На днях посмотрел новый фильм Фёдора Бондарчука под названием "Конституция".
Ну как по мне, книга интереснее.
**********
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохера креатива.
**********
Тайланд кричит: — Приезжай загорать!
Париж кричит: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазерка!
**********
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
**********
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
**********
Девушка парню:
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин... Проспорил 30000 Коляну...
— (снимая майку) Деньги пополам!
**********
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
**********
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
**********
— Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
— Я быстро утомляюсь…
**********
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
**********
- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
**********
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
**********
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 км в час.
**********
Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — шорохи.
"Ну, — думает, — Яблоки кто–то пиздит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать — за яйца:
— Ты кто такой, откуда?!
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю?!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчал–то?
Сдавленный голос:
— Так, немой я...
**********
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
**********
— доктор, пульса нет.
— рано радоваться.
**********
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".
**********
Со мной ехал парень и лайкал серые непрогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил взять бабу - мужик идет к своей цели, не сворачивая.
**********
Мы все славно потрудились на выходных и теперь нас ждет неделя релаксации в офисе. Попьем чаю, полистаем вк, отдохнем по-человечески.
**********
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
**********
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
**********
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
**********
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)
**********
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Моя любимая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так сильно люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
**********
- Роскомнадзор попытался внести в реестр запрещенных сайтов IP-адрес 127.0.0.1 ...
- Давно пора, он самый опасный !
**********
Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.
**********
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
**********
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
**********
Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
**********
Решили с женой начать все с начала.
Так эта сучка даже на свидание не пришла.
**********
Джентльмен готов весь мир перевернуть ради "дам". А вот ради "не дам" не готов.
**********
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю
**********
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
**********
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что ее феном будут сушить носки.
**********
В природе существует трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
**********
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
**********
Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".
**********
Стоит отец в школьном коридоре, ждет сына.
Проходит мимо него учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Нет, это просто у меня такой живот от пива...
**********
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
**********
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, папа?
**********
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
