Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п@@@а, а не ксерокс!!!
***********
Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
***********
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
***********
Два друга:
— Как мне найти общий язык с ней?
— Поцеловаться.
***********
- Ты со своей женой разговариваешь во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
***********
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон - столица Великобритании.
***********
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..
***********
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
***********
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
***********
Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
***********
— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
***********
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
***********
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
***********
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
***********
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
***********
а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
***********
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, что только в них вы и останетесь...
***********
Всю жизнь боялась собак. Прямо в дрожь бросало, когда встречала псину на своем пути. Одним зимним вечером шла с работы домой, за мной пес увязался. И вот я поворачиваю к своему дому, как это хвостатое чудовище хватает меня за ногу и начинает тянуть. От страха чуть не наложила. В этот момент в метре от меня падает огромная сосулька с крыши. Получается, что пес спас мне жизнь. Так в моем доме появился ангел-хранитель с хвостом.
***********
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
***********
На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
***********
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
***********
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
***********
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
***********
Настоящий разведчик может изменить только жене.
***********
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "ё маё, мама звонит" и это считалось чертовски круто
***********
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
***********
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
***********
- Папа, а что такое дружба народов?
- Сынок, это когда твоя родная страна продаёт друзьям колбасу за 500 рублей, а тебе - за 750.
***********
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
***********
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
***********
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
***********
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.
***********
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
***********
Полицейский начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду чтобы пол высох.
***********
