В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!
* * *
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Настя тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
* * *
Как говорит мой шеф Виктор Иванович: "Больше всего врут перед выборами, перед ceкcом и после рыбалки. "
* * *
Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигyра, чeм лyчше фигyра, тeм бoльшe сeкca. Просто идеaльнaя cиcтeма.
* * *
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
* * *
Умирает старый еврей. Вокруг собрались близкие, спрашивают его:
— Исаак, может у тебя есть какое–нибудь последнее желание?
— Таки да! Я хочу чашечку кофе с двумя ложечками сахара.
— И все?!
— Да. Понимаете, дома я всегда клал одну ложечку, в гостях — три, а люблю я с двумя.
* * *
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
* * *
- У меня тут виндовс слетел, а мне за неделю лабы сделать надо, можешь переустановить виндовс?
- Да, без проблем, когда к тебе прийти?
- Завтра в часов 5, только виндовс тоже переустановишь...
* * *
Ты берешь листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему. Угадал?
* * *
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
* * *
— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!
* * *
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
* * *
Конец 90-х. Криминальный район города. Ночью пацанчики решили вскрыть шестерку,которая уж сто лет никуда не выезжала и неизвестно кому принадлежала. Разбили стекло, открыли дверь. Завести не смогли, решили хотя бы сиденья вытащить, которые были в хорошем состоянии. Так как сиденья прикручены, пошли за гаечным ключом. Вернулись, а сиденья уже кто-то снял...
* * *
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.
* * *
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
— А, шо ж вы нам раньше не сказали?
— Вы бы меня разорили!!!
* * *
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза ... Когда ты смотришь на ее сиськи.
* * *
- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.
* * *
Соблазнов много для разврата есть ...
Но я не буду предаваться блуду ...
Свою девичью, незапятнанную честь ...
Блюла, блюду и в будущем, б%%%ь, буду!
* * *
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
* * *
Мужикам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают нах@й сразу.
* * *
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
* * *
— Купила себе три пары трусиков, теперь думаю...
— О чем?
— Кому бы их показать...
* * *
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"
* * *
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну... для внушительности.
Я - Ок... *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
* * *
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
* * *
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по–прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно" — говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!
* * *
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"
* * *
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
* * *
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
* * *
По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х@я!
* * *
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
— Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
* * *
