ххх: заедешь за мной?
ууу: не смогу, у меня машина сломалась
ххх: что с ней случилось?
ууу: у нее водитель напился(((
**********
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чем именно вертится.
**********
— Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы ее, конечно, имел...
**********
Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.
**********
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
**********
Приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана-татарина:
- Кто по нации?
- Татарин!
- Расстрелять!!!
Татарина увели, один из помощников генерала спрашивает:
- Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих???
- Ну его нах этих татар! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!
**********
— Почему женщины так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.
**********
Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
**********
Мужик садится в такси: — Гони на Никитина!
Водила: — Никитин — п@дрило, уе@ан и муд@к!
**********
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.
**********
Сегодня на уроке:
- дети, где мы живём?
- На Камчатке!
-В какой стране?
-Россия!!!
-На какой планете?
-Земля!!!
-В какой звездой системе?
-Солнечной!!!
-Какой галактике?
-Млечный путь!!! Алексей Владимирович, зачем нам все это знать?
-Чтобы не потеряться...
**********
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
**********
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
**********
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
**********
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
**********
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
**********
Вот бывает так: живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.
**********
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
**********
- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
**********
Это ведь так легко: испортить человеку жизнь, причинить ему боль, разбить ему сердце, взорвать его мечты, а потом сказать: "Ну, извини".
**********
Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
**********
Одна курица решила вступить в мафию.
Приходит к солдату мафии и говорит: я хочу вступить в мафию! А солдат отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к капо и говорит: я хочу вступить в мафию! А капо отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к консильери и говорит: я хочу вступить в мафию! А консильери отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к самому мафиозному дону и говорит: я хочу вступить в мафию! А дон отвечает ей: никакой мафии нет.
После этого курица возвращается в свой курятник. А там ее спрашивают: вступила ли она в мафию? А курица отвечает: никакой мафии нет.
И тогда остальные куры поняли, что она вступила в мафию.
И начали ее бояться.
**********
Грусть улетела, проблемам конец... Все замечательно — стабилиздец!
**********
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.
**********
На соревнованиях среди факультетов нашего ВУЗа, лыжниц-студенток химфака сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.
**********
— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
**********
"Чем меньше женщину мы любим..." тем быстрее она пошлет тебя нах@й и найдет другого мужика, потому что сейчас не 19-й век, очнись, бл@ть!
**********
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
**********
Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!
**********
Самое важное правило для владельца попугая смотреть п@рно без звука.
**********
Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
