-Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
-Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
-Все также без жилья, денег и работы....
* * *
Начальство всегда много трындит о корпоративном духе.
Ну , как по мне так Корпоративный дух-он как половой член, чтоб он поднимался, надо его стимулировать. Финансово.
* * *
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
* * *
Выходной - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать и не знаешь с чего начать.
* * *
Лайфхак по пикапу
- Как такой уродливый парень заполучил настолько прекрасную женщину ?????
- Чем больше она смеется, тем больше времени она проводит с закрытыми глазами... это наука.
* * *
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
* * *
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
* * *
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
* * *
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
* * *
Просыпаюсь в полседьмого от того, что тупо хочу пить. У меня обычно на прикроватном столике стоит чашка с водой или соком. В общем, по какой-то причине в чашке оказался джек. Кажется, в контору я сегодня не поеду.
- Ты ж не за рулём, что тебе с одной чашки?
- Я тоже так подумал и открыл пиво.
* * *
Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно за@бался.
* * *
- Да это комп соберет даже 5-летний ребенок, там же все разъемы совершенно разные!
- Вы знаете, я такого повидал. Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.
* * *
– Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
– Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
– А вы трахаетесь?
– Ну, вот, блин, уговорил...
* * *
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
* * *
Видимо, старею... Алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий и вообще... Дома лучше, чем в гостях!
* * *
- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
* * *
Доктор: Не волнуйтесь, присутствие эрекции при массаже простаты, это нормально.
Я: У меня нет эрекции.
Доктор: Да, но у меня есть.
* * *
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
* * *
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно
* * *
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
* * *
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
* * *
Заходит студент в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 20 руб.
...
...
...
Подрочить — 2000 руб."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
* * *
- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.
* * *
Регистратура - место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку нна в еб@ло, пошёл вон бл@ть следующий н@хуй.
* * *
Встречаются два банкира.
– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?! А как это?
– Всю ночь плакал и два раза обкакался.
* * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
* * *
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.
* * *
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через "П" пишется?!!
* * *
Наши дня. Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: "Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке... "
* * *
Жена мужу:
— Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
— На ноль делить, что ли?
* * *
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с яйцами...
* * *
На собеседовании у работодателя:
— Вы сильный программист?
— Ну.. да
— Тогда отнесите этот монитор на 4–й этаж
* * *
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...
* * *
