@pressa.tv в Анекдоты

Смешные анекдоты и цитаты - воскресный выпуск (50 штук)

Смешные анекдоты и цитаты - воскресный выпуск (50 штук)
Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

*

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

*

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))

*

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

*

— Дорогой ты машину от снега откопал?
— Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..

*

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

*

Когда я была маленькой, мама мне говорила, чтобы я зимой носила деньги в варежке, когда шла в магазин. До сих пор так часто делаю. Сегодня у меня вытянули из сумки кошелёк. Слава богу, он был пуст, все деньги были в варежке. Мама знала)

*

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

*

Встречаются половой чл*н и тапочек….
-Как дела? — спрашивает член.
-Плохо…то кот соседский нас*ыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свои кривые ноги не моет……
-У меня еще хуже…Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!

*

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.

*

— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты что сам пожрать не можешь?

*

Верблюжонок спрашивает у отца:
— Папа, а зачем на такие большие копыта?
— Чтобы ходить в пустыне по раскаленному песку.
— Папа, а зачем нам такие большие горбы?
— Чтобы запастись едой и водой и долго ходить по пустыне.
— А зачем нам такие грубые губы?
— Для того, чтобы есть колючки и не царапаться.
— Я не понял, а на фига нам такой тюнинг в зоопарке?…

*

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

*

Надпись на публичном доме: Абонентом сети Киевстар первых 12 сек бесплатно

*

Звонок в пожарную часть:
-Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!!
-Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться?
-Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.

*

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела… никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу…
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

*

Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили».
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!»
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,,дей возили, но такая попалась в первый раз.»

*

— Мама, а костер может бегать по двору?
— Нет, конечно!
— Значит, это дедушка загорелся.

*

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто-нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х-х-х-х
— И как долго?
— У-у-у-у-у

*




— Что общего между мужчинами и морскими коньками?
— И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь
беззащитные мелкие рыбешки.

*

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: «»Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла.»»
На следующий день под объявлением появилась приписка: «»На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав.»»

*

Что такое супероптимизм? — Это когда 2 голубых покупают коляску.

*

— Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

*

— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?

*

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.

*

Новый мобильный тариф «Блондинка»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

*

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».

*

В Париже в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу.
В дым пьяный HР подзывает официанта и спрашивает:
— Братан у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется мсье!
— Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

*

Новая рекламная супер-акция Соса-Соlа: Под каждой девятой крышкой-ВОДКА!

*

Просыпается муравей под танком. Выполз из под него, несколько раз обошел, посмотрел з одной стороны, потом — з другой и говорит:
-Ничего себе! И чего только на пьяну голову домой не притащиш…

*

Оказывается рейтузы — это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

*

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать !». Актер подходит к столу,
смотрит в графин: «Мама ! Как ты туда попала ???».

*

Опpос, пpоведенный центpом «Сомнение», показал: только 5% новых pусских, уходя из кваpтиpы, пpощаются с женой, в то вpемя как почти 95% новых pусских, уходя от жены, пpощаются с кваpтиpой.

*

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

*

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж

*

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

*

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

*

— Почему в Питере нет автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

*

-Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливой!
-А я — какую-нибуть богатую несчастной.

*

На могильной плите: «Ушел по ссылке…»

*

Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.

*

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

*

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

*

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

*

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.

*

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

*

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…
+3
Комментарии 0 Просмотров 13K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex