Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так 2 подхода по 20 раз.
* * *
На центральную Россию
Надвигается похолодание и снег.
Зима, внесшая немалый вклад в победу над
Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.
* * *
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
* * *
Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?
* * *
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
* * *
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
* * *
Новый термин - Зарплата Шрёдингера.
Это когда ты получил зарплату, и в этот день машина перестала заводиться без видимых причин. Пригоняешь её в сервисный центр, оставляешь там, а менеджер говорит что "всё может быть, позвоним через пару часов. Может датчик какой навернулся, а может и движок на капиталку". И следующие два часа зарплата у тебя вроде бы и есть, но строить на нее планы уже как-то не получается.
* * *
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
* * *
Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке
* * *
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
* * *
Начальство выписало премию.
Я спрашиваю: "Круто. А за что?"
Менеджер: "Сейчас уточню за что".
Приходит через пять минут - "Блин, прости, ошибочка вышла, случайно начислили".
* * *
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы, и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
* * *
Ничто так не бодрит как сведенные мышцы после потягушек с утра.
* * *
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!..
* * *
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
* * *
— А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "Разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
— Мама довольна?
— Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".
* * *
Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!
* * *
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
* * *
Время - как река… ему все равно, вошел ты купаться или топиться…
* * *
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
* * *
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь, сколько с ней проблем?"
* * *
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
* * *
Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.
* * *
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер. Но только в пределах страны.
* * *
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
* * *
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
* * *
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.
* * *
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
* * *
