Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
*********
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
*********
Мужик познакомился в баре с немолодой, но еще довольно привлекательной 58–летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём — с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь?
*********
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
*********
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
*********
- Как можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?
- вы все знаете — Junior, вы поняли что ничего не знаете — Mid, вам все равно — Senior
*********
Идет дед с мелкой собакой, она вдруг начинает рваться куда-то в бок. Дед смотрит туда, и свою собаку одёргивает раз, два. Я смотрю, а там овчарка бегает. Мужик в третий раз одёргивает пса и говорит ему:
"Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака".
*********
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
*********
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
*********
1 апреля меня бросила баба -
три дня трубку не брала,
сегодня звонит и говорит я пошутила...
А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...
*********
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
*********
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
— Кто звонил?
— Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
*********
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
*********
– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
*********
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
*********
Включила дуру... Выключить не могу! День не могу... второй не могу... А потом смотрю — жизнь-то моя налаживаться стала!
*********
— Что делать, если девушка охладела? — Хоронить.
*********
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
*********
Пришел мужик на рынок и спрашивает:
— Можно попробовать виноград?
— Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
— Дома попробую ...
*********
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся
*********
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
— Мозго ... простите, кто?!
*********
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
*********
Москва. Зима. Мальчик играет в футбол. Звон разбитого стекла. Выбегает дворник в тулупе, валенках, с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает: "Зачем всё это? Этот имидж уличного мальчишки, этот футбол... Почему я не сижу дома на диване и не читаю Эрнеста Хемингуэя?
Гавана. Жара. Эрнест Хемингуэй под пальмой пьёт из горла ром, окружённый томными кубинками, и думает: "Как всё надоело — это море, эти бананы, эти потные мулатки. Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Жан Поль Сартром в уличном кафе за чашечкой кофе и не обсуждаю высокое искусство?"
Париж. Уличное кафе. Жан Поль Сартр допивает одиннадцатую чашку кофе и думает: "Зачем мне этот буржуазный Париж, это высосанная из пальца философия? Почему я не в Москве? Мы бы с Андреем Платоновым пили обжигающе холодную водку в подвале и беседовали о смысле жизни".
Москва. Андрей Платонов, задыхаясь, бежит за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью нахуй!"
*********
Кругозор некоторых людей это - круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
*********
— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся....
*********
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
*********
