- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, a ты - покупатель?
- Ну, давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
**********
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
**********
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
**********
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте каков мерзавец!
**********
Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать.
**********
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.
**********
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
**********
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
**********
— Привет, бро! Как оно ничего? )
— У меня комп сдох...
— Прости...Я не знал...
**********
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
**********
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
**********
Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.
**********
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".
**********
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
**********
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
**********
Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
**********
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
— Марьиванна! Вчера после уроков я сразу хотел было взяться за стихотворение (так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было), когда вдруг отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, расстроенным по поводу его увольнения с работы. Пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А, когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную машиной кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось несколько натянутым и черствым.
**********
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, ceкc случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, сука, все, что попало!!!
**********
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
**********
— Куда поедем в отпуск, любимая?
— В Питер.
— Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
— В Питере пить
**********
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
**********
Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать быстро и молча (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?
**********
- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
**********
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
**********
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногруппник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дp0чи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
**********
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
**********
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну, как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит, они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
**********
Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.
**********
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— " В твоем возрасте у людей уже семьи ", вот в таком вот ключе.
**********
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
**********
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
**********
- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
**********
В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
**********
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
**********
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
**********
Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.
**********
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
**********
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
**********
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
**********
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
**********
