Статья на женском сайте "4 типа развития отношений, которые приводят к разводу":
1) Он развивается, она не развивается;
2) Она развивается, он не развивается;
3) Оба не развиваются;
4) Оба развиваются.
*********
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
*********
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
*********
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
*********
Новая примета: Если вам обещают светлое будущее — значит, пора начинать откладывать на черный день.
*********
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
*********
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
*********
Чем старше я становлюсь, тем чаще при просмотре "Симпсонов" в титрах появляется чей-то портрет или фото с припиской "посвящается светлой памяти"
*********
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
*********
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
*********
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
*********
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
*********
Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти НЕ МОЖЕТ…, а вот ПОЦАРАПАННЫЙ
чуть-чуть бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!
*********
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.
*********
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
*********
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
*********
Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))
*********
И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
*********
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
*********
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
*********
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.
*********
Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".
*********
Ночью 24 июня 1982 года рейс BA9 на высоте около 11 000 метров влетел в столб вулканического пепла, выброшенный вулканом Галунггунг на острове Ява. В течение нескольких минут у самолета (Boeing 747) отказали все четыре двигателя и пилоты начали готовиться к экстренной посадке в ближайшем аэропорту.
Несмотря на нехватку времени, КВС сделал объявление для пассажиров, которое они позднее описывали как «самое большое преуменьшение»:
Дамы и господа, говорит командир корабля. У нас небольшая проблема. Остановились все четыре двигателя. Мы делаем всё возможнейшее, чтобы их запустить вновь. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства.
*********
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
*********
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
*********
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
*********
Сегодня принёс в банк купюру 500 рублей, склеенную из 4 частей. Морда в окошке промямлила, что меняет, если частей не больше трёх, отправила на экспертизу в хрензнаеткуда. Переть туда, понятное дело, лень. Думаю, а чего бы не скормить трупик купюры в их же банкомат. Скормил, тот скушал, номинал трупика пришёл на карту.
*********
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
*********
Православная лавка. В нее заходит благообразная старушка, осматривает товар, потом тычет в витрину пальцем и категоричным тоном изрекает:
— Эти кресты православным людям носить нельзя!
Продавщица, впервые слыша об этом, удивлена:
— Почему?
— Они татарские, железные.
Пауза. Продавщица, не смутившись, отвечает:
— А вы заходите на следующей неделе. К нам привезут православные деревянные полумесяцы.
*********
Вот это я понимаю - настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
*********
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Такую жопу испортила!
*********
- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
- Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...
- А зрители?
- А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
*********
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
*********
Сосед по офису катается на ЛендКрузерПрадо. И за всю зиму не разу его не мыл. Его все спрашивают почему не моет - ведь самому не удобно - и пальто испачкаешь и не красиво. Он отмазывается шуточками всегда из разряда: "Плохая примета это - дождь пойдет" или "Будет слишком красивая и позарится кто-нибудь" или просто "Танки грязи не боятся".
Но вот вчера по случаю весны и солнечного дня намыл Прадик. Сменил резину на летнюю. Сделал химчистку и полировку и даже начернил шины. Конфетка просто, а не машина.
А этой ночью угнали...
Ах да- сегодня дождливо ещё...видимо примета права...
*********
