Первое правило Отцовского клуба: только матери не рассказывай.
Второе правило Отцовского клуба: молодец, на вот, купи себе что-нибудь.
*********
- Смотрел, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
*********
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
*********
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
*********
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
*********
- Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара на днях играли в футбол.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.
*********
Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
— Поехали ко мне, у меня предков нет.
*********
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
*********
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — остается тайной.
*********
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
*********
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время мин@та.
*********
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
*********
Послушаешь обывателей — так все погрязли в кредитах, ходят в дырявых лаптях и едят картошку. Выйдешь на улицу — куча дорогих машин, на каждом шагу - торговые комплексы, везде стройки с адовыми ценами на жилье... что-то тут не так )))
*********
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
*********
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна говорит: - Кино, штоли, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
*********
Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь — китайская.
*********
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
*********
— Книги интересней.
— Чем фильмы?
— Чем вы.
*********
В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
- и кто теперь посмеет сказать , что план "Перехват" никогда не дает результатов ?
*********
Приём на работу. Интервьюёр:
— Перечислите ваши недостатки.
Соискатель (медленно, растягивая слово):
— Лень...
Интервьюёр:
— И всё?
Соискатель (так же, как и в прошлый раз):
— Лень перечислять...
*********
Говну не нужна причина, чтобы вонять.
*********
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
*********
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
*********
Если накосячить очень быстро, то последствия не успеют среагировать.
*********
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
*********
— Сеня, ты - как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь, —
— Не так, бро. В тебя нальешь литр водки, а ты все стоишь, как пустой стакан.
*********
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
*********
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
*********
Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня…
*********
Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
*********
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
*********
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
*********
Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
— А почему мимо!?
*********
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
*********
