Новые Анекдоты (32 штуки)

80 398 0 pressa.tv logo
Новые Анекдоты (32 штуки)

— Может быть, кофе, пока ожидаете?
— Ой нет, спасибо. И так бессонница, да ещё давление скачет.
— Это бесплатно.
— Две чашечки, пожалуйста.

*********
— Сына в армию не взяли...
— Почему?
— Плоскостопие последней степени...
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну...
— Так вот, это предпоследняя.

*********
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь...

*********
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

*********
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во–первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во–вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В–третьих, моего согласия никто не спрашивал!

*********
— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

*********
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и денёк!...
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!

*********
Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

*********
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Муж:
— А у нас что, в доме вазы нет?

*********
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

*********
"Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства.
А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...

*********
— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги!

*********
— Мальчик, тебя как зовут?
—...
— Мальчик, а ты кем хочешь стать?
— Вася!
— Мальчик, ты что — тормоз?
— Каманафтом!



*********
— Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра — это неприлично, а то нас побьют.
— А шо делать?
— Насупился и иди, как все нормальные люди.

*********
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
© Лев Толстой

*********
Приходит девушка к своему парню.
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей.
Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...

*********
Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.

*********
— Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
— Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
— Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

*********
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

*********
Теперь перед захватом недвижимости рейдеры ходят вокруг неё крестным ходом.

*********
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

*********
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

*********
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

*********
— Квартиру не купил еще?
— Неа, снимаю.
— Не женился еще?
— Неа, снимаю.

*********
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.

*********
Как в армию идти, так некому, а как набухаться 23-го февраля, так все — защитники.

*********
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

*********
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

*********
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
— Ну и как играет баран?
— Баран, он и есть баран!
— А счет то хоть какой?
— Да пока 4: 4

*********
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

*********
Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят?
Потому, что у мужиков обогреватель х@евый, а у женщин — п@здатый...

*********
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы?
— Пора у@бывать из страны, и не с пустыми руками.

*********
+66
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex