности стоимостью в миллионы долларов в социальные сети. Особенно на фоне комнаты, в которой они лежат!
***********
К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам:
- Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".
***********
Порошенко пообещал присоединиться к Мадонне, потому что американцы выбирают президента не только для себя, но и для независимой Украины.
***********
Обычно в семье, если жена слишком нервная, то муж в противовес - очень флегматичный. Напивается каждый день спокойно и дрыхнет невозмутимо.
***********
МВД надо переименовать в ОПГ, а что: "Опричники Путина-государя" очень даже звучит.
***********
Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - настоящие патриоты Украины грезят освоением Луны и Марса.
Украина
***********
У нас на работе на всех дверях висят таблички по охране труда. На всех, кроме туалетов. Это потому что там труда нет или труд не охраняется?
***********
Захаров: "Атакуем Mastercard!"
Бортников: "Молодец, только VISA не трогай, сбербанк и так зелёный от твоих спецопераций!"
***********
На Западе принято верить на слово джентльменам, а не россйским радарам, доказавшим, что бельгийские ВВС разбомбили Алеппо.
***********
Трамп, конечно, хуже Клинтон.
И Клинтон, конечно, хуже Трампа.
А есть ли хоть один пункт, по которому один из них лучше?
***********
"Шалом", - кричали поросята, а волк их молча кушал.
***********
"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.
***********
Не всякая начальная фраза - убойная. Приходится добивать.
***********
Президент России может одержать победу на выборах в США... Копец... Наверное бывшие президенты Америки в гробах неслабо вертятся!
***********
- Владыка, Шарли-Ебда опять на нас карикатуру напечатала...
- Вот ссуки... прости господи... завтра же предам их анафеме!
***********
Это ж сколько педрил в Европе, если даже сам спикер ПАСЕ – и тот Педро!
***********
2020 год, 3 октября в центре Российской Федерации приземлилась летающая тарелка с 10 марсианами которые заявили что останутся жить у нас в России. 2020 год, 4 октября в Думу поступает проект закона обязать 100 000 000 своих граждан при оформлении каких либо документов и разрешений предоставлять справку что ты не марсианин (у нас воруют машины малое количество человек, а в ГИБДД доказывать что ты не вор, обязаны все граждане Российской Федерации при сверке номеров кузова и двигателя)
***********
И в продолжение про марсиан. Действуя по логике ГИБДД. Для выдачи справки что ты не марсианин. Необходимо будет ввести ежегодные медицинские осмотры. Если при очередном осмотре на теле будут выявлены какие то изменения или шрамы. Отказать в выдаче справки и запретить передвигаться по территории Российской Федерации. Оставив право продать свое тело на органы.
***********
Если Украина взяла на себя ответственность за развязывание второй мировой войны, пусть возместит мне потерю дедушки и дяди.
***********
Чем ближе зима, тем чаще все покрывается по*уинеем...
***********
Слоган Демократической партии США на президентских выборах: «Твой выбор - Клинтон! Заставь Мадонну сосать!»
***********
Уважаемые сирийцы!
Мы тут у вас в стране против Америки повоюем, а вы там держитесь как-нибудь!
***********
Переговоры в Нормандском формате завершились, когда вернувшийся после перерыва Порошенко, слегка пошатываясь, попытался затянуть песню про Путина.
***********
Санкции Украины против России- "Папа! Я больше тебе пиво из холодильника не буду приносить."
***********
- Папа! Мариинка - два. Кирова - два. Это, что строителям двойки поставили.
- Сынок! Окончишь Вуз, поймёшь, что это отличные стройки.
***********
Обзор иностранной прессы об итогах переговоров "нормандской четвёрки"(коротко):
В.Путин:"Поцелуйте меня в жо*у - ни х%я я вам не дам...
***********
- Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
- Ой, всё!
Украина
***********
Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.
Украина
***********
- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был.
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел.
***********
- Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!
***********
— Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
***********
Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.
