В магазин охота заходит женщина лет так 40 и просит ершик на шомпол, дальше такой диалог:
-На какой ствол, из какого материала ерш нужен, какой калибр?
-11,5 ну или 12,5.
-Вы уверены? оружия такого калибра нет.
-Да мне чайник почистить бы.
*********
Жена мужу:
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.
*********
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
*********
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
*********
Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД.
Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос.
- Алло! Милиция?!
- Да, слушаю вас.
- Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала!
За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами.
- Ну… Поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать.
- Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
*********
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
*********
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
*********
Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
*********
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...
Трахаль — это тот, кто трахает...
Хахаль — тот, кто с деньгами...
Выхухоль — это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесен в красную книгу...
*********
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
*********
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
*********
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
*********
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
*********
В такси.
Садится пассажир:
— Командир, поехали. Сколько возьмёшь?
Водила внимательно смотрит на него:
— Семьсот. Хотя, если пристегнёшься — пару сотен всего.
*********
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
*********
Вечер, на мойку заезжает infiniti qx56, выходит водитель отдаёт ключи мойщику и говорит : кузов и коврики , вообщем всё как обычно, и уходит пить кофе.
Мойщик (приёмщик) садится за руль, заводит машину чтоб перегнать машину в зону мойки и тут понимает что хотца пёрнуть , ну и собственно делает это без угрызения совести и спустя буквально пару секунд слышит с заднего сидения : ты сука..падла .... совсем..ах..ел пердеть в моей тачке ? Занавес )
Как потом оказалось на заднем сидении авто спал под шафе владелец авто.
Машину помыли, извинились...
*********
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
*********
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
*********
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пизд@бол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!
*********
– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
*********
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
*********
100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...
*********
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
*********
Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.
*********
— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
*********
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая дура романтичная. Это ограбление!
*********
Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
*********
— Видишь руку?
— Ну, вижу.
— Видишь, кольца нет?
— Нуууу...
— Делаю, что хочу, ясно?
*********
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
*********
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
*********
