Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
*********
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
*********
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
*********
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
*********
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
*********
— Доча, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
*********
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
*********
2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
*********
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
*********
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
*********
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как — в палец?!
— Идиоты! Конечно, нет. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая, что не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум, и я оглохну. И другое ухо пальцем заткнула.
*********
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
*********
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но, почему–то, никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз вы@бать эту несчастную овцу...
*********
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
*********
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
*********
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
*********
Лицо разговаривает с Задницей:
— Слушай, почему так,: мы с тобой ровесники — но я уже старое, сморщенное, а ты белая, гладкая, упругая?
— Ну, ничего удивительного. Ты же видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
— Ну да.
— А мне на все на это насрать
*********
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
*********
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,
27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
— Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!
*********
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
— Как он работал?
— В целом хорошо, но есть нюансы...
— Что, плохо считает?
— Нет с этим–то хорошо
— Грубит покупателям?
— Нет, вежливый
— Так что же?
— Когда отдает сдачу, плачет.
*********
Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
*********
Истинный джентльмен должен знать, что нравится его даме.
Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
*********
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
*********
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
*********
Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!
*********
У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие
*********
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
*********
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х@йня.
*********
В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.
*********
