Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
**********
— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
— И это бабушку остановило?
— Нет, но замедлило скольжение.
**********
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец: сколько Жигуль ни тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
**********
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
**********
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
**********
На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает...
**********
Чертаново, ближе к 22.
Выходит младший научный сотрудник из местного сетевого магазина. У входа припаркован шикарный лексус. Окошко приоткрывается и очаровательная блондинка спрашивает. Извините, молодой человек, не подскажете как доехать туда то. Он начинает объяснять, блондинка пытается повторить, путается. Мужчина предлагает, мне в ту сторону, давайте я сяду в машину и проедем.
Да, конечно присаживайтесь, это так мило с вашей стороны помочь нам.
В машине еще ослепительная брюнетка.
Молодой человек, а можно мы пока перекусим, а то так есть хочется. Достают рыбные нарезки, багет, икру. Вы шампанское нам не поможете открыть. Слово за слово, неудобно в машине сидеть, поехали к нему домой. Там дикая оргия до утра, подружки с утра уезжают.
Проходит неделя. Эти же подружки на тусовке в ресторане разговаривают.
Ой надоело все так, этот пафос, эти пед@расты старые. Может заскочим к Ване в Чертаново?
Ты что, дура? Думаешь он нас помнит?
**********
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
**********
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
**********
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу..
**********
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
**********
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
**********
Из жизни ГМО
Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.
**********
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"
**********
Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения.
**********
20–е годы, в дом к Рабиновичу стучатся большевики.
— Рабинович, мы пришли просить вас добровольно сдать денег.
— Зачем?
— Мы строим коммунизм.
— Мне сначала надо посоветоваться с моей женой Сарочкой.
Через время Рабинович возвращается:
— Моя Сарочка сказала: нету денег — нех@й строить.
**********
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама дойду!
**********
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф–клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена: — А кто это с Джимом?
Муж: — Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша–то красивей!
**********
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
Уважаемые работники Балабановской фабрики, я уже 10 лет каждый день считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?
**********
— Дорогой, а ты знал, что клитор — это недоразвитый член?
— Нет...
— Получается, у нас у обоих клитор!
**********
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту
**********
Мысли домашнего кота
"Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт гад..."
**********
Каждый день по пути домой Изя внимательно читал статус жены в "Одноклассниках".
"Замужем" — всё хорошо
"Разведена" — дома ждет скандал
Но когда он увидел статус "Вдова", то понял, что про любовницу Сара уже знает
**********
Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
**********
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
**********
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
**********
Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г@вном не знакомится:
Он: Ну, я полетел тогда!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!
**********
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
**********
Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
**********
Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
**********
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
**********
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
**********
