Анекдоты и смешные цитаты (33 штуки)

39 906 0 pressa.tv logo
Анекдоты и смешные цитаты (33 штуки)

— Скорее сюда, помогите. Тут бабушке плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
— Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии
— Так и бабушке не восемнадцать уже давно.

***********
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

***********
Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать где ты, тыща где?

***********
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

***********
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

***********
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

***********
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень

***********
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

***********
Случай на детской горке.
- Пап, смотри как я скатился!
- Мдауш. Отписываюсь.

***********
— как вы относитесь к тавтологии?
— отвратительно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

***********
Поссорились с женой. Чтобы позвать меня на завтрак, она пришла и кинула в меня ложкой.

***********
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.

***********
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...

***********
В наше время очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое свое слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно.

***********
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.




***********
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить
с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.

***********
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

***********
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

***********
Выхожу на балкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков–то у меня отродясь не было..."

***********
– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.

***********
На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.

***********
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

***********
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...

***********
Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры:" Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"

***********
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

***********
Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь меня, то я твоя.
- А если не найду?
- А не найдешь - то я в шкафу.

***********
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

***********
Некогда в нашем дворе решили бороться с самовольно протоптанной по газону тропинкой: высадили прямо на ней ряд маленьких елочек. Добились только того, что тропинка стала шире: по одну и по другую сторону от саженцев.

***********
Иногда ответ абсолютно правильный, только с вопросом не совпадает.

***********
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...." anekdotov.net

***********
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.

***********
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

***********
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !

***********
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

***********
Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.

***********
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
+26
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031