Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
********
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
********
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
********
Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, украинец и армянин. Каждый схватил что успел. Украинец — свинью, еврей — горсть пшена, русский — топор, а армянин ничего не успел взять. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит украинец — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш новый участковый. Варданян.
********
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
********
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
********
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
********
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
********
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
********
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
********
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...
********
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
********
Молятся в церкви грузин и русский.
Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату! "
Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны! "
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачи вается к русскому и спрашивает:
"Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты? "
"Двести рублей" — отвечает русский.
"Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам! "
********
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
********
Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого."
********
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
********
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
********
Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
********
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, кто чужой?
Жена:
— Неет! У чужого, сразу бы встал
********
Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.
********
Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х@Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".
********
Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!
********
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я, я муд@к!
********
— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая–то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять
********
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
********
— Алло, кадровое агенство? Мы заказывали у Вас грузчиков, а вы прислали каких–то тормознутых хиппи–укурков!
— Да? Все так и есть. Вот ваш заказ, где у нас черным по белому записано: "пришлите паранормальных мужиков"
********
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
********
Два художественных критика в картинной галерее:
— Коллега, посмотрите, какие прекрасные переходы, какая непредсказуемая игра света и тени!
— Полный восторг! Композиционное решение просто великолепно!
— Но вот рамочка –говно.
— Да, рамочка просто п@здец у@бищная. Х@йня ср@ная, а не рамочка.
********
Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
********
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
********
Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.
