Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
* * *
Лев идёт по лесу с записной книжкой:
— Так... заяц... ты у меня записан на завтрак!
Заяц заплакал, побежал прощаться с семьёй...
— Так... косуля... ты на обед у меня!
Косуля плачет...
— Так... белка... ты — на ужин!
Белка с ветки:
— ПОШЁЛ ОТСЮДА НАХ**, М@ДИЛА ТЫ ЛОХМАТАЯ!!!
— Ну, ну, хватит... не ругайся... вычёркиваю..
* * *
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
* * *
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
* * *
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
* * *
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
* * *
Совок. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
— Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
— Ну, давай...
...И вот она взбирается на стол, начинает кривляться, а потом стягивает комбинацию и панталоны 68 размера и бросает в рожу мужу. А тот не выдерживает и орёт:
— Хватит! Хватит! Рассказывали нам на партсобрании, что стриптиз — жуткая гадость, но что такая, я и подумать не мог.
* * *
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он такой выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
* * *
Нажимаю Мой Компьютер, а он не моет.
* * *
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, поп@здели? А теперь пора съ@бывать отсюда...
* * *
На кухне накурено и матом наругано.
* * *
Моня - Сарочке, на первом свидании:
— Ты такая красивая, Сарочка, шо даже пить не надо!
* * *
Идет прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
* * *
Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.
* * *
Муж из кухни:
- Зай, ты сегодня куда-нибудь собираешься?
Я, скучающе:
- Куда я могу собираться?
- Ну там, в ванную...
* * *
Сегодня вытащил игрушку из автомата. И так как она мне была не нужна, решил подарить её какому-нибудь ребёнку. В итоге уже час сижу в полиции и жду, когда проверят игрушку и меня отпустят.
* * *
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, закрой капот!
* * *
Если медведь загнал вас на дерево,
Попробуйте пописать ему на глаза, это будет трудно потому что у них маленькие глаза.
Если это не сработает, считайте что вы сделали самый эффектный поступок перед смертью
* * *
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
* * *
Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей
* * *
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит, в спецухе, с чемоданчиком, все, как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, ... СУЧОНОК...
* * *
Возвращаюсь я, значит, домой. Уже на лестничной площадке слышу грозный голос мамы: «Убивать нужно ради еды, а не просто так!» Мне стало жутко, захожу домой. Выяснилось, что это она кошке говорила, которая убила воробья и не хотела есть… Страшно и одновременно смешно, что могли подумать соседи, слыша это.
* * *
— Доктор, я ходить буду?
— Будете, но только - под себя.
— А плавать?
— Ну, это как сходите.
* * *
Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии! . .
* * *
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
* * *
Геологи чукчу в тундре встретили и спрашивают, где мол тут деревня ближайшая?
А тот им - сегодня что, понедельник ? Тогда до четверга прямо, а потом налево!
* * *
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
* * *
семён семёныч успокойтесь
не тычьте мне в лицо культю
сам вижу золото брильянты
тютю
* * *
