Муж с женой вечером разговаривают:
— Ты знаешь, наш сосед очень умный человек.
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?".
**********
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
**********
Искренность не может быть ни показной, ни массовой.
**********
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтоб их не слышно было...
**********
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привёз!!!
Лошадь оборачивается:
— Ох**ть бля, он привёз!!!
**********
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
**********
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!?
— Не извольте беспокоиться! Это — отражение!
**********
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
— Кхе, ну... Не совсем сбил... Скажем так, недозаправил...
**********
Все думают, что придёт время, а время только уходит...
**********
Спорят англичанин, шотландец и ирландец, где лучшие пабы.
Шотландец:
— Пиво у нас крутое, а если в паб зайдёт лорд, то пятую кружку ставят за его счёт.
Англичанин:
— а у нас бармены крутые, третий бокал всегда бесплатно.
Ирландец не выдерживает:
— ха, у нас в Дублине заходишь в паб, тебе ставят пиво и виски бесплатно сколько хочешь, а когда разгорячишься — идёшь в комнатушку при пабе, и секс перепадает!
Англичанин и шотландец охреневшие:
— э, и ты так попадал!?
Ирландец:
— ну я лично нет, но сестра моя неоднократно!
**********
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
**********
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
**********
Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли.
**********
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
**********
— А в Москве уже почти не пьют...
— Это почему?
— Аллах запрещает.
**********
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
**********
Короче, спустился сейчас в магазин за сигами. На входе меня останавливают две ТП-шечки, лет 15-ти, губки бантиком, все как положено. Суют сотку с мелочью, просьба: молодой человек, купите пожалуйста два ягуара, и две трубочки, а то нам не продают. Ну я естественно не смог отказать. Видели бы вы их лица, когда я с довольной рожей на выходе вручил им двухлитровый томатный "Фруктовый сад", ну и трубочки, разумеется, со словами: "не благодарите". Вот такой я няша.
**********
С течением рабочей недели фраза "я еще пока никого не убил" переходит в разряд карьерных достижений
**********
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
**********
Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год. Спешу сообщить — нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!
**********
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
**********
- Как на личном дела?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
**********
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
**********
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
**********
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А вот в любовники нужно брать человека надежного.
**********
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
**********
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.
**********
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
**********
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
**********
Хотел бы ты с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?
**********
Час пик. Переполненный автобус. Давка. Со средней площадки:
— Да выкиньте уже эту падлу из автобуса!
— Я не падла, я кондуктор.
**********
У пьяной бабы две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
**********
- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.
**********
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
**********
- Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...
**********
Никогда не думала, что доживу до того времени, когда люди будут не знать "Руки Вверх"... У них нет детства, ведь они не знают, что чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе!
**********
Очередь.
-Пустите пожалуйста, мне только спросить.
-Ты ох**л? Это банкомат!
**********
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спилась.
**********
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
**********
Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!
**********
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
**********
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
**********
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
**********
Доходы офтальмологов растут на глазах.
**********
- Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
**********
Старушка в недоумении смотрит на собственные ладони. В ладонях: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя:
— Ну нихуя себе чихнула!
**********
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
**********
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских, выкрикивавших: " Ну ни хрена себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
**********
