В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
* * *
Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть девки помоложе...
* * *
Встречался с девушкой 4 года, и поймала она на свадьбе букет невесты. "Не верю в приметы" подумал я. Через полгода разошлись, "приметы не сбываются" снова промелькнуло у меня в голове. Спустя 5 месяцев она вышла замуж за другого. Все-таки, примета есть примета.
* * *
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
* * *
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
* * *
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
* * *
Решили как-то с сыном сходить в картинную галерею для повышения уровня художественной культуры. Предварительно заглянула на сайт сего славного заведения -цену на билеты помониторить. Цена оказалась невелика – 30 рублей с человека. Там – же были указаны категории льготников, которые имеют право посетить галерею бесплатно. Всех точно не помню, но среди прочих: дети из многодетных семей, инвалиды, ветераны ВОВ. И, как говорит досточтимый мной Михаил Задорнов – выдохните – ДЕПУТАТЫ ВСЕХ УРОВНЕЙ. No comments
Инга Рудман (c)
* * *
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
* * *
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый День рождения.
* * *
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
* * *
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
(c) Все бабы
* * *
Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
* * *
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
* * *
Если гомосексуализм противоестественнен, а привидения сверхестественны, то геи–призраки противосверхестественны или сверхпротивоестественны?
* * *
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
* * *
У друга на работе есть девушка-колега, и они вместе работают над различными проектами. И в силу этого они часто обсуждают эти самые проекты. И по словам друга у них есть четкое негласное правило: если во время обсуждения девушка внимательно всматривается в лицо друга, он понимает, что настало время прополоть свою монобровь и сделать из неё две брови. А если друг начинает всматриваться в лицо девушки во время разговора, то через некоторое время у неё исчезают усики. Так и следят неявно друг за другом.
* * *
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
* * *
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
* * *
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девчулю подцепил, она с внуком прогуливалась...
* * *
Году так в 94-95 у нас продавалось сливочное мороженое, маленький вафельные рожок с лимонным вкусом. Оно было одним из самых дешевых. До сих пор в голове звучит моя фраза: "Пап, дай полторы тыщи, на мороженое".))
* * *
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
* * *
Батюшка садится в такси.
Едут.. налетают на кочку.
Таксист:
— Вот бл@ть!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист:
— Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает:
— Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто: " Хвала Господу!" — и все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз! — колесом попадают в открытый люк.. колесо отрывается.
Таксист:
— Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@й!!!
* * *
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
* * *
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.
* * *
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
* * *
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!
* * *
Почувствовав бабочек в животе, накорми их пельмешками.
* * *
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
* * *
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.
* * *
- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
* * *
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
* * *
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос, и у меня нет!
— У тебя голова больше.
* * *
— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж - охотник, и, если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
* * *
Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! "
Вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца.
И если последняя будет « Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " Да пох@р! "
* * *
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
* * *
Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.
* * *
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших терракты боевиков".
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием все проверьте.
* * *
Интересно, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
* * *
