Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб@льник треснул".
*********
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
*********
Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
*********
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
*********
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
*********
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
*********
Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 МАРТА, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом — "А ты рожал! ? "
*********
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
*********
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
*********
Если произнести полное имя моей жены — ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
*********
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
*********
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!
*********
Чужой выбор удивляет сразу, свой — позднее, но больше.
*********
В европейской музыке семь нот.
В китайской — пять.
В рок музыке всего три — до, пи, лись...
*********
Есть особый тип мероприятий, я их называю "помытой головы не стоило"
*********
В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы, и заменить бюст Мартина Лютера
Кинга на бюст Дзержинского.
*********
Я твердо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" — и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил ее на руки, крепко обнял, и понес к кассе — мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!
*********
"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
*********
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
*********
- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
*********
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!
Ох@ела просто!
*********
Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
*********
xxx: какой-то завод сделал по приколу партию носков в консервных банках
le me: когда уже начнут выпускать рулоны с носками?) не нашел пару - оторвал от рулона, пошел по делам
yyy: Иисусья мать, это же гениально!
*********
- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
*********
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
*********
Сэнсей: Я научу тебя не бояться смерти. Первый урок. Займи в метро место, и когда войдет пенсионерка, смотри ей в глаза, не уступая места.
*********
Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.
*********
Ожидая автобус, я случайно подслушал разговор мальчиков:
-Мой папа крупный бизнесмен!
-Мой папа директор компании по производству канцтоваров!
-А мой папа заместитель министра транспорта!
-А мой папа токарь на станкостроительном заводе!
-Ух ты!
-Вау!
-Чего, прям детали вытачивает?
-Из железа?
-Вот повезло тебе!
-Он прям со станками работает? На заводе?!
-Круто!
Вот они - ценности провинциальных детей!
*********
- A давай что-нибудь к чаю купим?!
- A ты чего бы хотела?
- Ну не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрию копченую
*********
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
*********
