Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
********
...Как обычно, на эскалаторе играла музыка из заставки передачи "В мире животных".
И только сегодня я понял, насколько же это хитрый стеб.
********
Муж приходит домой. Пьяный - в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. —
Люб, ну ладно тебе...
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
********
— А ты за кого будешь голосовать на будущих президентских выборах?
— Понятное дело, за Путина!
— Ну, ладно, не хочешь - не говори...
********
Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
********
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
********
Такое ощущение, что позавчера митинговали за возвращение снега
********
— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!
********
Мужчина называет женщину бл@дью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
********
— Девушка а вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.
********
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
********
Сижу в парке, на скамейке у пруда, купил батон, мягкий такой, горячий. Отщипываю от батона маленькие кусочки и уткам кидаю, наслаждаюсь природой, никого не трогаю. Хлесь – получаю удар по щеке! Не понял! Оглядываюсь, тётка какая-то сзади стоит и говорит мне:
- «Не делай так!»
Меня чуть не порвало со злости и такого хамского беспредела:
- «Ты кто, чтобы учить меня, как делать, как не делать? Ещё и руки распускаешь!» - возмутился я, отвернулся и отщипнул ещё кусок от батона. Хлоп – опять удар по щеке и нервный голос, переходящий в крик:
- «Ты чо щиплешься, придурочный, больно же, синяков мне наделаешь и вообще вставай, тебе на работу пора» - открываю глаза, рядом лежит возмущённая жена.
********
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
********
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.
********
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
********
Увидела у одного мужика в статусе:
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь.. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..
********
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала наша экономика.
********
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
********
Решил посмотреть MTV, а в строке названия песня не можешь понять где пишется исполнитель, а где название песни.
********
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
********
Говорят, всем задержанным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...
********
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
********
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
********
Единственное, что Apple не может сделать проще — это еб@ло пользователей своей продукции.
********
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок поедем.
********
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...
********
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
********
Начальник, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.
********
Вот придут ко мне в старости и спросят: "Светлана, о чем вы жалеете?" И я вспомню, как продавщица из магазина сказала: "Занесешь 50 рублей потом", а я сперва не успевала зайти. Потом меня уволили, и я перестала там бывать. А когда, наконец, приехала, магазинчик снесли, потому что был он в незаконной постройке. И теперь я никогда уже не смогу занести 50 рублей. Никогда.
********
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
********
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным :
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает :
— А почему?
Доктор :
— Пукнешь — ноги отморозишь!
********
