@pressa.tv в Анекдоты

Новые анекдоты (29 штук)

Новые анекдоты (29 штук)

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

* * *
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

* * *
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

* * *
Wi-fi соединяет:
Раздаю сейчас wi-fi девушке, которая мне нравится. Теперь не отходит от меня ни на секунду. Учитесь.

* * *
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

* * *
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

* * *
Если я хочу любви, я мою кота и тогда последующие 2 часа он бегает за мной и пытается прислониться, чтобы согреться.

* * *
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

* * *
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами

* * *
- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

* * *
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

* * *
Уважаемые выпускницы!
Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

* * *
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

* * *
Мама: Вовочка ты сделал уроки??
Вовочка: Нет
Мама: А почему спать лёг??
Вовочка: меньше знаешь крепче спишь!!



* * *
О нашей медицине:
- Дико извиняемся, но мы отрезали вам не ту ногу.
- Я вообще-то за справкой заходил.

* * *
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

* * *
За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".

* * *
- Назови пожалуйста синоним к слову "мразь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

* * *
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

* * *
В автобусе:
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "

* * *
Я - воспитательница в детском саду, периодически провожу индивидуальные уроки со своими подопечными. Сегодня ко мне на такой урок пришел мальчуган.
Дала задание, а у него - ну, никак не получается. Пришлось несколько раз его исправить и попросить выполнить заново. И тут он мне выдает:
Как ты меня заеб@ла!
Я в шоке, а ребенок смотрит на меня испуганными глазами и говорит:
Ой, простите! Я хотел сказать, ВЫ меня заеб@ли!
Вот она, культура

* * *
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

* * *
Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я - таки нет.

* * *
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

* * *
Еду в трамвае на работу, залипаю в телефон. Рядом сидит паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске ,,как лечиться от туберкулёза,, Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. Нефиг подглядывать в чужой телефон.

* * *
Работник обращается к начальнику:
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Маркович!

* * *
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

* * *
Из объявления о продаже автомобиля:
Управляла автомобилем жена, "знатный шумахер" крыло замяла, задний бампер отломала, все что требуется ремонт по кузову она постаралась, спидометр с дельфинчиками, педальки красные чтобы удобно было на каблучках ездить, продаю машину, чтобы дети не остались сиротами, прошу не много жене на новую шубу. Двигатель и ходовку перебирал недавно, под машиной лежал чаще чем жена подо мной, номер в подарок.

* * *
Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .

* * *
+21
Комментарии 0 Просмотров 38 126
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex