Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
*********
Случайно подслушала разговор:
"...к нам вчера тоже одного пострадавшего из-за теракта привезли... ценник 8 тысяч загнул за такси... вот ему голову и пробили..."
*********
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
*********
- Милый, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл@ть... Из Ватикана звонили.
*********
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
*********
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
*********
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"
*********
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%
*********
— А вы знаете, что Иванов — амбидекстр?
— Кто?!
— Иванов.
*********
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
*********
Прижало в ТК сделать пи-пи...
Забегаю в "общественно-платный", за дешевой пластиковой дверью просторный зал, весь в граните и мраморе. В самом центре, за мраморным столом сидит ... старая бабка.
Не успел я и рта раскрыть, бабка четко и быстро объявляет: " По малому - 10, по большому - 20".
У меня сразу вопрос: "А как вы узнаете?"
Бабка с ухмылкой: "Бумагу попросите, вот и узнаю. Бумага 10р"
*********
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
*********
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет — "Жарко, наверное..."
*********
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?
*********
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
*********
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?
*********
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
*********
— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности.
*********
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
*********
- Ты сильная! - Я сильная! - Ты матёрая! - Я матёрая! - Ты даже не знаешь что такое сдаваться! - Я даже не знаю что такое "матёрая"!
*********
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
*********
Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя — шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.
*********
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
*********
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали...
*********
Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный ceкc! "
*********
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме...
*********
— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
*********
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
*********
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
*********
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
— Зачем?
— Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
— А гвозди?
— Ну вот же, положила!
*********
Новое слабительное от MахFаctor: тройной объем и никаких комочков!
*********
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому купил тебе робота–пенетратора.
Жена:
— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни: "Лёлик, ко мне!" и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается Лёлик. Жена думает: "Жалко конечно, денег потраченных на Лёлика. Может попробовать? Чего даром стоит? Наконец, жена решается:
—Лёлик, ко мне!!!
Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:
—Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: "Лёлик, ко мне"!!!
Михалыч, не долго думая:
—Лёлик, ко мне!!!
...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из–за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
—Михалыч, а что произошло? Где все?
Михалыч:
—Тихо, блядь! Я не знаю, где все! Но... Лёлик где–то рядом!!!
*********
— А вы знаете, что профессор из 3й квартиры педераст?
— Да вы что! 20 лет живем в одном доме и не знал, что профессор!
*********
